22:28 1 comentarios

¿Crees que sabes ligar? cuack ! cree que no...Making off

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Personas de bien, personas que cuando ligan dicen cosas, palabras...esas personas no tienen lugar en mi realidad...

Sé que la primera parte de mi historia rompió la inociencia así como la confianza en el género masculino de más de uno, he leído todos los e-mails que me habéis mandado, me han gustado mucho casi todos...sobre todo los que estaban en coreano, porque como no sé coreano me lo invento al leerlo y me parto el ojete yo solo. Bien ahora responderé a algunas de vuestras preguntas:



-Melanie desde Paris pregunta "¿Quien coño eres y por qué no dejas de escribirme?"
Creo que lo que nuestra amiguita intenda preguntar es ¿Cómo se te ocurren esas historias tan raras? Bien, la verdad es que no me invento nada de nada...los hechos narrados ocurrieron en realidad, gracias por tu interés.



-Carlos desde México pregunta "¿Puede de verdad una mujer resistirse a un ataque así?
Bien, querido amigo yo también me preocupaba por ello así que intenté reclutar un grupo de científicos para esclarecerlo, por desgracia estaban demostrando que los actimeles son una puta mierda así que les dejé tranquilos. Además de que la promesa de un chicle sin azúcar a repartir entre todos no les parecía suficiente pago, así que nunca lo sabremos Carlos, nunca...



-Stephen desde Canadá pregunta "¿Puedo implosionar el universo con una lata de refresco y patatas?"
Querido Stephen...¿de que sabor son las patatas?¿es el refresco lo sucicientemente refrescante?...¿de verdad crees que con tantas variables te puedo ayudar? de todas formas inténtalo y ya me cuentas...



-Charlotte desde Washinton pregunta "Eres un gilipollas y te odio con todo mi ser...¿porque no te mueres?"
Querida Señorita zorra...es evidente que la pregunta que quería formularme era ¿siguió Romeo con sus andanzas? y la respuesta es SÍ, tardó todo un año, pero lo hizo...puta.



A todos los seguidores de las aventuras de Romeo deciros quiero que esto no es más que una forma asquerosa de rellenar hueco así como aumentar el número de amenazas a mi persona. 

El desenlace de la historia de Romeo llegará pronto. Solo os digo que... hubo otra silla, otra chica y... uno de esos dos conceptos giraba en el aire en sentido contrario a las agujas del reloj.

18:24 2 comentarios

Paranoia -- v.1

Este es el inicio de una sección que he titulado Paranoia -- porque sí.


Empezamos con la primera Paranoia:

"¿Si todo los caminos llevan a Roma, cómo coño se sale de Roma?"

Inquietante cuestión que algún intrépido lector podría tratar de solucionarnos.

"¿Es realmente necesario poner "Me gusta" en tus propias actualizaciones de estado de Facebook? Es decir, de no gustarte sufrirías un grave trastorno de personalidad, casi tan grande como el necesario para ingresar en el staff de este blog."


"Al descubrirse una espécie de ranas con pelos (trichobatrachus robustu). ¿Están obligadas todas las personas que dijeron: "haré x cuando las ranas tengan pelo" a cumplir su promesa? ¿Aún teniendo en cuenta que fue un descubrimiento postacuerdo?"



Y hasta aquí la primera y probablemente última entrega de esta sección.
22:56 2 comentarios

Troll de la semana (Semana 1)


Semana lamentable en lo que se refiere a comentarios (solo 7 comentarios ajenos al blog). Eso sí, seguimos teniendo una media de visitas diarias más que aceptable (entre 40 y 50), y no hemos de olvidar la incorporación de cuack! a nuestra redacción.


Los resultados de esta semana son:

  •  Vanetroll: 3 comentarios
  •  Balmung: 4 comentarios

El ganador al puesto "El troll de la semana", se lo lleva Balmung por un comentario de diferencia, por eso pondremos su avatar de msn en la portada de Paranoia ++:



Enhorabuena Bal, eres el Troll de la semana en Paranoia ++

Y recordad. Queréis ser famosos y aumentar (o reducir, según se vea) vuestra reputación en internet? Pues solo tenéis que responder, comentar, criticar o insultar la mierda que escribimos. Ánimo chavales!

0:04 2 comentarios

No estoy bien

...Personas varias, os quiero mostrar lo que ocurre cuando las neuronas no son normales, la gran mayoria de la población es normal, la otra especial...luego estoy yo... Hoy estaba andando a casa de un amigo, y estaba en pleno proceso creativo, decía lo que se me pasaba por la cabeza tan rápido y absurdo que mi compañero optó por reirse antes que suicidarse cuando oía de mí cosas como "¿si jesucristo vistiera de negro y se llamase dark-jesucristo-latino sería más potente?". Tal era mi estado de éxtasis gilipollas que la última cosa que se me ocurrió fue esta que os traigo ilustrada para que observeis mi estado mental...



                                En el proceso de esta imaginación no se ha maltradado a ningún animal.  

Todos conocéis a ese animalito que escupe y parece un camello chico, exacto, soy un mierda haciendo descripciones yyyyyyyyyy sip, estoy hablando de una llama....una llama en llamas...ahora en serio, no estoy bien.

20:57 4 comentarios

La Torre Oscura

Tranquilos, no pienso hacer ninguna crítica sobre la muy seguramente fantástica saga de Stephen King, que por supuesto no me he leído, no por ganas sino por falta de tiempo...Vale, reconozco públicamente no ser un gran aficionado a la lectura... Seeeh, en mi casa solo encontraréis libros de autoayuda, alguna novela corta y toda clase de frikadas del estilo "Guía de supervivencia Zombie" o "La Biblia del Ateo", más una serie de 20000 libros sobre Física... Seeeh, matadme o algo, no merezco vivir y todo eso).


Bien, tras este desvío introductorio que habrá causado náuseas al lector y que habrá reducido mi caché en aproximadamente 1/3 del actual, me gustaría explicaros el porqué del nombre de la entrada.

La Torre Oscura es el nombre que le he dado a la torre que he visitado esta noche, en mis sueños, obviamente. Y la verdad es que el lúgubre e inquietante aspecto y la atmósfera asfixiante que recuerdo no distan demasiado no de la descripción que King puede dar en la serie, sino de la propia portada:


                                 Sí, seguramente acabaré viendo la adaptación cinematográfica de JJ. Abrams...

Recuerdo que llovía, parecía encontrarme en la Llanura de los Rayos de Final Fantasy X, y por el aspecto del cielo y del propio terreno, posiblemente mi cabeza también mezcló elementos del innombrable volcán de Islandia.

En un principio no sé qué hacía en el último piso de la Torre. Solo sé que al mirar por una de las ventanas se veía una gran ciudad justo debajo del edificio, y al fondo, casi al horizonte, el cielo completamente despejado.



Me gustaría informar al hipotético lector que haya llegado hasta aquí y que además piense que el sueño promete, de una serie de incoherencias, paranoias y absurdeces totalmente típicas en los sueños que dañarán infinitamente la imagen mental del sueño que tenía hasta este momento.


Dicho esto, tras interrumpirme a mi mismo por 2a vez, cambio de tiempo verbal y os digo que en el sueño soy informado de manera imprecisa que tras la puerta que tengo delante de mis narices y que se me aparece por arte de magia se encuentra una persona de la que supuestamente me he estado burlando durante mucho tiempo: Guti (sí hombre sí, el del Madrid). 

De nuevo soy informado (telepáticamente, o no sé cómo...) de que Guti está muy cabreado conmigo, y que cuando acabe la reunión en la que se encuentra, saldrá a decirme cuatro cositas.

Tras esperar un buen rato, veo que la puerta se abre y Guti viene hacía mí. Totalmente indignado me pregunta porqué me meto con él, qué me ha hecho. Yo le digo que no soy el único, que hay mucha más gente que opina lo mismo (el hecho que sea un capullo integral en todos los sentidos), pero tras decirle eso, siento unos fuertes remordimientos y acabo disculpándome y descubriendo que en realidad es un buen tío, con lo que nos acabamos haciendo amigos.


Tras un abrazo y otro momento gay, mi subconsciente reclama un poco de acción, con lo que la torre empieza a temblar de tal forma que comienza a desmoronarse.

Sorteando los pedruscos que caen del techo, Guti saca una llave mágica y abre un ascensor secreto que nos saca de la torre ipsofacto. 

Mientras  descendemos vemos a cientos de personas totalmente descontroladas bajando por unas escaleras de caracol más estrechas que las de la Sagrada Familia.

Una vez abajo dejamos atrás los escombros de la torre y nos adentramos en los suburbios de la ciudad, sin ningún rumbo en particular, pero de repente somos sorprendidos por una banda de guerrilleros que nos dan la bienvenida a su territorio a balazo limpio.

Guti y yo empezamos a correr hasta que vemos un artefacto volador acercándose a nuestra posición. Sí, estamos salvados! Es David el gnomo, pero más grande, de nuestro tamaño, que nos saca de ahí y nos salva de la muerte segura gracias a su aparato volador!

17:29 4 comentarios

¿Crees que sabes ligar? cuack ! cree que no... 1ª parte.

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Pequeños amantes del mundo del ligoteo, muchos creéis saber las mejores tácticas para seducir al sexo opuesto, o al propio, como gustéis vosotros... Bueno, hoy os traigo un pasaje de mi vida. Como no sabéis, soy un tipo no tan peculiar como las historias que atraigo.
Esta vez os hablaré de un compañero de clase el cual llamaré "Romeo".



La historia comienza cuando mi profesor decide que mi compañero de clase me entretiene porque se entera de que me había montado una telenovela franco-mexicana con los bolis BIC... Mi compañero hacía de público (sí, suspendí muchas asignaturas).
Entonces decide cambiarme, y paso por varios compañeros:  la gótica que tenía como sueño bañarse en una bañera de sangre humana (por suerte decía no tener valor para matar a nadie), el chico que hablaba solo mientras se ponía el gorro de su chaqueta y movía la cabeza como un metrónomo (qué grandes momentos pasé con él, gracias a ese tio mejoré en música) y por último llego al protagonista de esta épica historia, Romeo, un tipo grande, fuerte y decidido, pero que dentro de poco descubriría que era más especial de lo que parecía.

El grandullón se había enamorado de una chica que llamaré ¿Julieta?...No, será..."Pippiola", siempre me ha molado ese apodo... 

Bueno, Pippiola era una chica bajita, simpática y con unos ojos capaces de hipnotizar a cualquiera... ¿Qué? ¡¡No, no me gustaba!!... ¿Tanto se nota?... ¿Sí?... Bah, da igual...



Adelantémonos al día "D". Ese día el número de alumnos en clase era muy muy bajo. Había una excursión, un ataque zombie o el loco de la clase de arriba había encontrado las cerillas y la gasolina... Ciertamente desconozco las causas, pero como éramos unos jóvenes deseosos de saber, nos pusimos más cerca del profesor. Precisamente Romeo y yo nos colocamos justo detrás de Pippiola y las cortesanas... Entonces como el demonio malvadete de los dibujitos me acerqué al oído de Romeo...


-Oh! Romeo, Romeo...¿Dónde estás que no te...mierda que me pierdo. Oye Romeo, esta es tu oportunidad.

-¿Tú crees tío?
- Vamos, está claro... Clarísimo.

Lo que no sabía era que este Romeo no se parecía en nada al de Shakespeare... Comenzó con unos "¡¡Pippiola que egtás mu guena!!", a lo que Pippiola no hacía amago siquiera de contestar. "¡¡Pippiola dame un morreo!!", Pippiola seguía sin hacer caso al Romeo grandullón... De repente pasó a la artillería pesada :"¡¡Pippiola, que te comía entera!!" (obviamente yo estaba secándome las lágrimas de las carcajadas...digoooo las lágrimas provocadas por la emoción).

Entonces suena el timbre. La clase ha finalizado, el profesor no está y Pippiola no sabe lo que se le viene encima...
Romeo no acepta perder la partida y persigue a Pippiola por la clase. Pippiola acelera  cada vez más el paso y yo cada vez me partooooo... digoooo me emociono más. Entonces Romeo, deseperado, ejecuta la acción por la cual será recordado por los tiempos de los tiempos:

A la velocidad del rayo Romeo coje una silla de la clase, la coloca cual domador dispuesto a domar a una fiera y atrapa entre las patas de la silla a Pippiola contra la pared, a lo que esta grita: "¡¡¡Quee me violaaaaaaaa!!!". Yo era el único cerca para ayudarla pero estaba demasiado ocupado tratando de no mearme encima... Por supesto es decir que sabía que Romeo no iba a hacer daño a Pippiola, solo que no sabe tratar a las mujeres...


Así se quedó con un intento fallido pero sintiéndose Dios sabrá porqué, victorioso. Pensé que después de esto se replantearía sus sistemas de ligue... Estaba muy equivocado.

13:41 4 comentarios

Y dijo Dios: tío... no estás bien...

HOLA A TODOS !!


Bien, me presento. Soy Cuack !... Lo sé, no tengo ni un nombre en condiciones pero todo se andará... Estaba entre "cuack !" y "ojete moreno"... Personalmente prefiero "cuack !"

Os contaré como llegué hasta aquí, yo era un vietnamita ilegal que escribía críticas cutres en un blog de críticas menos cutres... Pero mi absurdismo me creaba conflictos con mis compañeros de trabajo... Siempre discutíamos de términos profesionales: "que no se deben meter los dedos en los enchufeeeeeees", "que no importa que lo parezca.... las colas de los gatos no son mechaaaaaaaaas"


Y harto de tanta imposición encontré a un señor que hacía el prukogi y se hacía llamar DonPatch, en cuanto comprobó mi estado mental y mi psicoanalista le convenció de que no soy agresivo no dudó en hacerme hueco en este blog tan...tan...LIBRE!!

¿Y que decir de mí? Soy absurdo hasta aburrir, no aguanto mas de dos minutos sin decir algo estúpido, me desvío de tema con extrema facilidad, inocente hasta que se demuestre lo contrario... Me cabreo con dificultad por cosas serias pero facilmente me encabrito por estupideces... Toooooooodo ventajas...bien, para acabar me gustaría hacer una cuack-crítica a la película "EL INCIDENTE"


                                                                   Así sería un mundo sin mascarillas...

....la crítica es algo así como: JISDFOSAJFOADSJF`SDA!!! SE LLAMA MASCARILLA MARK WAHLBERG!!!, NO ES TAN DIFÍCIL COPÓN!!

0:34 5 comentarios

Los guantes fashion

Se ve que el presupuesto para el laboratorio de Termodinámica de la facultad de Física UB anda algo jodido últimamente... Pero bueno, al menos he estado superfashion durante toda la práctica. Mirad mirad. Soy irresistible:


Fresita y yo sosteniendo un... diremos matraz, lleno de paradiclorobenceno.
18:23 12 comentarios

Mandarinas

Odio las mandarinas. Son horribles, en todos los aspectos, no las soporto. La peor de las frutas sin lugar a dudas. Fíjense si son malas, que alimentaría a mi boli-rehén a base de tales, a modo de tortura, en caso que siguiera con vida...


Conozcamos al enemigo:

Dicen en Wikipedia que la mandarina es el fruto del mandarino, que está formada por una media de 11 gajos (se ve que realizaron un experimento e hicieron la media) y que su sabor es muy aromático (término usado para sobrarse y decir de una manera pedante que su sabor es "agradable", cometiendo al mismo tiempo un enorme fallo por una cosilla llamada subjetividad). También dicen que su piel es muy fácil de quitar, cuando en realidad, y pongo a Roger por testigo, que no lo es, teniendo que usar no un cuchillo sino una radial para separar una piel más que soldada al gajo, mediante complicadisimas intervenciones quirúrgicas de más de 15 minutos, y que suelen acabar con la integridad de la mandarina operada, y parte de su jugo justo en el centro de tu ojo derecho:


                                                Huye si ves una de estas, me lo agradecerás toda tu vida.

Pero la cosa no acaba aquí. Y es que una vez la hayas pelado y comido, aunque hayas usado guantes para no dejar rastro de tu crimen, tus manos quedarán totalmente impregnadas por esa horrible fragancia  "aromática" que deja la mandarina tras ser deborada por un depredador como tú. Sí, ese es el precio a pagar. La mandarina te condena desde el más allá (o desde tu estómago vaya) por el mandaricidio que acabas de cometer. No disimules, sabemos que has sido tú. Es más que evidente. Huelen hasta aquí. Apestan. 

Sí, huele tus manos, huélelas bien. Ya? Este será tu olor característico a partir de ahora, y la gente que te rodee lo sabrá y te señalará por lo que has hecho. No, no intentes hacer nada, aunque te las laves con jabón, incluso tras más de 20 enjabonadas el pestazo persistirá en tus manos, es la marca de la vergüenza, y te perseguirá hasta que acabe contigo.

16:42 10 comentarios

Palomitas de maíz "Trancas y Barrancas"

La una y media de la noche. Me aburro. Mmm, pongámonos a ver una peli!

Joder, tengo hambre. Veamos que hay por aquí... Oh, palomitas! Qué? Palomitas de maíz Trancas y Barrancas??? Qué es esta mierda? Bueno, menos es nada, a ver que tal...


                                             Estará el producto a la altura del programa? No lo duden...

Sí, hoy voy a analizar uno de los 20 millones de productos que dispone El Hormiguero, ese "gran" programa de televisión presentado por un tipejo que se cree que al introducir las palabras "caca", "pedo", "culo" y "pis", su discurso es la rehostia de gracioso, y espera con entusiasmo las carcajadas de su público infantil, que se ríe gracias al regidor del programa y a las luces de neón que las cámaras jamás enseñarán por televisión.


Como podéis ver no se trata de "Experimenta con Flippy, el científico loco que se gasta su sueldo en producir Muchachada Nui", sinó un delicioso snack con forma de feto y que han tenido el atrevimiento de clasificarlo como "palomitas":



                                                         Mmm, mirad que enroscaditos están los fetos

A pesar de todos los pesares, quizás porqué tenía hambre, porqué amo la comida basura y las grasas saturadas o incluso por las dos cosas, le di una oportunidad al producto y empecé a desgustar tal manjar.

Para empezar, lógicamente aquello no eran palomitas ni sabía a palomitas ni nada por el estilo, pero si lo tuviera que relacionar con algún otro tipo de aperitivo diría, sin lugar a dudas, los clásicos ganchitos de toda la vida, solo que estos llevan publicidad de Pablo Motos & CO, y saben brutalmente a mantequilla. 


Más tarde hice una prueba de consistencia: seleccioné un feto de esos al azar, me lo introduje en la boca y sin masticarlo ni nada se deshizo completamente en menos de 10 segundos. 

Mi conclusión es que se trata de un snack hecho puramente de mantequilla (o alguna sustancia tóxica con dicho sabor), que al contacto con la saliva o quizás directamente con una superfície húmeda, vuelve a su estado original grasiento.


Si miramos las características y composición de dicho producto nos encontramos que por cada 25g de porquería, nos llevamos 1,45 g  de proteínas; 15,5 g de hidratos de carbono; 7,25 g de grasas, etc... Total: 133 Kcal, el 7% de la energía de una dieta estándard. No está mal... Solo qué la bolsita no contiene 25 sinó 28 g...


Eso sí, la bolsita lleva premio, hay que conservar el inexistente espíritu del programa en dicha bolsa de aperitivos, y qué mejor manera que regalar pegatinas con frases célebres del programa protagonizadas por las mascotas de este:


                                                          Mirad niños!! Son Trancas y Barrancas!!


Lo sentís? Sí? Bien, eso que notáis se le llama vergüenza ajena, y es algo habitual en El Hormiguero. Es la base del programa, y todos los invitados la empiezan a sufrir nada más llegar al plató, justo después de que Pablo abra su boca. Lo peor de todo es que aumenta por momentos, ya que el show lo completan estas cosas de aquí arriba, más una serie de frikis que insultan la inteligencia humana...