22:13 6 comentarios

Volviendo al maravilloso mundo de la publicidad


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Hoy me gustaría volver a hacer hincapié en el fantástico, maravilloso, hipócrita, engañoso, contradictorio, manipulador y timante (de timo) mundo de la publicidad.


Para todo eso y más, creo que lo mejor será poner ejemplos con spots publicitarios e imagenes y enlaces a los productos anunciados para que os fijéis en la forma como todas esas empresas nos la quieren colar.


Empezaremos por lo que yo llamo la paradoja de la mayonesa (o algo así):


Como todos sabéis, la mayonesa es una gran salsa para acompañar, y personalmente es el complemento ideal para las patatas fritas. Lamentable e inexplicablemente, en cualquier cadena de comida rápida te cobrarán si la pides, todo lo contrario al ketchup, esa asquerosa salsa de tomate con una intensidad y densidad sabórea del copón que una vez me sirvieron junto a medio kilo de arroz blanco en la mili bandeja escolar.


Bien, continuemos con la mayonesa. Resulta que una compañía de renombre, Ligeresa, cuyo lema es "La vida no está hecha para contar calorías", dispone de este anuncio gráfico en su página web:



                                       Podéis ver esta chorrada y otras muchas más en  http://www.ligeresa.es/


Entonces me pregunto, si la vida no está hecha para contar calorías, lema que por cierto incita a la obesidad (en la práctica este lema sería algo tal que "come hasta reventar hijo, no importa"), por qué os contradecéis más tarde en la descripción de vuestro producto diciendo "Atención, 45% menos de calorías!!"? No lo entiendo, si la vida no está hecha para contar calorías, por qué vendéis vuestra salsa como una salsa light? Por qué convencéis a la chica preocupada por su aspecto de que la vida no está hecha para contar calorías si más tarde utilizáis como gancho que tiene un 45% menos de calorías? Y lo más intrigante, por qué cojones ponéis que tiene EXACTAMENTE un 45% menos de calorías? No decíais que la vida no está hecha para contar calorías?



Por último, cómo extra, quisiera mostraros un video de teletienda (intelicompras) que anuncia un producto llamado Diet Ring, un anillo mágico que gracias a sus poderes biomagnéticos te hará perder kilos y kilos hasta convertirte en un fideo chino. Además, dependiendo del dedo en que te lo pongas, rebajarás una zona del cuerpo diferente! Pero espera, que si llamas dentro del plazo que dura el anuncio, puedes llevarte dos Diet Rings y usarlos para quemar grasas en dos partes de tu cuerpo simultáneamente!































Es fantástico, no sé a que esperas a llamar. Yo ya he reservado 10!, así me darán 20 y tendré uno para cada dedo :D

17:26 3 comentarios

Tesis sobre las esperas burocráticas, por cuack!





Hoy amigos me dispuse a ir a la facultad de derecho para informarme sobre un puñetero error burocrático. Voy caminando solo por la jungla de asfalto en la que monetes con camisetas de Nirvana y jabalíes conduciendo autobuses pasan cerca de mí, y para mi sorpresa casi todo el mundo va en pareja: uno con un amigo, otro con su novia, un señor de más de cuarenta con su madre de más de setenta...


Al final logro llegar a la facultad, subo las escaleras grises cruzándome con gente que nunca conoceré hasta llegar a una frágil ventanilla de cristal con un tío de mirada cansada, le pregunto por la oficina de admisión y me explica dónde está. Entonces feliz, me dispongo a ir al lugar indicado hasta que de pronto un escalofrío me recorre la espalda..."esto parece demasiado fácil". Entonces me topo con alguien, esa persona tiene delante otra persona, que a su vez tiene otra persona, y esto se repite hasta el horizonte. Luego supe que a eso se le llamaba "cola" y que una vez que te pones en una la has jodido.


El calor era insoportable, el ambiente estaba enrarecido pero pronto comprendí cómo funcionaba el sistema. Se basa en una fila semiordenada de gente en la cual todo el mundo pregunta si eres el último porque les gusta ver la cara que pones al decir "sí, soy el último", y la cola avanza no cuando los primeros se van, sino cuando la gente se rinde por causas como golpe de calor o infarto de miocardio.


Al principio estás medio lúcido, pero después de la primera hora comienzas a tener pensamientos extraños. Ves a un tipo pasar con una botella de agua...aguaaaaaaaaaaa...aguaaaaaaaa y te sorprendes pensando "dios, podría matarlo, robarle la botella y esconder el cadáver detrás de la columna esa", pero luego ves que así perderías el sitio y decides dejarle vivir, almenos hasta que acabes LA COLA.


Ya estoy en el ecuador de la cola mortal, hay cadáveres a mi alrededor de jóvenes que nunca llegarán a entrar en la universidad. Todos tenemos cara de querer matar y de repente se me viene por la derecha un señor con expresión feliz con su hijo modelo al lado, y me pregunta:


-"¿Es aqui dónde se hacen las preescripciones?"

-"Sí" (si respondes hasta aquí eres buena persona, pero estando en esa cola y viendo como ese tío es ajeno a tu infierno decices joderle asi que esta es la segunda versión: "Sí, pero solo para los solicitados dentro del primer plazo establecido por la UMA en el documento PDF que se envió por correo a las 12 de la noche del día anterior a la semana en la que se abrieron los plazos, si no lo es en la facultad requerida no le atenderán.")


Bien, no sé lo que he dicho, pero el tío pone cara de descompuesto y retrocede hasta la puerta...entonces se detiente, se gira y me dedica una mirada de perdedor: Cuack ha vencido.




Al final un Ave de dimensiones jurásicas devoró a los que había delante de mí y pude pasar y hablar con los ogros simpáticos de los mostradores...



RECUENTO: 1 mañana perdida, 3 papeles que no se para que sirven, 1 boli bic azul robado.


21:28 4 comentarios

La infancia y cuack!

He decidido que hoy no pienso matar, no es que haya abandonado mi cruzada homicida, solo es que me gusta alternar, os contaré algunas de las vivencias absurdas ocurridas a terceras personas en mi presencia, porque como yo se bien, no siempre me ocurren las cosas absurdas a mí, el síndrome Cuack! afecta a las personas de mi alrededor...



El primero fue bautizado por mí como "el niño que se engaña a sí mismo" o "niño autodecepción" estabamos en la piscina (un pato en una piscina...ahahaha que original ¬¬ )pues era en el último día, en el cual las madres podrian entrar con sus hijos a ver como chapoteaban, estabamos todos ya fuera del agua, sequitos y dispuestos a marcharnos a casa...cuando entra en escena el niño autodecepción, sale corriendo hacia la piscina como alma que lleva al diablo, a nadie le da tiempo a preguntar un "¿¡donde vaaaaaaaaaaaaaaaaaas?!" pero el niño nos deja clara sus intenciones cuando grita mientras corre "¡¡mira mamá, mira que bien se nadar!!" por un momento se giró mientras corria para mirar a la madre...ví en sus ojos un destello de ilusión...se lanzó al agua, y lo siguiente que dijo fue: "¡¡SOCORRO QUE ME AHOGO!!"...en ese momento el contraste de "mira que bien se nadar-socorro que me ahogo" me hizo pensar que la madre ni lo salvaría, pero toma instinto, la tia saltó con bolso y todo.


Resultado:1 bolso mojado (con madre incluida),1 niño autodecepción...y 37 personas que piensas que dan pena.



El segundo fue titulado "instinto monete" o "el temerario desenmascara madres" era una tarde en la que yo me encontraba en el parque paseando a mi hermanita (no, ella no es un ave...y esta bastante menos ida que yo) bueno, me acabo acercando a un coro de madres, en la que una de ellas cacareaba de forma alucinante de su retoño, como siendo tan peque era un pitagoras en clase, un bruce lee en karate y un experto en modales en la vida...un relaciones públicas con los de su clase, sereno y responsable...(estaba esperando que dijera que podía volar) de repente la interrumpe una madre y le dice: "esto.....perdona ¿¡no es tu hijo ese que está escalando por la torre de alta tensión!?" miramos todos y exacto...el temerario desenmascara madres estaba escalando por una torre de alta tensión, lo que nos dejó claro a todos el cociente intelectual, supongo que el pobre pensaría que en lo alto habría platanos o algo así.


Resultado:1 madre abochornada, 7 vecinas riendose por lo bajini, 1 niño-monete y 0 plátanos.

20:28 0 comentarios

Let the Game Continue

Desde Microsiervos nos llega esta imagen, diseño de una genial camiseta titulado "Let the Game Continue", un buen detrás de las camaras que nos muestra la cruda realidad del famoso y clásico Tetris:

                         Esta imagen hubiera sido una poderosa arma con la que tus padres podrían haberte chantajeado
                                                               emocionalmente para que dejases de jugar. 
19:35 2 comentarios

Autocompletar...la cosa mas triste del mundo según cuack!



Aquí estoy escribiendo de nuevo, amigos y amigas (o amigo y amiga... sí, los dos que nos leéis, sé que no lo sabéis pero sois los únicos... gracias) bueno, como soy un pato bueno y el jefazo me ha dado una palmadita en el ala por portarme bien en su ausencia, me he motivado tanto que he decido escribir algo, pero como estoy contento hoy no mato, bueno vamos al cuack-asunto...



¡¡Oh venga!! ¿no sabéis lo que es el sistema de autocompletar? pues cuando vais a escribir en google, y comenzais a escribir y antes de acabar os aparece abajo una pestañica inferior mu maja ella que es la jodía con las "sugerencias" de lo que estás escribiendo, algo así como acabar por ti lo que escribes. Probad a poner una "y" y os aparecerá en la pestañica inferior "youtube" entre otras opciones y piensas "joder, que bien le ha quedao el invento al señor autocompletar (seguro que ese es su apellido)".



Pero como buen sociopata que soy descubrí que en realidad no es un invento inofensivo, ni siquiera bien intencionado...es una artimaña para crear suicidios masivos, sí sí, si te metes en Google te pueden desmoronar, ¿que por qué lo sé? pues como me veis aquí yo mismo sufrí un ataque subliminal de lo triste que es el invento de autocompletar. Resulta que tras formatear mi cuack-ordenador (es casi igual que un ordenador normal) pues resulta que no tenía drivers de sonido por lo que no podía reproducir sonidos...

Como no sabía como conseguir los drivers decidí inocentemente poner en Google "no tengo drivers de sonido" pero me quedé impactado en "no tengo..." porque al salir la pestañica no pude evitar lo que leí, aqui traigo las autocompletaciones mas exquisitas:


-NO TENGO amigos
-NO TENGO ganas de nada
-NO TENGO dinero
-NO TENGO ganas de vivir

...si al entrar en la habitacion de un amigo veis que está en posicion fetal y llorando en una esquina oscura, mientras la pagina de google está abierta...no le pregunteis que le ocurre, ha sido una vez más...AUTOCOMPLETAR!!

19:06 3 comentarios

Cómo abrir una caja fuerte en 3 simples pasos

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Tras un largo periodo de exámenes con resultados notables en los que Paranoia ++ quedó en las manos de un gran cuack!, cuyo trabajo fue impecable, el dueño de este humirde blog regresa con 4 millones de paridas y estupideces varias sin ningún tipo de gracia y con un nivel cercano a lo que sería la fusión de "Tonterías las justas" con "El hormiguero" (para los cortitos como yo, esto es malo).

Lamentablemente, empecemos pues. Ah, las palanganas estan al fondo del pasillo, como siempre. Solo he dejado 3, el presupuesto no me da para más. De todas formas creo que ya nos apañamos, hasta la Antártida ha recibido más visitas que nosotros a lo largo de la historia.



Bien, si por un casual volvéis al título, veréis que pone Cómo abrir una caja fuerte en 3 simples pasos. Sí, hamijos, la cosa está en abrir una caja fuerte de juguete cuyo contenido es todo un misterio:


                                                                Conozcamos al enemigo: La caja fuerte.                                      

Si se me permite la aclaración, la procedencia de dicha caja, además de la China, es, bueno, era de mi hermana (no, no se la he robado a nadie). Queríamos saber qué había dentro, así que hemos optado por desguazarla.


Me he fijado en la tapa superior. Sería tan fácil como destornillarla para sacar el contenido? Este es el resultado:



                                                                       Ffffffffffffffuuuuuuuuuuuuuu

Tranquilos, no dejemos que la situación nos supere... Bah, a la mierda, hagamos palanca con un abrecartas y un tornavís y a la mierda. Me muero de ganas de saber qué hay dentro:


                                                                      Ah no, que no hay nada...  FAIL
14:52 3 comentarios

Gente que debe morir...Vol. II y III

Hoy traigo de golpe y porrazo dos clases de gente que deben morir, y pensaréis: "¿por qué cuack? si no pareces un mal tío...¿por qué dos sesiones de muerte a la vez?" y os diré...a ver...me hago pasar por un pato, ¡no me exijais cordura en verano leñe!



Comencemos con el vol. II...este capítulo va dedicado a...(pausa de tensión)...LOS CHINOS QUE TRABAJAN EN LOS CHINOS...sigo teniendo un problema con los títulos largos, bueno, "los chinos" no es una expresión que haga referencia a priori a una comunidad sino a un tipo de tienda...antiguamente se llamaban "todo a 100" pues veamos, estas tiendas cuentan con un montón de pasillos estrechos en los que te puedes perder tan fácilmente que recomiendo entrar siempre recién comido y con el pasaporte en la mano, pero tranquilo...porque nunca estarás solo, te pones a andar...y de repente, se te eriza el vello, sientes una respiracion continua en tu nuca...pero no has oido a nadie acercarse...¿un fantasma? ¡no! ¡¡es el chino que trabaja en los chinos!! Es un señor o señora que ha sido entrenado como un ninja para perseguirte por los pasillos de modo que cada vez que te gires esté ahí, aunque para hacer eso tenga que violar todas las leyes de la física, estará ahí, mirándote ¿desconfía de ti, o esque tienen así los ojos siempre?...todo es posible...pero estos personajes equidistantes son invencibles en su territorio, por lo que te recomiendo no robar mucho...recuerda, dios no lo ve todo, los chinos que trabajan en los chinos...SÍ



Y en realidad esto no es un tercer volumen como tal...pero si que deben morir...es esa gente que escribe de forma rara...¡exacto!, me refiero a....(pausa de protocolo)...LA GENTE QUE ESCRIBE COSAS SIN SENTIDO PERO QUE CREEN QUE LO HAN TRADUCIDO BIEN...esta gente se piensan que dominan inglés y español, la realidad...esque no saben una mierda de ninguno de ellos...esta gente no contenta con no poder comunicarse con nadie, no hace como mi hamster manchitas y se suicida no, estos deciden compartir su lengua rara con nosotros, os relato dos casos de "la gente que escribe cosas sin sentido pero creen que lo han traducido bien":



Caso 1:  Estaba leyendo una entrevista a Kurt Cobain traducida por uno de estos señores. De repente el entrevistador hace de tripas corazón y le suelta una pregunta importante...la respuesta, hizo que odiara al traductor. La respuesta era...era..."SO" que es la mezcla perfecta de Sí y nO...bastardo, ha creado la respuesta mas incoherente de la historia y anda por ahí pensando que lo ha hecho bien.



Caso 2: Estaba viendo videoclips de Alice in Chains (los de antes, cuando Layne vivía) y me da por mirar los comentarios...y flipalo, me encuentro con el comentario más desconcertante que haya leído nunca, ahí va: "mientras de pana que si que shit"
creo que es un codigo secreto o algo así...porque si no, no me lo explico.




PD: esto es un articulo de humor, no tengo ningun mal rollo con los asiáticos ni nada por el estilo, pero se lo debía a un amigo...¡¡hola toniiiiiii mira estoy en interneeeeeeeeeeeeet!!