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Análisis: "Los mejores chistes de la historia"

Hace un par de días, al volver a casa después de otro duro día de trabajo, me encontré en mi escritorio un curioso y embalado librito con un título y una portada prometedora: Los mejores chistes de la historia.


Groucho Marx. Mirad cómo ríe el condenao...


Nada más verlo pensé, hostia, debe ser bueno si sale Groucho Marx en la portada... Pero tanto lo que se conoce como "contraportada", o "guarda", según la fuente que consultes en internet (se ve que no nos ponemos de acuerdo al fijar el nombre de las partes de un libro), "Un divertidísimo libro que frudesa te regala para que no pares de reir", así como en las primeras páginas, llenas de publicidad de frudesa, conocidísma marca de congelados, inducen al prejuicio de forma inmediata. Había abierto la caja de pandora:



¡Cómo te cuidas con los congelados frudesa!


Es obvio, no hace falta ser un genio para darse cuenta. Exactamente, estamos delante de una grandiosa y mugrienta mierda de vaca. Sí, de las grandes, de esas que miden unos 25 cm de radio, y que cuando te has dado cuenta, traspasa tus dos tobillos.

 

Esto se suponía que iba a ser una selección exquisita de los mejores chistes de la historia, de los MEJORES DE LA HISTORIA! Me aseguraban que se me iban a saltar las lágrimas, que me iba a reir de una forma muy grotesca y que no podría parar de hacerlo dado el elevado nivel de hilaridad de la selección,  y me encuentro con un montón de chistes malos sin gracia. Ah, eso sí, sí que me ha hecho llorar, pero de vergüenza ajena. He sentido auténtica lástima por la humanidad pues hay chistes que no es que sean malos no (que también los hay, no nos engañemos), es que directamente no se les pueden considerar chistes, no tienen gracia.

 

De hecho son patéticos. Parecen inventados por niños de 10 años, de cuando su profesora de primaria les pide que intenten elaborar uno para el día siguiente, para así fomentar el ingenio y la imaginación del crío, que tras 2 horas de intensa lucha interior tratando de pensar cosas divertidas y pidiendo ayuda a sus padres, obtiene lo que él cree que es el mejor chiste del mundo, cuando en realidad es una frase sin gracia llena de términos escatológicos, o dicho de otra forma, una mierda pinchada en un palo (si el lector es agudo, habrá notado una autoreferencia por mi parte).


Este análisis será sencillo. Después de leerme cada uno de los "chistes" del libro, los he clasificado en aceptables, malos y sin gracia. Pienso dar cifras y ejemplos de cada uno de los 3 casos, para que veáis que soy totalmente objetivo, incluso demasiado benévolo creo yo...


El libro, que está dividido en categorías de tópicos como "Suegras", "Lepe y los leperos" o "Jefes y colegas de trabajo", tiene 172 chistes, de los cuales tan solo 16 son aceptables (el 9,3%). Un ejemplo, que por cierto podéis encontrar aquí (nótese que inexplicablemente está clasificado como "suegras") es el siguiente:


 

Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta :


-¿Pepe? ¡pepe!! ¿Estás vivo ?!
-¡Sí!
-¡¿Te has golpeado la cabeza ?!!
-¡No!
¡¿Qué te has roto?!
-¡Nada!
-¡¡¿Cómo te encuentras?!!
-¡Perfectamente!
-Espera y bajo a ayudarte. ¡¡¿Cuántos metros estás por debajo de mí?!!
-750... 800... 850... 900...


 

Disponemos de 61 chistes malos, o lo que es lo mismo, un 35,5% del libro. Comentaremos unos cuantos para ilustrarlo claramente:


 ¿Sabes cómo dejar intrigado a un cerdo?
-Mañana te lo digo...


 Este es el chiste que se le hace al ingenuo de la chupipandi, porque sabes con seguridad que va a caer. Típico tópico.


 

Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:

- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...


 Este es malo a rabiar, simple y llanamente. Misioneros gillipollas y experimentos genéticos a lo Splice.


 
¿Qué le dijo una bombilla a otra?
-Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo

 

 Juas juas juas, me parto la ñocla... Nos gusta personificar ehh. Por cierto, hermafroditismo?



Finalmente, nuestra categoría de chistes sin gracia cuenta de 95 elementos, que corresponde al 55,2% del libro, más de la mitad. No está nada mal para ser la mayor y más grande selección de la historia... Leed y juzgad... A mí la verdad es que se me pasan hasta las ganas de comentarlos...


 
¿Qué animales del arca de Noé no vinieron en parejas?

Los gusanos, porque vinieron en manzanas.


Tienes bocadillos de hipopótamo?
-No, lo siento, se nos ha acabado el pan.


¿Cuál es la fórmula química del agua bendita?
Respuesta= H-dios-o


Guía de bolsillo de la ciencia moderna.
1. Si es verde o repta, es Biología.
2. Si huele mal, es Química.
3. Si no funciona, es Física.
4. Si no se entiende, es Matemáticas.
5. Si no tiene sentido, es Económicas o Psicología.


Sí, yo también rompo a llorar. Si esto es lo mejor que tenemos...  Estamos ante otro más que claro indicador de que la humanidad se está yendo a pique por momentos. Qué "Dios" nos ampare...


Comments (3)

error error error de los dos xDD

15 de agosto de 2010, 21:08

Si no fuese por la existencia de Pitingo diría que el que llevó a cabo escribir ese libro es la primera persona que debe morir por infundir incultura.

Sinceramente creo que es una de las mejores actualizaciones del blog, y el listón está muy alto xDDDDDDDDDDDD

"¿Cuál es la fórmula química del agua bendita?
Respuesta= H-dios-o"

Lamentable.

En la foto se ve que detras del libro hay un monitor de ordenador que casualmente esta en el blog...¿hacemos publicidad de nuestro blog dentro del blog? ajajajajajaj "por si no te has dado cuenta estas es Paranoia++ por favor si tienes que irte, vuelve pronto" me encanta este blog *-*