*Advertencia: la política según mi dueño es algo muy serio e incluso importante, pero por suerte yo no lo tengo como tal, asi que el siguiente post ha salido del fruto de leer el periodico de hoy sin leerlo, es decir, de ver las fotos e inventarme lo que pasa.

"Prometo menos gravedad"

LA CAPACIDAD DE LEVITACIÓN DE RAJOY LE HACE GANAR EN LOS SONDEOS.

El candidato del PP reunió a un montón de gente de la asociación A.P.U. (Adoramos las Pancartas Azules) para dar su discurso, pero ante la sorpresa de todos en lugar de hablar comienza a flotar de forma progresiva pero elegante mientras bromea diciendo que tiene las zuelas de los zapatos por estrenar y se los compró su señora hace dos años.
Está claro, los políticos con superpoderes están a la orden del día, por su parte Rubalcaba intentó leer la mente a sus potenciales votantes, tras cuatro horas de meditación y apretar las venas de la frente logró un edema cerebral y un beso en la frente por parte de alguna señora con labios empática.
Es seguramente la falta de habilidades extrañas del resto del panorama político lo que posiciona en cabeza a este alegre flotador, aun así no todo fué alegría en la charla mágica del PP, amigos lectores y Paco, os estareis preguntando ¿que pudo ocurrir? resulta que en mitad de la levitación Rajoy recordó la fresa frase de Spiderman:"un gran poder conlleva una gran responsabilidad"
y ante la idea de tener responsabilidades el hasta hace un momentos inofensivo rebelde gravitacional pasó a ser un alocado señor que queria hacer olvidar a todos que tenia poderes.
En la impactante imagen de la derecha vemos el momento en el que se dispone a atrapar la cámara de uno de los fotografos, tras arrebatársela se la traga, ante las quejas del periodista Rajoy se traga también al periodista y a una ecuación que pasaba por allí.

"Esto to eh mio y me lo como"

La señora que se encuentra a su izquierda se acaba de acordar de un chiste verde y por eso sonrie ajena a la precaria situación en la que se encuentra.
Hasta aqui llega el conocimiento que tengo de lo ocurrido, se los comunico humildemente como buen pato periodista que soy, cuidado con los políticos y con las abuelas que regalan caramelos, suelen ser de café y no me gustan.

Sí, los dragones de Komodo son cómodos.


¡¡SABER ES PODER!!

Amigos, am higos y Amy go!,
Me he dado cuenta de que internete tiene cosas poco compresibles y para colmo también son difíciles de entender, así que me he decidildo a traeros tutoriales para que vuestra falsa cibervida sea más sencilla, más sin silla como diría alguien que yo me sé (yo sé cosas, como donde vives :D).

Aquí a la izquierda (la derecha para mí porque escribo desde detrás de tu pantalla :D) les he dejado una pequeña patografía que explica dos elementos de youtube hasta ahora conocidos por todos: arriba, un cuadrado diabólico que muestra imágenes y si dispones de drivers de sonido también son-idos y venidos; bajo él, comentarios bochornosos para la humanidad en general por parte de todos.

Sims embargo (patente en trámite) habréis advertido algún elemento más, al lado del cuadrado de hacer el Ridick-culo (o de comentar) hay un cuadradito llamado "Reacciones", todos lo hemos visto, pero alguno se habrá preguntado "¿por qué?" y yo respondo, os guiaré a través de todas sus opciones descifrando tanto el significado como la respuesta correcta a cada apartado, acampad-ñarme:

• Gracioso: cuando el video es de caídas, pulsa aquí.

• Increíble: cuando la persona del video muere en la caída, pulsa aquí.

• Clásico: cuando la persona que cae es Ludwig Van Beethoven, pulsa aquí.

• Precioso:cuando Beethoven hace una caída de 10 sobre 10, pulsa aquí.

• ¿Cómo?: cuando tienes algo de hambre pero no sabes si levantarte porque te da palo, pulsa aquí.

• ¡ay!:cuando eres Beethoven y te has caído, pulsa aquí.

Y eso es todo por ahora, esta saga continuará si se me ocurre algo en lo que necesiteis mi ayuda o si me pedís ayuda en algún tema en particular, o si me hago gracia pensando algo y tengo ganas de escribir, dicho lo dicho, hasta más ver.

PD: Como ya sabéis, los comentarios están tanto para elogios e insultos como para el resto de los lectores (te queremos Elogios, eres la mejor persona del mundo y nunca olvidaremos ese verano en Utrera, Insultos, eres un pillin! :D ) .

Como sabeis me mola dar paseos nocturnos no solo por la tranquilidad y la majestuosidad de la noche sino también por el hecho de sentir la mirada de los violadores y atracadores, el día que uno de ellos se interese por mí, mi opinión de este divertimento posiblemente cambie.
Al grano, estaba andando por la calle, y oigo que alguien me llama, era un tipo en moto, que se me acerca y me pregunta:

-Motorista: Hola, perdona.
- cuack!: Dime .
-Motorista: Me han dicho que al final de esta calle, justo delante del bar "Jerez" hay un bar de comida a domicilio, ¿sabes algo de eso?
- cuack!: ...ni idea, lo siento.
-Motorista: Si hombre, que está delante del bar ese de comida a domicilio, el Jerez, al final de esta calle.
- cuack!: ...emm...no tengo ni idea, de verdad.
-Motorista:Bueno, no pasa nada, venga, adios.

Tras esto se aleja muy lentamente, siguiendo durante unos metros a mi lado mientras caminabacosa que me incomodó bastante, tras alejarse se me vienen a la cabeza unas preguntas curiosas:
1. ¿si quiere un restaurante de comida a domicilio por qué va en moto hasta él? ¿para decirle "hola, quiero que mandes a otro motorista hasta mi casa"?
2. ¿por qué quiere ir a un restaurante de comida a domicilio que está delante de otro restaurante de comida a domicilio?
3....¿¡por que me pregunta si sabe exactamente donde está mejor que yo y está a unos 20 metros de distancia de donde se encuentra?!


Pues ya veis, tanto tiempo sin escribir para esto, es lo que hay, no me odien.

Sí, ha ocurrido un suceso que me lleva a escribir un extra de esta entrega...anoche me quedé estudiando quimica hasta muy tarde porque hoy podia levantarme a eso de las 1 de la tarde, pero a las nueve de la mañana tocan el timbre, paso de abrir, y tocan el timbre otra vez, y otra, y otra, ahora pasa a pegar en la puerta y a tocar el timbre a la vez sin parar, así durante treinta minutos, con un sueño acojonante y unos pelos cómicos abro la puerta, hay un mensajero de SEUR sonriendo que me dice:
-Seeeeeeeeeeeh, sabía que estabas sopa.
-...
-¡Venga,jajajajaja, firma aqui!
-...
Putos mensajeros cachondos.

Esta versión de gente que debe morir será corta, corta pero intensa, y es que mañana tengo un examen de genética, y ahora que lo pienso...me gustaría poder leer el código genético del protagonista de hoy, porque es único seguro.
El capítulo de hoy de gente que debe morir lo dedico a "Gente rara que pega a mi puerta con motivos sospechosos y reacciones inesperadas"

Esto sucedió el pasado verano, pero fué tan absurdo que mi cerebro lo bloqueó a modo de trauma, hoy el fusible saltó y recordé los hechos, ahora procedo a narrarlos cual narrador que narra cosas:

Sábado, 11:30 de la noche, me encontraba solo en casa (sí, mis padres tienen mas vida social que yo) de pronto suena el timbre, sorprendido y extrañado abro la puerta, y veo a un señor despeinado que se me queda mirando fijamente:

Señor -¿¡¡ TIENES SEIS LIMONES !!?
Cuack- mmmm...no.
*Este fué el momento mas flipante de la noche, el tipo se me queda mirando con cara de "venga tio, no te creo, sé que tienes seis limones".
Señor- ¿está tu madre?
Cuack- no, no está.
Señor- ¿tiene tu madre limones?
Cuack- no lo sé, le preguntaré cuando venga.
*Entonces se quedó durante unos cinco minutos mirandome sin decir nada, asi que le cerré la puerta en la cara.
a las 12:00 aprox. pegan de nuevo en la puerta, y abro de nuevo (exacto, no aprendo de mis errores) era el mismo tipo mirándome con la misma cara.
Señor-¿Tienes cuatro limones?
Cuack-¿Cuatro?
Señor-¿Que?
Cuack-¿Cuatro?
Señor- Cuatro limones.
Cuack-...no.
*Volví a cerrar la puerta y no volvió a pegar.

Otra persona rara que llamo la cual he recordado mientras escribía la anterior ( al parecer los traumas siguen una estructura en cadena ) tenía yo unos 14 años y llamaron a la puerta, era una señorita con un acento alemán super cerrado:
Señorita- ¿está tu madrrre?
Yo giré la cabeza a un lado y a otro en señal negativa.
Señorita- ¿está tu padrrre?
Yo volví a hacer lo mismo, entonces la tia pone ojos de loca y comienza a girar la cabeza de forma frenética y me grita mientras lo hace.
Señorita- ¡¡¿¿ ESTO QUE SIGGGNIFICA ??!!
A lo que respondí verdaderamente acojonado: q-que no están...
entonces se fué mientras gritaba cosas que no entendía.

Conclusión: ¿porqué el nº de limones desciende con el tiempo?¿es esa señora de la antigua union soviética? y lo mas importante ¿¿¡¡ QUE PUEBLO ES ESTE ??!!

Aún queda gente que debe morir, asi que decidí traeros amigos y patatas un nuevo volumen de "Gente que debe morir" una saga que es tan poco leida como las demas que hago.

Bien, este número es paraaaaaaaaaaaaaaaaa...¡¡GENTE EXTRAÑA QUE SE TE ACERCA EN LA PARADA DEL AUTOBUS CUANDO ESTÁS SOLO!!

Y es que a lo largo del dia me paso unas dos horas en la parada del bus ya que la universidad me pilla lejos y no me quiero sacar el carnet de conducir (¿Por qué? ...ni yo lo sé). Pues resulta que en esos lugares místicos a veces aparecen seres absurdos y desconcertantes, ahora os documento dos casos:

+Pimer contacto (Señor-Valla): era un viernes y me habia quedado hasta tarde en el campus, a la vuelta me encontraba solo en una oscura parada de autobús, de repente un tipo cruza la carretera en mi dirección, cuando llega a mi lado se queda mirandome fijamente durante un rato:

Señor V -Nuuuuria
Cuack -...¿como?
Señor V -Nuria
Cuack -¿Nuria? O.o
Señor V -¿has visto a Nuria?
Cuack -emmm, no.

Entonces ante mi sorpresa el tipo saca un movil, se va hasta una valla, apoya la cabeza en esa vaya y se pone el movil en la oreja, al rato lo guarda y viene de nuevo hacia mi.

Señor V -havistounamushasha?
Cuack -¿¡QUE?!
Señor V -Que si has visto a una muchacha.
Ccuack -...
Señor V -¡aqui habia una muchacha! ¿¡la has visto?!
Cuack -no, no.

Dicho esto se va otra vez a la valla de llamar, apoya la cabeza y se acerca el movil a la oreja y se queda quieto, así un buen rato hasta que se va.

+Segundo contacto (Señor-servilleta):En esta ocasion era por el día, son como los pokémon, por la noche aparecen los tipo Valla mientras que por el día son tipo servilleta, estaba inocentemente mirando las nubes y buscando una en forma de mitocondria cuando se me acerca un señor y sin decir nada se sienta en la parada, yo seguí a mi rollo cuando de repente entró en acción:

Señor S -¡¡A LA GENTE DE LOS BARES HAY QUE ROBARLES "TO LO QUE SE PILLE."!!
Cuack - ¿¿queeeeeeee?? (dijo Cuack con los ojos desorbitados).
Señor S -Tienes que robarles todo lo que puedas a la gente que tiene bares.
Cuack -Sí, peroooooooooooo...¿por qué?
Señor S -¡¡Porque te roban como pueden!!
Cuack - O.o

Entonces se mete la mano en los bolsillos y empieza a sacar montones y montones de servilletas de esas de "gracias por su visita" y cuando ha sacado todo el botín comienza a hacer bolitas y a tirarlas al suelo, esta tarea la cumplía de forma ininterrumpida a excepción de las ocasiones en las que pasaba un coche en las cuales griataba "¡¡Hijoputa el coche!!" y seguía a lo suyo, cuando se quedó sin servilletas (por fín), me mira y me hace una segunda revelación:

S-En el coche he "tardao en vení" diez minutos.
C-Oh.
S-Y andando una hora.
C-Ah.
S-¡¡UNA HORA!!
C-Uh.
S-...para que veas lo que es un coche.
C-Sí, llegas mas rapido a los sitos...

En ese momento pasó un camión y también puteo al camion diciendo algo asi como que los camiones son una puta mierda.
Entonces llegó el autobús y me salvó, aprendí mucho de estos señores y espero volver a encontrarmelos, Fin.

Cuestiones finales: ¿era la muchacha Nuria? ¿la valla tenia mas cobertura? ¿si robas a un camarero tienes cien años de perdón? ¿ese tio odia los coches porque su mujer le ha dejado por un 4X4? ¿era su maligno plan ahogar a la humanidad en un mar de bolitas de servilletas?

Pensadlo detenidamente, buenas noches y disfrutad de lo que sea que disfruteis.

Bien, llegó el momento de contaros otra parte de mi vida, resulta que vuestro amado/odiado cuack vive con una familia, y en esa familia pues tiene que intentar adaptarse como puede.
Ayer le trajeron las notas al hermano varón pequeño de Cuack y ha suspendido incluso una asignatura que no sabemos ni cual es (no sabe cual es pero está suspensa asi que cuenta). Llegada esta situación mi madre dijo que lo mejor sería que llevara a mi hermano a la biblioteca para que al verme estudiar a mi pues él tambien estudiase.
Tras sentarme en la biblioteca y hacer caso omiso a las súplicas de mi hermano por su libertad me dispuse a estudiar, pero antes de eso oí algo extraño, en la mesa de al lado unas niñas pequeñas debatian sobre la existencia de los reyes magos, eso me pareció tan entrañable que me quedé escuchándolas, aqui teneis la trasncripción del mensaje:
-¿para ti los reyes magos existen?
-Claro, yo hablo todos los días, todas las tardes con ellos
-¿con los reyes?
-si,si
-¿Y que te dicen?
-Pues me dicen:"¿que pasa guapa?"
...aqui dejé de oir aterrado por la idea de reyes magos pedófilos.
Recuento de la tarde: Mi hermano ha estudiado dos horas y yo me quedé mirando fotos de planetas.

Amigos y enemigos, pollos y derivadas, sé que algunos me echaron de menos y que otros se alegraron de que me tomase unas vacaciones, pero he vuelto!!

Bien, sin más dilación os contaré la patochada que me ha ocurrido esta vez: son las 7 de la mañana, me despierto para un día de universidad estandard, cuando paso por el salón descubro algo, en el sofá hay una enorme cucaracha marrón muy quieta, me quedo mirándola un momento, sigue sin moverse.

Entonces enciendo la tele, le pongo dibujos animados y me voy a desayunar a la cocina, le gustó Dora la exploradora porque no se movió hasta que mi madre la mató de un golpe karateka.

...quiero ser normal.

.

Como cada mañana ese dichoso pero adorable gatito me ha despertado y me ha entregado el 20 minutos de mañana. Pero luego me he fijado y no era el de mañana, si no el del próximo martes. Creo que estoy en peligro. Tengo todos los números, el próximo lunes entraré en coma.

Esta es una foto de la portada del 20 minutos del martes que viene que me ha traído 

el gatito viajerotemporal. Haced click en la imagen para verla más grande.

Como sería peligroso publicar todo el periódico, y seguro que buscaríais la sección de loterias, he preferido copiar íntegramente la noticia:

11:50 de la mañana. Como cualquier otro lunes, empieza una clase de álgebra tensorial en la facultad de Física de la UB.
¿Qué es un tensor? Un tensor es una entidad matemática que generaliza los conceptos de escalar, vector y matriz y permite definir la realidad de una manera mucho más "clara" y precisa.

Es necesario un cambio en la notación matemática que se usa en el álgebra de bachillerato y durante los primeros años de carrera. Es preciso borrar todo lo aprendido de tu cabeza, olvidar toda esa verborrea matemática inútil y basta (en caso de haberla llegado a comprender) y tratar de descifrar y aprender una nueva notación, llamada notación de Einstein. Esta notación te permite operar de una forma mucho más compacta, pero tiene un grave inconveniente, y es que dado su lenguaje pseudoalienígena, debido a su alto nivel de entendimiento, provoca saturaciones cerebrales en las mentes más débiles. No es viable. Dicho de otra forma, es como pretender instalar Windows 7 en un ordenador de los 90.

Operar, simplemente entender o incluso leer un tensor es un acto temerario. Como diría el gordo, es vivir al límite. Corres el riesgo de sufrir una sobredosis de información, esto es, tu cerebro se satura al no poder procesar y desencriptar todos los datos que le llegan.

La hipótesis más plausible señala que V.P.V. se colgó. Hizo caso omiso al mensaje de error que le recomendaba finalizar la tarea, y al contrario que sus compañeros, algunos humanos 2.0 o cyberman, con más potencial cerebral, y otros directamente personas humanas, trató de seguir y entender la clase, produciéndole primero espamos y convulsiones hasta que se calmó gracias a un episodio de apoplejía. Una vez trasladado al hospital entró en coma profundo.

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Hoy inauguramos una nueva sección en Paranoia ++ llamada "Emparanoiad@ por un día". En ella podréis mandarnos cualquier tipo de colaboración esporádica que sintáis fervientemente que debería ser publicada en este maravilloso Blog.

Erinea estrena esta sección tratando de emular a cuack! con su humor gráfico y nos manda una representación gráfica de su concepción de agujero de gusano, bastante capitán obvio por cierto:

Agujero de gusano.

 

 

 

Pues bien, si como Erinea queréis salir en portada, podéis mandar vuestros dibujos o escritos a benjaminlinux@hotmail.com

Está claro. Todo el mundo habla de lo mismo. Ni el fin del mundo en el 2012, ni el nuevo fichaje del Barça. La vuelta a la rutina no solo es portada de la revista ‘Saber Vivir’ y centra conversaciones en ascensores, salas de espera y demás sitios donde dos personas recién llegadas de la playa puedan quejarse de lo suyo.

Valga la redundancia que no sea cruel tener que aguantar a un jefe que ha tenido un mes más de vacaciones que tú pero que se comporta como si llevara más de 3 semanas sin dormir, que encima tengas que aguantar que una revistica de tres al cuarto te de consejos (eso sí) de amiga para que superes la vuelta a la rutina.

En el quiosco podemos encontrar varias formulas para superar la rutina;

En Cosmopolitan pueden decirte que el sabor de boca de haber follado con el chico del chiringuito supera cualquier rutina.

Un Vogue te aconsejará que uses el serum nocturno de Estee Lauder para sentirte aliviada después de tantas horas de sol a borde del yate.

Mientras que un FHM te obligarán a matarte a abdominales porque esos pinchos de tortilla y las 20 cervecitas diarias te están pidiendo salida a la voz de ya.

Tres estilos distintos que pueden llevarte a un brote psicótico seguro. Porque ni tanto ni tan calvo, amigos míos: qué mejor forma que una buena borrachera el último fin de semana de vacaciones para levantarse sereno el Lunes a las 7 de la mañana dispuesto a ir a la oficina y/o universidad.

Mi consejo es olvidarse de psicólogos y terapias. Nada mejor que ir pasando los días pensando que falta un poco menos para que llegue el siguiente Agosto y así llegar a Octubre sanos salvos y con la nómina de Septiembre en el banco.

Como me han amenazado de muerte así como de obligarme a ver las pelis de Crepúsculo sin novia otra vez por el último video... He echo otro, así soy de...pato, disfrutadla

Scratch | Proyecto | arma de fuego

Queridos Paranoiescos y paranoiescas.

Soy TH. Llego a este santo blog de la mano del anfitrión del underground Donpatch. Habiéndome rescatado de un semanario de poca monta donde yo me encargaba del consultorio sentimental. Una amiga de su tía de su prima segunda era adicta a mis respuestas claras y desgarradoras y Donpatch llego un día a mi redacción, se sentó frente a mi escritorio y me dijo:

-Tú vales más que esto. Ven conmigo si quieres vivir.

A lo que yo no pude negarme. Recogí mis pertenencias en la tipica caja de cartón que te dan al despedirte y le segui al ascensor envueltos ambos en una conversacion sin sentido. De repente mis lagrimas se cortaron cuando Donpatch me miró fijamente a los ojos y me dijo que iba a tener el mejor escritorio de toda la redación de Paranoia ++

Ciertamente llegué a la redacción, pero el mejor escritorio estaba ocupado por un tío pretencioso que se hacia llamar Cuack! y entre peleas por la máquina de agua, me presento como el nuevo fichaje de Donpatch, el redactor jefe de un blog que poco a poco se va convirtiendo en Algo absurdamente de culto.

...No estoy bien

.

Hoy... bueno, hace unas semanas, el  felpudo de mi puerta empezó a comportarse de un modo muy extraño. No sé si a vosotros también os pasa, pero en mi caso, mi alfombrilla parece tener vida propia. No lo digo por ese microuniverso que encierran sus fibras, por toda esa fauna y flora que ha producido la enorme cantidad de mierda acomulada que tiene (que también), sino por esa mala costumbre que tiene de desaparecer de mi puerta y aparecer en la del vecino.

Mirad como ríe la condená...

No creo que tenga miedo de nuestra familia... Bueno, de acuerdo, yo si fuese alfombrilla también hubiera intentado salir de ahí cuanto antes. Pero creo que más que huir de nosotros lo que quiere es conocer mundo, y se debe haber apuntado a un programa de intercambio, como todas sus amigas, pues repito, suelen aparecer bajo puertas no correspondidas.

 

La primera vez que se fugó no se fue muy lejos. Todo indica que, tras diez años bajo mi puerta, quiso salir de la monotonía, así que miró a ambos lados, y tímidamente se levantó e hizo una visita a la puerta del vecino de enfrente, a apenas un metro y medio de distancia de la mía.

 

Parece ser que le gustó la experiencia, pues al cabo de unos días apareció dos pisos más arriba. Todos pensamos que se había marchado para siempre, que la primera vez solo fue un aviso, una declaración de sus intenciones, y que nos había dejado tras cansarse de nosotros, pero ahí estaba, en el tercero segunda, apilada, y quien sabe si hasiendo cosas nasis,  junto a otras dos.

 

La trajimos de vuelta a casa, quizás llorando o chillando, aunque solo soltó un par de bolas de pelo y polvo. Ahora debe estar bajo mi puerta. Lleva castigada un par de semanas sin salir, hecho bastante absurdo si el motivo del castigo es eso mismo.

 

Es curioso, está muy callada últimamente, quizás sigue enfadada con nosotros, o quizás está maquinando el golpe final en secreto. Estoy seguro que cada noche se reune con las demás, debe ser el cabecilla de las rebeldes. Cualquier día de estos...

PD: Creo que va siendo hora de cambiarse el felpudo... xD

El maíz, choclo, millo o elote (Zea mays) es una planta gramínea anual originaria de América introducida en Europa en el siglo XVI.

Solomillo, solo-millo.

Sí, lo sé. Toooodos lo sabemos, esto es lamentable. Disculpen las molestias.

Scratch | Proyecto | piña colada

Clicad sobre la imagen para ver la animación:

Hace un par de días, al volver a casa después de otro duro día de trabajo, me encontré en mi escritorio un curioso y embalado librito con un título y una portada prometedora: Los mejores chistes de la historia.

Groucho Marx. Mirad cómo ríe el condenao...

Nada más verlo pensé, hostia, debe ser bueno si sale Groucho Marx en la portada... Pero tanto lo que se conoce como "contraportada", o "guarda", según la fuente que consultes en internet (se ve que no nos ponemos de acuerdo al fijar el nombre de las partes de un libro), "Un divertidísimo libro que frudesa te regala para que no pares de reir", así como en las primeras páginas, llenas de publicidad de frudesa, conocidísma marca de congelados, inducen al prejuicio de forma inmediata. Había abierto la caja de pandora:

¡Cómo te cuidas con los congelados frudesa!

Es obvio, no hace falta ser un genio para darse cuenta. Exactamente, estamos delante de una grandiosa y mugrienta mierda de vaca. Sí, de las grandes, de esas que miden unos 25 cm de radio, y que cuando te has dado cuenta, traspasa tus dos tobillos.

 

Esto se suponía que iba a ser una selección exquisita de los mejores chistes de la historia, de los MEJORES DE LA HISTORIA! Me aseguraban que se me iban a saltar las lágrimas, que me iba a reir de una forma muy grotesca y que no podría parar de hacerlo dado el elevado nivel de hilaridad de la selección,  y me encuentro con un montón de chistes malos sin gracia. Ah, eso sí, sí que me ha hecho llorar, pero de vergüenza ajena. He sentido auténtica lástima por la humanidad pues hay chistes que no es que sean malos no (que también los hay, no nos engañemos), es que directamente no se les pueden considerar chistes, no tienen gracia.

 

De hecho son patéticos. Parecen inventados por niños de 10 años, de cuando su profesora de primaria les pide que intenten elaborar uno para el día siguiente, para así fomentar el ingenio y la imaginación del crío, que tras 2 horas de intensa lucha interior tratando de pensar cosas divertidas y pidiendo ayuda a sus padres, obtiene lo que él cree que es el mejor chiste del mundo, cuando en realidad es una frase sin gracia llena de términos escatológicos, o dicho de otra forma, una mierda pinchada en un palo (si el lector es agudo, habrá notado una autoreferencia por mi parte).

Este análisis será sencillo. Después de leerme cada uno de los "chistes" del libro, los he clasificado en aceptables, malos y sin gracia. Pienso dar cifras y ejemplos de cada uno de los 3 casos, para que veáis que soy totalmente objetivo, incluso demasiado benévolo creo yo...

El libro, que está dividido en categorías de tópicos como "Suegras", "Lepe y los leperos" o "Jefes y colegas de trabajo", tiene 172 chistes, de los cuales tan solo 16 son aceptables (el 9,3%). Un ejemplo, que por cierto podéis encontrar aquí (nótese que inexplicablemente está clasificado como "suegras") es el siguiente:

 

Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta :

-¿Pepe? ¡pepe!! ¿Estás vivo ?!
-¡Sí!
-¡¿Te has golpeado la cabeza ?!!
-¡No!
¡¿Qué te has roto?!
-¡Nada!
-¡¡¿Cómo te encuentras?!!
-¡Perfectamente!
-Espera y bajo a ayudarte. ¡¡¿Cuántos metros estás por debajo de mí?!!
-750... 800... 850... 900...

 

Disponemos de 61 chistes malos, o lo que es lo mismo, un 35,5% del libro. Comentaremos unos cuantos para ilustrarlo claramente:

 ¿Sabes cómo dejar intrigado a un cerdo?
-Mañana te lo digo...

 Este es el chiste que se le hace al ingenuo de la chupipandi, porque sabes con seguridad que va a caer. Típico tópico.

 

Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:

- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...

 Este es malo a rabiar, simple y llanamente. Misioneros gillipollas y experimentos genéticos a lo Splice.

 

¿Qué le dijo una bombilla a otra?
-Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo
 

 Juas juas juas, me parto la ñocla... Nos gusta personificar ehh. Por cierto, hermafroditismo?

Finalmente, nuestra categoría de chistes sin gracia cuenta de 95 elementos, que corresponde al 55,2% del libro, más de la mitad. No está nada mal para ser la mayor y más grande selección de la historia... Leed y juzgad... A mí la verdad es que se me pasan hasta las ganas de comentarlos...

 
¿Qué animales del arca de Noé no vinieron en parejas?
Los gusanos, porque vinieron en manzanas.


Tienes bocadillos de hipopótamo?
-No, lo siento, se nos ha acabado el pan.


¿Cuál es la fórmula química del agua bendita?
Respuesta= H-dios-o


Guía de bolsillo de la ciencia moderna.
1. Si es verde o repta, es Biología.
2. Si huele mal, es Química.
3. Si no funciona, es Física.
4. Si no se entiende, es Matemáticas.
5. Si no tiene sentido, es Económicas o Psicología.

Sí, yo también rompo a llorar. Si esto es lo mejor que tenemos...  Estamos ante otro más que claro indicador de que la humanidad se está yendo a pique por momentos. Qué "Dios" nos ampare...