Romeo esta preparado...pero ¿está el mundo preparado para él?

aquí llega la última entrega de este personaje que ha tocado nuestros corazones con una silla...

Había trascurrido un año desde el día "s" o "día silla" habíamos cambiado de compañeros, por azares del destino, Pipiola no se encontraba en mi clase, por suerte, Romeo sí que estaba, así que ante la imposibilidad de "ligarse" a pipiola...hizo una nueva amiga, esta vez se trataba de una chica más bien alta, muy delgada, de largo pelo negro azabache,culta y amante de la lectura a la que llamaremos "Nené"...presa perfecta para el amor del grnandullón.
Esto tal vez nunca ocurriera, pero a mí me gusta imaginar que cuando Romeo se encontró con su padre a la vuelta a casa el día "s" se produjo algo así como:

-Romeo: padre!! padre!!
-Romeo-padre:hijo mío! ¿que tal fue?
-Romeo: fatal...no me quiere
-Romeo-Padre:pero...pero...¿la pillaste con la silla?
-Romeo: claro, le puse la cara de violador y todo...pero no se enamoró
-Romeo-Padre: "¡¡Antonceeeeeeees es una lersbiana d´esas!!!"
-Romeo: jo, padre...creía que esa táctica era invencible...

-Romeo-Padre:...llegado a este momento, solo podemos optar al máximo nivel, la tecnica que nadie nunca ha usado porque es demasiado poderosa y romántica...ven, ven que te la cuento: (cuchicheos inaudibles con el fín de no destripar el final)

Entonces Romeo comenzó a entrenar, a lo rocky, se puso de banda sonora los últimos éxitos de "castañuelas en porricas" y se metió en la cartera los santos más poderosos, como San pedro del nivel diez, megatrón-superjesucristo y la virgen maría el día de la regla...un año después el ídolo de toda mujer estaría preparado para llevar a cabo su segundo movimiento, una leyenda se reafirmaba.

Llegamos al día en cuestión,estaba yo fuera de clase riéndome de cosas sin sentido mientras la peña flipaba porque me reía de cosas sin sentido, como la palabra "mechero" por ejemplo...entonces veo que un amigo mio llega corriendo hacia mí,agitaba los brazos y en su mirada se podia leer que algo había removido su mundo interior...esos ojos habían visto algo que ninguna persona debería ver...entoces medio ahogado me dijo "¡¡tioooo, que Romeo ha atacado de nuevo,blabalbalblablalbaldfadkfñsajfskñsdkfgsakñ" el resto de lo que me dijo no lo escuché...me quedé catatónido, una sonrisa de flipado adornaba mi adolescente rostro, y antes de que me diera cuenta estaba corriendo hacia la clase...bien mientras llego a la clase os contaré la jugada de Romeo.
Romeo se acercó por detrás a Nené, ya que ella parecçía ignorar sus palabras de amor, entonces un destello en su mirada desperto la bestia, cogió a Nené por la cintura, la levantó en el aire y la sujetó bocaabajo, ella gritaba (no podemos culparla por ello) entonces él la devolvió a su posición normal, y cuando le pusos sus piececitos en tierra de nuevo, la miró a los ojos con cara de galán y digo...
Romeo: para que veas que los de ciencias tenemos mas músculo que cerebro.
Con esa frase superó en romanticismo a toda la época del "romanticismo"...
en este momento llego yo a clase, miro a Romeo y grito

Cuack!:¡¡Romeo!! ¿¡es verdad?! ¡¿la has puesto bocaabajo?!
Romeo: sí! ¿quieres que lo vuelva a hacer?
Cuack!: la duda ofende...

Ahora amigos es cuando hizo el movimiento completo, se ve que lo de antes era un ensayo, se acercó a la chica, ella gritó pero era inutil resistirse a ese "macho ibérico" entonces la volvió a coger y le dio la vuelta con mucha violencia, la gracia esque esta vez había una silla cerca, por lo que el coco de la pobre Nené se llevó por delante la silla de madera y el sonoro ¡POM! hizo que mi risa frenética acabara conmigo tirado en el suelo luchando por no morir de risa, lo conseguí...estoy vivo.

¿esque su tecnica era dejarla incosciente?¿podríamos llamarlo el "Guerrero de Ikea" por su arma predilecta?¿esque su madre era una silla?¿encontraré a alguien que me quiera como soy?...todas estas preguntas quedarán sin respuestas...solo vuestros comentarios podrían animarme a responder almenos la primera, así que recordad: no hagais a los demás lo que querais que os hagan a vosotros, pueden tener otros gustos.

Cansado de aguantar con la mano el secador para que las piezas de cobre que has introducido previamente en nitrógeno líquido vuelvan a temperatura ambiente?

Tranquilos, llega Secatronix 3000, un revolucionario sistema de Maneus&Maneus que te ahorrará trabajo y tiempo, tiempo que podrás invertir por ejemplo en jugar al UNO clandestinamente con tus colegas, vigilando no ser cazado por los profesores.

                               Gracias a Secatronix 3000, esta pieza de cobre que parece pintada de tipex,
                                  adquirirá un aspecto más dorado, como el de sus otras dos compañeras.


Recuerden, Secatronix 3000. Próximamente en los peores laboratorios!

Sí, como os iba diciendo, todo esto está un poco descuidado. Las razones por las que puedo excusarme son varias y totalmente válidas: informes de laboratorio, informes de laboratorio e informes de laboratorio. Luego claro, tengo que estudiar para un examen de métodos matemáticos, y finalmente tengo más informes de laboratorio.

Así que entre informe e informe, me gustaría inaugurar otra sección llamada "Edición anterior".

Este nombre lo he tomado prestado de la serie con título homónimo, y para evitar sanciones económicas diremos que es más bien un guiño a la serie que una infracción del Copyright de la misma.

Edición anterior no contendrá noticias absurdas del 20 minutos del día siguiente como espera el lector (no almenos de momento, aunque me gusta la idea cada vez más, y eso que se me acaba de ocurrir mientras improvisaba estas líneas) sino que será una selección de entradas a modo de copy-pastes superrancios de mi viejo flog, ahora ya en descomposición.

La primera de las entradas me gustaría dedicarla a la demostración de la inexistencia de Dios, tomada uno de las pocas novelas que he leído en mi vida, La Guía del Autoestopista Galáctico, de Douglas Adams:

-El pez Babel -dijo en voz baja la Guía del autoestopista galáctico- es pequeño, amarillo, parece una sanguijuela y es la criatura más rara del Universo. Se alimenta de la energía de las ondas cerebrales que recibe no del que lo lleva, sino de los que están a su alrededor. Absorbe todas las frecuencias mentales inconscientes de dicha energía de las ondas cerebrales para nutrirse de ellas. Entonces, excreta en la mente del que lo lleva una matriz telepática formada de la combinación de las frecuencias del pensamiento consciente con señales nerviosas obtenidas de los centros del lenguaje del cerebro que las ha suministrado. El resultado práctico de todo esto, es que si uno se introduce un pez Babel en el oído, puede entender al instante todo lo que se diga en cualquier lenguaje. Las formas lingüísticas que se oyen en realidad, descifran la matriz de la onda cerebral introducida en la mente por el pez Babel.

»Pero es una coincidencia extrañamente improbable el hecho de que algo tan impresionantemente útil pueda haber evolucionado por pura casualidad, y algunos pensadores han decidido considerarlo como la prueba definitiva e irrefutable de la no existencia de Dios.

»Su argumento es más o menos el siguiente: "Me niego a demostrar que existo", dice Dios, "porque la demostración anula la fe, y sin fe no soy nada".

«"Pero", dice el hombre, "el pez Babel es una revelación brusca, ¿no es así? No puede haber evolucionado al azar. Demuestra que Vos existís, y por lo tanto, según Vuestros propios argumentos, Vos no. Quod erat demonstrandum".

»"¡Válgame Dios!", dice Dios, "no había pensado en eso", y súbitamente desaparece en un soplo de lógica. »"Bueno, eso era fácil", dice el hombre, que vuelve a hacer lo mismo para demostrar que lo negro es blanco y resulta muerto al cruzar el siguiente paso cebra.

»La mayoría de los principales teólogos afirma que tal argumento es un montón de patrañas, pero eso no impidió que Oolon Colluphid hiciese una pequeña fortuna al utilizarlo como tema central de su libro Todo lo que le hace callar a Dios, que fue un éxito de ventas.

»Entretanto, el pobre pez Babel, al derribar eficazmente todas las barreras de comunicación entre las diferentes razas y culturas, ha producido más guerras y más sangre que ninguna otra cosa en la historia de la creación.»

 .

Personas de bien, personas que cuando ligan dicen cosas, palabras...esas personas no tienen lugar en mi realidad...

Sé que la primera parte de mi historia rompió la inociencia así como la confianza en el género masculino de más de uno, he leído todos los e-mails que me habéis mandado, me han gustado mucho casi todos...sobre todo los que estaban en coreano, porque como no sé coreano me lo invento al leerlo y me parto el ojete yo solo. Bien ahora responderé a algunas de vuestras preguntas:

-Melanie desde Paris pregunta "¿Quien coño eres y por qué no dejas de escribirme?"
Creo que lo que nuestra amiguita intenda preguntar es ¿Cómo se te ocurren esas historias tan raras? Bien, la verdad es que no me invento nada de nada...los hechos narrados ocurrieron en realidad, gracias por tu interés.

-Carlos desde México pregunta "¿Puede de verdad una mujer resistirse a un ataque así?
Bien, querido amigo yo también me preocupaba por ello así que intenté reclutar un grupo de científicos para esclarecerlo, por desgracia estaban demostrando que los actimeles son una puta mierda así que les dejé tranquilos. Además de que la promesa de un chicle sin azúcar a repartir entre todos no les parecía suficiente pago, así que nunca lo sabremos Carlos, nunca...

-Stephen desde Canadá pregunta "¿Puedo implosionar el universo con una lata de refresco y patatas?"
Querido Stephen...¿de que sabor son las patatas?¿es el refresco lo sucicientemente refrescante?...¿de verdad crees que con tantas variables te puedo ayudar? de todas formas inténtalo y ya me cuentas...

-Charlotte desde Washinton pregunta "Eres un gilipollas y te odio con todo mi ser...¿porque no te mueres?"
Querida Señorita zorra...es evidente que la pregunta que quería formularme era ¿siguió Romeo con sus andanzas? y la respuesta es SÍ, tardó todo un año, pero lo hizo...puta.

A todos los seguidores de las aventuras de Romeo deciros quiero que esto no es más que una forma asquerosa de rellenar hueco así como aumentar el número de amenazas a mi persona. 

El desenlace de la historia de Romeo llegará pronto. Solo os digo que... hubo otra silla, otra chica y... uno de esos dos conceptos giraba en el aire en sentido contrario a las agujas del reloj.

Este es el inicio de una sección que he titulado Paranoia -- porque sí.

Empezamos con la primera Paranoia:

"¿Si todo los caminos llevan a Roma, cómo coño se sale de Roma?"

Inquietante cuestión que algún intrépido lector podría tratar de solucionarnos.

"¿Es realmente necesario poner "Me gusta" en tus propias actualizaciones de estado de Facebook? Es decir, de no gustarte sufrirías un grave trastorno de personalidad, casi tan grande como el necesario para ingresar en el staff de este blog."

"Al descubrirse una espécie de ranas con pelos (trichobatrachus robustu). ¿Están obligadas todas las personas que dijeron: "haré x cuando las ranas tengan pelo" a cumplir su promesa? ¿Aún teniendo en cuenta que fue un descubrimiento postacuerdo?"

Y hasta aquí la primera y probablemente última entrega de esta sección.

Semana lamentable en lo que se refiere a comentarios (solo 7 comentarios ajenos al blog). Eso sí, seguimos teniendo una media de visitas diarias más que aceptable (entre 40 y 50), y no hemos de olvidar la incorporación de cuack! a nuestra redacción.

Los resultados de esta semana son:

•  Vanetroll: 3 comentarios
•  Balmung: 4 comentarios

El ganador al puesto "El troll de la semana", se lo lleva Balmung por un comentario de diferencia, por eso pondremos su avatar de msn en la portada de Paranoia ++:

Enhorabuena Bal, eres el Troll de la semana en Paranoia ++

Y recordad. Queréis ser famosos y aumentar (o reducir, según se vea) vuestra reputación en internet? Pues solo tenéis que responder, comentar, criticar o insultar la mierda que escribimos. Ánimo chavales!

...Personas varias, os quiero mostrar lo que ocurre cuando las neuronas no son normales, la gran mayoria de la población es normal, la otra especial...luego estoy yo... Hoy estaba andando a casa de un amigo, y estaba en pleno proceso creativo, decía lo que se me pasaba por la cabeza tan rápido y absurdo que mi compañero optó por reirse antes que suicidarse cuando oía de mí cosas como "¿si jesucristo vistiera de negro y se llamase dark-jesucristo-latino sería más potente?". Tal era mi estado de éxtasis gilipollas que la última cosa que se me ocurrió fue esta que os traigo ilustrada para que observeis mi estado mental...

                                En el proceso de esta imaginación no se ha maltradado a ningún animal.  

Todos conocéis a ese animalito que escupe y parece un camello chico, exacto, soy un mierda haciendo descripciones yyyyyyyyyy sip, estoy hablando de una llama....una llama en llamas...ahora en serio, no estoy bien.