Aún queda gente que debe morir, asi que decidí traeros amigos y patatas un nuevo volumen de "Gente que debe morir" una saga que es tan poco leida como las demas que hago.

Bien, este número es paraaaaaaaaaaaaaaaaa...¡¡GENTE EXTRAÑA QUE SE TE ACERCA EN LA PARADA DEL AUTOBUS CUANDO ESTÁS SOLO!!

Y es que a lo largo del dia me paso unas dos horas en la parada del bus ya que la universidad me pilla lejos y no me quiero sacar el carnet de conducir (¿Por qué? ...ni yo lo sé). Pues resulta que en esos lugares místicos a veces aparecen seres absurdos y desconcertantes, ahora os documento dos casos:

+Pimer contacto (Señor-Valla): era un viernes y me habia quedado hasta tarde en el campus, a la vuelta me encontraba solo en una oscura parada de autobús, de repente un tipo cruza la carretera en mi dirección, cuando llega a mi lado se queda mirandome fijamente durante un rato:

Señor V -Nuuuuria
Cuack -...¿como?
Señor V -Nuria
Cuack -¿Nuria? O.o
Señor V -¿has visto a Nuria?
Cuack -emmm, no.

Entonces ante mi sorpresa el tipo saca un movil, se va hasta una valla, apoya la cabeza en esa vaya y se pone el movil en la oreja, al rato lo guarda y viene de nuevo hacia mi.

Señor V -havistounamushasha?
Cuack -¿¡QUE?!
Señor V -Que si has visto a una muchacha.
Ccuack -...
Señor V -¡aqui habia una muchacha! ¿¡la has visto?!
Cuack -no, no.

Dicho esto se va otra vez a la valla de llamar, apoya la cabeza y se acerca el movil a la oreja y se queda quieto, así un buen rato hasta que se va.

+Segundo contacto (Señor-servilleta):En esta ocasion era por el día, son como los pokémon, por la noche aparecen los tipo Valla mientras que por el día son tipo servilleta, estaba inocentemente mirando las nubes y buscando una en forma de mitocondria cuando se me acerca un señor y sin decir nada se sienta en la parada, yo seguí a mi rollo cuando de repente entró en acción:

Señor S -¡¡A LA GENTE DE LOS BARES HAY QUE ROBARLES "TO LO QUE SE PILLE."!!
Cuack - ¿¿queeeeeeee?? (dijo Cuack con los ojos desorbitados).
Señor S -Tienes que robarles todo lo que puedas a la gente que tiene bares.
Cuack -Sí, peroooooooooooo...¿por qué?
Señor S -¡¡Porque te roban como pueden!!
Cuack - O.o

Entonces se mete la mano en los bolsillos y empieza a sacar montones y montones de servilletas de esas de "gracias por su visita" y cuando ha sacado todo el botín comienza a hacer bolitas y a tirarlas al suelo, esta tarea la cumplía de forma ininterrumpida a excepción de las ocasiones en las que pasaba un coche en las cuales griataba "¡¡Hijoputa el coche!!" y seguía a lo suyo, cuando se quedó sin servilletas (por fín), me mira y me hace una segunda revelación:

S-En el coche he "tardao en vení" diez minutos.
C-Oh.
S-Y andando una hora.
C-Ah.
S-¡¡UNA HORA!!
C-Uh.
S-...para que veas lo que es un coche.
C-Sí, llegas mas rapido a los sitos...

En ese momento pasó un camión y también puteo al camion diciendo algo asi como que los camiones son una puta mierda.
Entonces llegó el autobús y me salvó, aprendí mucho de estos señores y espero volver a encontrarmelos, Fin.

Cuestiones finales: ¿era la muchacha Nuria? ¿la valla tenia mas cobertura? ¿si robas a un camarero tienes cien años de perdón? ¿ese tio odia los coches porque su mujer le ha dejado por un 4X4? ¿era su maligno plan ahogar a la humanidad en un mar de bolitas de servilletas?

Pensadlo detenidamente, buenas noches y disfrutad de lo que sea que disfruteis.

Bien, llegó el momento de contaros otra parte de mi vida, resulta que vuestro amado/odiado cuack vive con una familia, y en esa familia pues tiene que intentar adaptarse como puede.
Ayer le trajeron las notas al hermano varón pequeño de Cuack y ha suspendido incluso una asignatura que no sabemos ni cual es (no sabe cual es pero está suspensa asi que cuenta). Llegada esta situación mi madre dijo que lo mejor sería que llevara a mi hermano a la biblioteca para que al verme estudiar a mi pues él tambien estudiase.
Tras sentarme en la biblioteca y hacer caso omiso a las súplicas de mi hermano por su libertad me dispuse a estudiar, pero antes de eso oí algo extraño, en la mesa de al lado unas niñas pequeñas debatian sobre la existencia de los reyes magos, eso me pareció tan entrañable que me quedé escuchándolas, aqui teneis la trasncripción del mensaje:
-¿para ti los reyes magos existen?
-Claro, yo hablo todos los días, todas las tardes con ellos
-¿con los reyes?
-si,si
-¿Y que te dicen?
-Pues me dicen:"¿que pasa guapa?"
...aqui dejé de oir aterrado por la idea de reyes magos pedófilos.
Recuento de la tarde: Mi hermano ha estudiado dos horas y yo me quedé mirando fotos de planetas.

Amigos y enemigos, pollos y derivadas, sé que algunos me echaron de menos y que otros se alegraron de que me tomase unas vacaciones, pero he vuelto!!

Bien, sin más dilación os contaré la patochada que me ha ocurrido esta vez: son las 7 de la mañana, me despierto para un día de universidad estandard, cuando paso por el salón descubro algo, en el sofá hay una enorme cucaracha marrón muy quieta, me quedo mirándola un momento, sigue sin moverse.

Entonces enciendo la tele, le pongo dibujos animados y me voy a desayunar a la cocina, le gustó Dora la exploradora porque no se movió hasta que mi madre la mató de un golpe karateka.

...quiero ser normal.

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Como cada mañana ese dichoso pero adorable gatito me ha despertado y me ha entregado el 20 minutos de mañana. Pero luego me he fijado y no era el de mañana, si no el del próximo martes. Creo que estoy en peligro. Tengo todos los números, el próximo lunes entraré en coma.

Esta es una foto de la portada del 20 minutos del martes que viene que me ha traído 

el gatito viajerotemporal. Haced click en la imagen para verla más grande.

Como sería peligroso publicar todo el periódico, y seguro que buscaríais la sección de loterias, he preferido copiar íntegramente la noticia:

11:50 de la mañana. Como cualquier otro lunes, empieza una clase de álgebra tensorial en la facultad de Física de la UB.
¿Qué es un tensor? Un tensor es una entidad matemática que generaliza los conceptos de escalar, vector y matriz y permite definir la realidad de una manera mucho más "clara" y precisa.

Es necesario un cambio en la notación matemática que se usa en el álgebra de bachillerato y durante los primeros años de carrera. Es preciso borrar todo lo aprendido de tu cabeza, olvidar toda esa verborrea matemática inútil y basta (en caso de haberla llegado a comprender) y tratar de descifrar y aprender una nueva notación, llamada notación de Einstein. Esta notación te permite operar de una forma mucho más compacta, pero tiene un grave inconveniente, y es que dado su lenguaje pseudoalienígena, debido a su alto nivel de entendimiento, provoca saturaciones cerebrales en las mentes más débiles. No es viable. Dicho de otra forma, es como pretender instalar Windows 7 en un ordenador de los 90.

Operar, simplemente entender o incluso leer un tensor es un acto temerario. Como diría el gordo, es vivir al límite. Corres el riesgo de sufrir una sobredosis de información, esto es, tu cerebro se satura al no poder procesar y desencriptar todos los datos que le llegan.

La hipótesis más plausible señala que V.P.V. se colgó. Hizo caso omiso al mensaje de error que le recomendaba finalizar la tarea, y al contrario que sus compañeros, algunos humanos 2.0 o cyberman, con más potencial cerebral, y otros directamente personas humanas, trató de seguir y entender la clase, produciéndole primero espamos y convulsiones hasta que se calmó gracias a un episodio de apoplejía. Una vez trasladado al hospital entró en coma profundo.

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Hoy inauguramos una nueva sección en Paranoia ++ llamada "Emparanoiad@ por un día". En ella podréis mandarnos cualquier tipo de colaboración esporádica que sintáis fervientemente que debería ser publicada en este maravilloso Blog.

Erinea estrena esta sección tratando de emular a cuack! con su humor gráfico y nos manda una representación gráfica de su concepción de agujero de gusano, bastante capitán obvio por cierto:

Agujero de gusano.

 

 

 

Pues bien, si como Erinea queréis salir en portada, podéis mandar vuestros dibujos o escritos a benjaminlinux@hotmail.com

Está claro. Todo el mundo habla de lo mismo. Ni el fin del mundo en el 2012, ni el nuevo fichaje del Barça. La vuelta a la rutina no solo es portada de la revista ‘Saber Vivir’ y centra conversaciones en ascensores, salas de espera y demás sitios donde dos personas recién llegadas de la playa puedan quejarse de lo suyo.

Valga la redundancia que no sea cruel tener que aguantar a un jefe que ha tenido un mes más de vacaciones que tú pero que se comporta como si llevara más de 3 semanas sin dormir, que encima tengas que aguantar que una revistica de tres al cuarto te de consejos (eso sí) de amiga para que superes la vuelta a la rutina.

En el quiosco podemos encontrar varias formulas para superar la rutina;

En Cosmopolitan pueden decirte que el sabor de boca de haber follado con el chico del chiringuito supera cualquier rutina.

Un Vogue te aconsejará que uses el serum nocturno de Estee Lauder para sentirte aliviada después de tantas horas de sol a borde del yate.

Mientras que un FHM te obligarán a matarte a abdominales porque esos pinchos de tortilla y las 20 cervecitas diarias te están pidiendo salida a la voz de ya.

Tres estilos distintos que pueden llevarte a un brote psicótico seguro. Porque ni tanto ni tan calvo, amigos míos: qué mejor forma que una buena borrachera el último fin de semana de vacaciones para levantarse sereno el Lunes a las 7 de la mañana dispuesto a ir a la oficina y/o universidad.

Mi consejo es olvidarse de psicólogos y terapias. Nada mejor que ir pasando los días pensando que falta un poco menos para que llegue el siguiente Agosto y así llegar a Octubre sanos salvos y con la nómina de Septiembre en el banco.