19:45 2 comentarios

Tarde de estudio...por Cuack!

Bien, llegó el momento de contaros otra parte de mi vida, resulta que vuestro amado/odiado cuack vive con una familia, y en esa familia pues tiene que intentar adaptarse como puede.
Ayer le trajeron las notas al hermano varón pequeño de Cuack y ha suspendido incluso una asignatura que no sabemos ni cual es (no sabe cual es pero está suspensa asi que cuenta). Llegada esta situación mi madre dijo que lo mejor sería que llevara a mi hermano a la biblioteca para que al verme estudiar a mi pues él tambien estudiase.
Tras sentarme en la biblioteca y hacer caso omiso a las súplicas de mi hermano por su libertad me dispuse a estudiar, pero antes de eso oí algo extraño, en la mesa de al lado unas niñas pequeñas debatian sobre la existencia de los reyes magos, eso me pareció tan entrañable que me quedé escuchándolas, aqui teneis la trasncripción del mensaje:
-¿para ti los reyes magos existen?
-Claro, yo hablo todos los días, todas las tardes con ellos
-¿con los reyes?
-si,si
-¿Y que te dicen?
-Pues me dicen:"¿que pasa guapa?"
...aqui dejé de oir aterrado por la idea de reyes magos pedófilos.
Recuento de la tarde: Mi hermano ha estudiado dos horas y yo me quedé mirando fotos de planetas.
17:01 3 comentarios

Saber es poder, episodio1:Volterra-Lotka...por Cuack!

17:24 3 comentarios

Quiero ser normal,por Cuack

Amigos y enemigos, pollos y derivadas, sé que algunos me echaron de menos y que otros se alegraron de que me tomase unas vacaciones, pero he vuelto!!


Bien, sin más dilación os contaré la patochada que me ha ocurrido esta vez: son las 7 de la mañana, me despierto para un día de universidad estandard, cuando paso por el salón descubro algo, en el sofá hay una enorme cucaracha marrón muy quieta, me quedo mirándola un momento, sigue sin moverse.

Entonces enciendo la tele, le pongo dibujos animados y me voy a desayunar a la cocina, le gustó Dora la exploradora porque no se movió hasta que mi madre la mató de un golpe karateka.


...quiero ser normal.
19:31 3 comentarios

Edición anterior: Alumno de física en coma tras clase de tensores.




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Como cada mañana ese dichoso pero adorable gatito me ha despertado y me ha entregado el 20 minutos de mañana. Pero luego me he fijado y no era el de mañana, si no el del próximo martes. Creo que estoy en peligro. Tengo todos los números, el próximo lunes entraré en coma.





Esta es una foto de la portada del 20 minutos del martes que viene que me ha traído 
el gatito viajerotemporal. Haced click en la imagen para verla más grande.


Como sería peligroso publicar todo el periódico, y seguro que buscaríais la sección de loterias, he preferido copiar íntegramente la noticia:

11:50 de la mañana. Como cualquier otro lunes, empieza una clase de álgebra tensorial en la facultad de Física de la UB.
¿Qué es un tensor? Un tensor es una entidad matemática que generaliza los conceptos de escalar, vector y matriz y permite definir la realidad de una manera mucho más "clara" y precisa.


Es necesario un cambio en la notación matemática que se usa en el álgebra de bachillerato y durante los primeros años de carrera. Es preciso borrar todo lo aprendido de tu cabeza, olvidar toda esa verborrea matemática inútil y basta (en caso de haberla llegado a comprender) y tratar de descifrar y aprender una nueva notación, llamada notación de Einstein. Esta notación te permite operar de una forma mucho más compacta, pero tiene un grave inconveniente, y es que dado su lenguaje pseudoalienígena, debido a su alto nivel de entendimiento, provoca saturaciones cerebrales en las mentes más débiles. No es viable. Dicho de otra forma, es como pretender instalar Windows 7 en un ordenador de los 90.

Operar, simplemente entender o incluso leer un tensor es un acto temerario. Como diría el gordo, es vivir al límite. Corres el riesgo de sufrir una sobredosis de información, esto es, tu cerebro se satura al no poder procesar y desencriptar todos los datos que le llegan.

La hipótesis más plausible señala que V.P.V. se colgó. Hizo caso omiso al mensaje de error que le recomendaba finalizar la tarea, y al contrario que sus compañeros, algunos humanos 2.0 o cyberman, con más potencial cerebral, y otros directamente personas humanas, trató de seguir y entender la clase, produciéndole primero espamos y convulsiones hasta que se calmó gracias a un episodio de apoplejía. Una vez trasladado al hospital entró en coma profundo.

14:02 3 comentarios

Emparanoiad@ por un día - Agujero de gusano

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Hoy inauguramos una nueva sección en Paranoia ++ llamada "Emparanoiad@ por un día". En ella podréis mandarnos cualquier tipo de colaboración esporádica que sintáis fervientemente que debería ser publicada en este maravilloso Blog.


Erinea estrena esta sección tratando de emular a cuack! con su humor gráfico y nos manda una representación gráfica de su concepción de agujero de gusano, bastante capitán obvio por cierto:



Agujero de gusano.   



Pues bien, si como Erinea queréis salir en portada, podéis mandar vuestros dibujos o escritos a benjaminlinux@hotmail.com

12:53 2 comentarios

El azote postvacacional

Está claro. Todo el mundo habla de lo mismo. Ni el fin del mundo en el 2012, ni el nuevo fichaje del Barça. La vuelta a la rutina no solo es portada de la revista ‘Saber Vivir’ y centra conversaciones en ascensores, salas de espera y demás sitios donde dos personas recién llegadas de la playa puedan quejarse de lo suyo.


Valga la redundancia que no sea cruel tener que aguantar a un jefe que ha tenido un mes más de vacaciones que tú pero que se comporta como si llevara más de 3 semanas sin dormir, que encima tengas que aguantar que una revistica de tres al cuarto te de consejos (eso sí) de amiga para que superes la vuelta a la rutina.


En el quiosco podemos encontrar varias formulas para superar la rutina;

En Cosmopolitan pueden decirte que el sabor de boca de haber follado con el chico del chiringuito supera cualquier rutina.

Un Vogue te aconsejará que uses el serum nocturno de Estee Lauder para sentirte aliviada después de tantas horas de sol a borde del yate.

Mientras que un FHM te obligarán a matarte a abdominales porque esos pinchos de tortilla y las 20 cervecitas diarias te están pidiendo salida a la voz de ya.


Tres estilos distintos que pueden llevarte a un brote psicótico seguro. Porque ni tanto ni tan calvo, amigos míos: qué mejor forma que una buena borrachera el último fin de semana de vacaciones para levantarse sereno el Lunes a las 7 de la mañana dispuesto a ir a la oficina y/o universidad.


Mi consejo es olvidarse de psicólogos y terapias. Nada mejor que ir pasando los días pensando que falta un poco menos para que llegue el siguiente Agosto y así llegar a Octubre sanos salvos y con la nómina de Septiembre en el banco.

18:50 4 comentarios

Cuack! animación...number plátano

Como me han amenazado de muerte así como de obligarme a ver las pelis de Crepúsculo sin novia otra vez por el último video... He echo otro, así soy de...pato, disfrutadla

Scratch | Proyecto | arma de fuego
11:48 1 comentarios

Paranoias Rosadas

Queridos Paranoiescos y paranoiescas.

Soy TH. Llego a este santo blog de la mano del anfitrión del underground Donpatch. Habiéndome rescatado de un semanario de poca monta donde yo me encargaba del consultorio sentimental. Una amiga de su tía de su prima segunda era adicta a mis respuestas claras y desgarradoras y Donpatch llego un día a mi redacción, se sentó frente a mi escritorio y me dijo:


-Tú vales más que esto. Ven conmigo si quieres vivir.

A lo que yo no pude negarme. Recogí mis pertenencias en la tipica caja de cartón que te dan al despedirte y le segui al ascensor envueltos ambos en una conversacion sin sentido. De repente mis lagrimas se cortaron cuando Donpatch me miró fijamente a los ojos y me dijo que iba a tener el mejor escritorio de toda la redación de Paranoia ++


Ciertamente llegué a la redacción, pero el mejor escritorio estaba ocupado por un tío pretencioso que se hacia llamar Cuack! y entre peleas por la máquina de agua, me presento como el nuevo fichaje de Donpatch, el redactor jefe de un blog que poco a poco se va convirtiendo en Algo absurdamente de culto.

14:59 2 comentarios

Ensalada Cesar by Cuack!





...No estoy bien
13:44 24 comentarios

Historias para no reír - 2x02: Magic Carpet (En castellano: Felpudos)

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Hoy... bueno, hace unas semanas, el  felpudo de mi puerta empezó a comportarse de un modo muy extraño. No sé si a vosotros también os pasa, pero en mi caso, mi alfombrilla parece tener vida propia. No lo digo por ese microuniverso que encierran sus fibras, por toda esa fauna y flora que ha producido la enorme cantidad de mierda acomulada que tiene (que también), sino por esa mala costumbre que tiene de desaparecer de mi puerta y aparecer en la del vecino.


Mirad como ríe la condená...

No creo que tenga miedo de nuestra familia... Bueno, de acuerdo, yo si fuese alfombrilla también hubiera intentado salir de ahí cuanto antes. Pero creo que más que huir de nosotros lo que quiere es conocer mundo, y se debe haber apuntado a un programa de intercambio, como todas sus amigas, pues repito, suelen aparecer bajo puertas no correspondidas.

 

La primera vez que se fugó no se fue muy lejos. Todo indica que, tras diez años bajo mi puerta, quiso salir de la monotonía, así que miró a ambos lados, y tímidamente se levantó e hizo una visita a la puerta del vecino de enfrente, a apenas un metro y medio de distancia de la mía.

 

Parece ser que le gustó la experiencia, pues al cabo de unos días apareció dos pisos más arriba. Todos pensamos que se había marchado para siempre, que la primera vez solo fue un aviso, una declaración de sus intenciones, y que nos había dejado tras cansarse de nosotros, pero ahí estaba, en el tercero segunda, apilada, y quien sabe si hasiendo cosas nasis,  junto a otras dos.

 

La trajimos de vuelta a casa, quizás llorando o chillando, aunque solo soltó un par de bolas de pelo y polvo. Ahora debe estar bajo mi puerta. Lleva castigada un par de semanas sin salir, hecho bastante absurdo si el motivo del castigo es eso mismo.

 

Es curioso, está muy callada últimamente, quizás sigue enfadada con nosotros, o quizás está maquinando el golpe final en secreto. Estoy seguro que cada noche se reune con las demás, debe ser el cabecilla de las rebeldes. Cualquier día de estos...



PD: Creo que va siendo hora de cambiarse el felpudo... xD
14:19 7 comentarios

Millo... Solo-millo

El maíz, choclo, millo o elote (Zea mays) es una planta gramínea anual originaria de América introducida en Europa en el siglo XVI.

Solomillo, solo-millo.
Sí, lo sé. Toooodos lo sabemos, esto es lamentable. Disculpen las molestias.
20:15 3 comentarios

Cuack! animacion...number one!!


Clicad sobre la imagen para ver la animación:

Scratch Project
20:47 3 comentarios

Análisis: "Los mejores chistes de la historia"

Hace un par de días, al volver a casa después de otro duro día de trabajo, me encontré en mi escritorio un curioso y embalado librito con un título y una portada prometedora: Los mejores chistes de la historia.


Groucho Marx. Mirad cómo ríe el condenao...


Nada más verlo pensé, hostia, debe ser bueno si sale Groucho Marx en la portada... Pero tanto lo que se conoce como "contraportada", o "guarda", según la fuente que consultes en internet (se ve que no nos ponemos de acuerdo al fijar el nombre de las partes de un libro), "Un divertidísimo libro que frudesa te regala para que no pares de reir", así como en las primeras páginas, llenas de publicidad de frudesa, conocidísma marca de congelados, inducen al prejuicio de forma inmediata. Había abierto la caja de pandora:



¡Cómo te cuidas con los congelados frudesa!


Es obvio, no hace falta ser un genio para darse cuenta. Exactamente, estamos delante de una grandiosa y mugrienta mierda de vaca. Sí, de las grandes, de esas que miden unos 25 cm de radio, y que cuando te has dado cuenta, traspasa tus dos tobillos.

 

Esto se suponía que iba a ser una selección exquisita de los mejores chistes de la historia, de los MEJORES DE LA HISTORIA! Me aseguraban que se me iban a saltar las lágrimas, que me iba a reir de una forma muy grotesca y que no podría parar de hacerlo dado el elevado nivel de hilaridad de la selección,  y me encuentro con un montón de chistes malos sin gracia. Ah, eso sí, sí que me ha hecho llorar, pero de vergüenza ajena. He sentido auténtica lástima por la humanidad pues hay chistes que no es que sean malos no (que también los hay, no nos engañemos), es que directamente no se les pueden considerar chistes, no tienen gracia.

 

De hecho son patéticos. Parecen inventados por niños de 10 años, de cuando su profesora de primaria les pide que intenten elaborar uno para el día siguiente, para así fomentar el ingenio y la imaginación del crío, que tras 2 horas de intensa lucha interior tratando de pensar cosas divertidas y pidiendo ayuda a sus padres, obtiene lo que él cree que es el mejor chiste del mundo, cuando en realidad es una frase sin gracia llena de términos escatológicos, o dicho de otra forma, una mierda pinchada en un palo (si el lector es agudo, habrá notado una autoreferencia por mi parte).


Este análisis será sencillo. Después de leerme cada uno de los "chistes" del libro, los he clasificado en aceptables, malos y sin gracia. Pienso dar cifras y ejemplos de cada uno de los 3 casos, para que veáis que soy totalmente objetivo, incluso demasiado benévolo creo yo...


El libro, que está dividido en categorías de tópicos como "Suegras", "Lepe y los leperos" o "Jefes y colegas de trabajo", tiene 172 chistes, de los cuales tan solo 16 son aceptables (el 9,3%). Un ejemplo, que por cierto podéis encontrar aquí (nótese que inexplicablemente está clasificado como "suegras") es el siguiente:


 

Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta :


-¿Pepe? ¡pepe!! ¿Estás vivo ?!
-¡Sí!
-¡¿Te has golpeado la cabeza ?!!
-¡No!
¡¿Qué te has roto?!
-¡Nada!
-¡¡¿Cómo te encuentras?!!
-¡Perfectamente!
-Espera y bajo a ayudarte. ¡¡¿Cuántos metros estás por debajo de mí?!!
-750... 800... 850... 900...


 

Disponemos de 61 chistes malos, o lo que es lo mismo, un 35,5% del libro. Comentaremos unos cuantos para ilustrarlo claramente:


 ¿Sabes cómo dejar intrigado a un cerdo?
-Mañana te lo digo...


 Este es el chiste que se le hace al ingenuo de la chupipandi, porque sabes con seguridad que va a caer. Típico tópico.


 

Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:

- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...


 Este es malo a rabiar, simple y llanamente. Misioneros gillipollas y experimentos genéticos a lo Splice.


 
¿Qué le dijo una bombilla a otra?
-Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo

 

 Juas juas juas, me parto la ñocla... Nos gusta personificar ehh. Por cierto, hermafroditismo?



Finalmente, nuestra categoría de chistes sin gracia cuenta de 95 elementos, que corresponde al 55,2% del libro, más de la mitad. No está nada mal para ser la mayor y más grande selección de la historia... Leed y juzgad... A mí la verdad es que se me pasan hasta las ganas de comentarlos...


 
¿Qué animales del arca de Noé no vinieron en parejas?

Los gusanos, porque vinieron en manzanas.


Tienes bocadillos de hipopótamo?
-No, lo siento, se nos ha acabado el pan.


¿Cuál es la fórmula química del agua bendita?
Respuesta= H-dios-o


Guía de bolsillo de la ciencia moderna.
1. Si es verde o repta, es Biología.
2. Si huele mal, es Química.
3. Si no funciona, es Física.
4. Si no se entiende, es Matemáticas.
5. Si no tiene sentido, es Económicas o Psicología.


Sí, yo también rompo a llorar. Si esto es lo mejor que tenemos...  Estamos ante otro más que claro indicador de que la humanidad se está yendo a pique por momentos. Qué "Dios" nos ampare...


21:30 5 comentarios

Cuack! puede morir en cualquier momento

Los tíos peligrosos, esos que abren la nevera descalzos, esos que cuando ven a un Kani le piden que baje el volumen de los "Rebujitos", esos que se ponen al lado de Vin Diesel y le preguntan "¿Te peino?". Esas personas no son nada a mi lado, porque yo sí que vivo con riesgo, y es que soy tan estúpidamente torpe que podría morir devorado por un dinosaurio italiano estando en la Luna en Octubre (todo el mundo sabe que los italianos no van de vacaciones en Octubre).



Y bien, esto de que puedo morir en cualquier momento...¿A qué viene? Pues está contrastado por mí, así que carece de toda base científica y lógica, pero os pondré las causas que apoyan mi terror:



1- Reflejos al revés. Sí,sí, como suena. Por lo general, los reflejos son una respuesta rápida con la cual se evita un peligro, un posible "daño". Si de repente notáis que os quemáis la mano, de forma automática la apartaráis del fuego. A eso se le llaman reflejos normales. Pues bien amigos...yo los tengo del revés; os contaré como fui testigo de ello: un día mi compañero de laboratorio se acerca a mí con un compás abierto (lo cogía como un cuchillo y me apuntaba con el pincho mientras gritaba "dame la pastaaaaaaaaaa!!") ¿Cómo reaccioné? Pues levanté las manos, y acto seguido al grito de "!!WAAAAAAAAAAAAAAAA¡¡" bajé la mano a toda leche, clavándome el compás en la mano. Resultado: mano agujereada, compás manchado, compañero traumatizado.



2- Mala suerte épica. Esto ocurre así: metes la mano en el cajón de las cucharas y te clavas un tenedor. Yo metí la mano a toda velocidad esperando objetos sin aristas y me encuentro entre dedo y uña un tenedor. Resultado: asco-dolor, incertidumbre "¿me atrevo a meter la mano en el de los tenedores para buscar una cuchara?"



3- Descuidos asesinos. Este es uno de los puntos mas importantes, y es que para mí la rutina es peligro de muerte, porque en el momento menos pensado ¡¡ZAS!! El otro día me dispuse a realizar la nimia tarea de entrar en el asiento de copiloto del coche de un amigo. ¿Qué peligro puede haber? Pues lo hay si se trata de cuack!! Basta con que al cerrar me olvide de que mi cabeza aún está fuera del vehículo, de esas veces que te dice tu compañero "tienes que cerrar con todas tus fuerzas que si no la puerta se queda abierta...(¡¡PAAAAAAM!!...AAAAAAAh!)...¿Pero que coño has hecho?" Resultado: puerta con muescas y traumatismo craneoencefálico (como mola esa palabra.)



Así que si pensáis "Uff, todo me sale mal", recordad que podría ser peor, podriaís ser cuack! Eso os alegrará.

17:35 8 comentarios

Beautiful people (Butiful pipol)

Hace unos días, mi aburrimiento era tal que decidí empezar una especie de experimento social metiéndome con dos de mis amigos en Beautiful people (Butiful pipol), una de las redes sociales más superficiales de eso que dicen, el mundo mundial.


La principal diferencia de Butiful pipol con las demás redes sociales es bien sencilla: así como para formar parte de Intelligent people tienes que superar un test de C.I., para formar parte de Butiful pipol los demás usuarios tienen que considerarte atractivo/a. El único requisito que te piden al registrarte es colgar una foto, y como de sexy o no se tratara, tu cuerpo y tu jeto son puntuados tras un proceso totalmente democrático que dura, en el peor de los casos, 48 horas.


Bien, y en qué consiste este experimento social? Bueno, aunque de hecho todo se podría resumir en un "es que me aburro", diremos que en primer lugar me gustaría volver a comprobar los límites de la estupidez humana, y analizar al detalle cada uno de los contenidos así como a los usuarios de la página.También me gustaría comprobar si el sistema de votación es equitativo para ambos sexos, o por el contrario y como se suele esperar dada la sociedad suciedad en la que vivimos, una mujer tiene más probabilidades de pasar "la prueba". Por último, me gustaría ver qué sucede al ser admitido y qué sucede al ser rechazado; para eso disponemos de dos candidatos masculinos cuyo nivel belleza según mi criterio es totalmente opuesto.




Empecemos pues el análisis-crónica:

NOTA: No sé escribir, soy un lerdo. Quizás notáis saltos en los tiempos verbales o algo asín.

Una vez nos hemos registrado y subido una foto, nos aparece un sistema de ventanas con nuestro perfil y un menú al lado, completamente inaccesible para usuarios en fase de prueba. Destacaremos la pregunta "Tienes coche?", donde mentí para atraer a un público no tan superficial... físicamente hablando claro.

Llamadme Eric Fernández a partir de ahora.

Paralelamente recibimos un email que nos avisaba del funcionamiento del proceso de elección:

"Estimado / a Eric,
 

BeautifulPeople Tu perfil ha sido activado correctamente. Durante las próximas 48 horas, su perfil será evaluado por los actuales miembros del sexo opuesto. Si la mayoría encuentra su atractivo perfil, se le concedió la adhesión codiciado. Tenga en cuenta que son capaces de correo electrónico, mientras que los miembros de su perfil se va a clasificar. Supervisar el estado de su número de perfil, durante el período de 48 horas Nota usted puede monitorear su estado de funcionamiento en en tiempo real en la sección de calificación.


 
Siga este enlace para monitorear el estado de la calificación de su perfil: http://butifulpipol.com/
BeautifulPeople Network le desea mucho éxito."


Un día después, y tal y como esperaba, mi perfil apenas ha recibido alguna visita y algún voto positivo. Por el contrario, mi amigo se ha hecho muy popular, tiene unos 25 votos, y hasta le han pedido una solicitud de amistad. Por otro lado, mi amiga ya ha borrado su perfil tras ser admitida a las pocas horas de registrarse y cansarse de babosos preplaya. Todo va según lo previsto, pero no saquemos conclusiones precipitadas todavía...


Segundo y último día. El tiempo se agota. Mi foto solo tiene 3 estrellas, solo me han dado voto positivo unas 6 chicas y nadie ha visitado mi perfil. Todo parece indicar que me chutarán de la página en cero coma. Por el contrario, mi amigo se ha hecho tan famoso en la página que ha recibido un mensaje de correo electrónico con una invitación de acceso a la membresía stardard:


"Dear Alex,

You have received a BeautifulPeople gift card.

Gift card type: Standard Membership
Gift card period: 14 days of free access
Gift card issuer: AdamG  (Profile: http://www.beautifulpeople.com/site#/AdamG)

Your account has been credited and the free days have been added to your subscription.

Please log on to take full advantage of this complimentary period and mingle with some of the thousands of beautiful men and woman online now."



Por mi lado también recibo un mail. Milagrosamente, y contra todo pronóstico, también soy aceptado por la comunidad de superficiales. He superado "la prueba", pero me han jodido una parte del experimento, pues ya no sabré qué dicen al rechazarte.


"Estimado/a Eric,
 
los miembros de BeautifulPeople.com han echo los votos.
BeautifulPeople Network se complace en informarle de que la mayoría de los miembros de BeautifulPeople.com encuentra su aplicación muy atractiva y le otorga la membresía.
 
Bienvenidos a la comunidad de beautifulpeople!"


Para aquellos que sentían la misma curiosidad que yo de saber qué te decían al ser rechazado, he elaborado un email falso con "la mala noticia":


"Estimado/a Eric,
 
los miembros de BeautifulPeople.com han echo los votos.

BeautifulPeople Network se lamenta en informarle de que la mayoría de los miembros de BeautifulPeople.com encuentra su aplicación muy poco atractiva con lo que se le denega el acceso.


 

Le recomendamos que busque un buen cirujano plástico para que le reconstruya su cara. Vuelva pronto a la comunidad de beautifulpeople! Esperaremos ansiosos su regreso!"



En fin, ya formo parte de ellos. Estoy dentro, pero siguen las limitaciones. Sigo sin tener acceso al chat ni tampoco puedo ver al 100% los perfiles de los demás usuarios, para eso hay que pagar o como mi amigo, recibir invitaciones, pero puedo votar a los candidatos y decidir quien es atractivo y quien no. Como véis, tengo en mis manos un arma capaz de subir o bajar el ego a la gente con tan solo pulsar un botón:


Pantalla de votación. Las puntaciones son, de mayor a menor: "Beautiful", "Hmmm... Ok", "No", y "Absolutely not".

Por último, hay que destacar la opción de búsqueda por candidatos que entran (gente atractiva) y los que no entran (feos). Y al parecer hay gente de ambos sexos que se quedan en las puertas y son rechazados... Que sean perfiles falsos eso ya es otra cosa, porque me cuesta creer que dejen escapar a un usuario, o lo que es lo mismo, una potencial fuente de ingresos...





Bien, estas son las conclusiones de mi experimento:

1- Efecto baba: podemos decir que una mujer recibe muchas más visitas que un hombre, lo cual le otorga la membresía en cuestión de horas. Este efecto es muy habitual en chats. Basta con ponerse un nick de chica y serás amasacrado/a por privados.


2- Por lógica, un hombre atractivo generará un nivel de visitas mucho más elevado que uno del montón, adjudicándose una buena posición entre la comunidad superficial y adquiriendo una serie de ventajas y pases VIP.


3- Un hombre del montón podrá formar parte de la comunidad, siempre y cuando añada en su perfil que tiene un coche de propiedad.


4- Es muy posible que esta página sea un bulo como una catedral. Nadie en su sano juicio montaria una empresa dirigida a un cierto sector de la suciedad.


5- Hay mucha zorra calientabraguetas con fotos picantes en su perfil. El ego de dichas zorras ha sido neutralizado con un "absolutely not" gracias al sistema de votaciones y al servidor que ha escrito este informe.


6- Me aburro más que nunca, y dentro de poco volveré a hacer alguna estupidez como esta.

22:13 6 comentarios

Volviendo al maravilloso mundo de la publicidad


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Hoy me gustaría volver a hacer hincapié en el fantástico, maravilloso, hipócrita, engañoso, contradictorio, manipulador y timante (de timo) mundo de la publicidad.


Para todo eso y más, creo que lo mejor será poner ejemplos con spots publicitarios e imagenes y enlaces a los productos anunciados para que os fijéis en la forma como todas esas empresas nos la quieren colar.


Empezaremos por lo que yo llamo la paradoja de la mayonesa (o algo así):


Como todos sabéis, la mayonesa es una gran salsa para acompañar, y personalmente es el complemento ideal para las patatas fritas. Lamentable e inexplicablemente, en cualquier cadena de comida rápida te cobrarán si la pides, todo lo contrario al ketchup, esa asquerosa salsa de tomate con una intensidad y densidad sabórea del copón que una vez me sirvieron junto a medio kilo de arroz blanco en la mili bandeja escolar.


Bien, continuemos con la mayonesa. Resulta que una compañía de renombre, Ligeresa, cuyo lema es "La vida no está hecha para contar calorías", dispone de este anuncio gráfico en su página web:



                                       Podéis ver esta chorrada y otras muchas más en  http://www.ligeresa.es/


Entonces me pregunto, si la vida no está hecha para contar calorías, lema que por cierto incita a la obesidad (en la práctica este lema sería algo tal que "come hasta reventar hijo, no importa"), por qué os contradecéis más tarde en la descripción de vuestro producto diciendo "Atención, 45% menos de calorías!!"? No lo entiendo, si la vida no está hecha para contar calorías, por qué vendéis vuestra salsa como una salsa light? Por qué convencéis a la chica preocupada por su aspecto de que la vida no está hecha para contar calorías si más tarde utilizáis como gancho que tiene un 45% menos de calorías? Y lo más intrigante, por qué cojones ponéis que tiene EXACTAMENTE un 45% menos de calorías? No decíais que la vida no está hecha para contar calorías?



Por último, cómo extra, quisiera mostraros un video de teletienda (intelicompras) que anuncia un producto llamado Diet Ring, un anillo mágico que gracias a sus poderes biomagnéticos te hará perder kilos y kilos hasta convertirte en un fideo chino. Además, dependiendo del dedo en que te lo pongas, rebajarás una zona del cuerpo diferente! Pero espera, que si llamas dentro del plazo que dura el anuncio, puedes llevarte dos Diet Rings y usarlos para quemar grasas en dos partes de tu cuerpo simultáneamente!































Es fantástico, no sé a que esperas a llamar. Yo ya he reservado 10!, así me darán 20 y tendré uno para cada dedo :D

17:26 3 comentarios

Tesis sobre las esperas burocráticas, por cuack!





Hoy amigos me dispuse a ir a la facultad de derecho para informarme sobre un puñetero error burocrático. Voy caminando solo por la jungla de asfalto en la que monetes con camisetas de Nirvana y jabalíes conduciendo autobuses pasan cerca de mí, y para mi sorpresa casi todo el mundo va en pareja: uno con un amigo, otro con su novia, un señor de más de cuarenta con su madre de más de setenta...


Al final logro llegar a la facultad, subo las escaleras grises cruzándome con gente que nunca conoceré hasta llegar a una frágil ventanilla de cristal con un tío de mirada cansada, le pregunto por la oficina de admisión y me explica dónde está. Entonces feliz, me dispongo a ir al lugar indicado hasta que de pronto un escalofrío me recorre la espalda..."esto parece demasiado fácil". Entonces me topo con alguien, esa persona tiene delante otra persona, que a su vez tiene otra persona, y esto se repite hasta el horizonte. Luego supe que a eso se le llamaba "cola" y que una vez que te pones en una la has jodido.


El calor era insoportable, el ambiente estaba enrarecido pero pronto comprendí cómo funcionaba el sistema. Se basa en una fila semiordenada de gente en la cual todo el mundo pregunta si eres el último porque les gusta ver la cara que pones al decir "sí, soy el último", y la cola avanza no cuando los primeros se van, sino cuando la gente se rinde por causas como golpe de calor o infarto de miocardio.


Al principio estás medio lúcido, pero después de la primera hora comienzas a tener pensamientos extraños. Ves a un tipo pasar con una botella de agua...aguaaaaaaaaaaa...aguaaaaaaaa y te sorprendes pensando "dios, podría matarlo, robarle la botella y esconder el cadáver detrás de la columna esa", pero luego ves que así perderías el sitio y decides dejarle vivir, almenos hasta que acabes LA COLA.


Ya estoy en el ecuador de la cola mortal, hay cadáveres a mi alrededor de jóvenes que nunca llegarán a entrar en la universidad. Todos tenemos cara de querer matar y de repente se me viene por la derecha un señor con expresión feliz con su hijo modelo al lado, y me pregunta:


-"¿Es aqui dónde se hacen las preescripciones?"

-"Sí" (si respondes hasta aquí eres buena persona, pero estando en esa cola y viendo como ese tío es ajeno a tu infierno decices joderle asi que esta es la segunda versión: "Sí, pero solo para los solicitados dentro del primer plazo establecido por la UMA en el documento PDF que se envió por correo a las 12 de la noche del día anterior a la semana en la que se abrieron los plazos, si no lo es en la facultad requerida no le atenderán.")


Bien, no sé lo que he dicho, pero el tío pone cara de descompuesto y retrocede hasta la puerta...entonces se detiente, se gira y me dedica una mirada de perdedor: Cuack ha vencido.




Al final un Ave de dimensiones jurásicas devoró a los que había delante de mí y pude pasar y hablar con los ogros simpáticos de los mostradores...



RECUENTO: 1 mañana perdida, 3 papeles que no se para que sirven, 1 boli bic azul robado.


21:28 4 comentarios

La infancia y cuack!

He decidido que hoy no pienso matar, no es que haya abandonado mi cruzada homicida, solo es que me gusta alternar, os contaré algunas de las vivencias absurdas ocurridas a terceras personas en mi presencia, porque como yo se bien, no siempre me ocurren las cosas absurdas a mí, el síndrome Cuack! afecta a las personas de mi alrededor...



El primero fue bautizado por mí como "el niño que se engaña a sí mismo" o "niño autodecepción" estabamos en la piscina (un pato en una piscina...ahahaha que original ¬¬ )pues era en el último día, en el cual las madres podrian entrar con sus hijos a ver como chapoteaban, estabamos todos ya fuera del agua, sequitos y dispuestos a marcharnos a casa...cuando entra en escena el niño autodecepción, sale corriendo hacia la piscina como alma que lleva al diablo, a nadie le da tiempo a preguntar un "¿¡donde vaaaaaaaaaaaaaaaaaas?!" pero el niño nos deja clara sus intenciones cuando grita mientras corre "¡¡mira mamá, mira que bien se nadar!!" por un momento se giró mientras corria para mirar a la madre...ví en sus ojos un destello de ilusión...se lanzó al agua, y lo siguiente que dijo fue: "¡¡SOCORRO QUE ME AHOGO!!"...en ese momento el contraste de "mira que bien se nadar-socorro que me ahogo" me hizo pensar que la madre ni lo salvaría, pero toma instinto, la tia saltó con bolso y todo.


Resultado:1 bolso mojado (con madre incluida),1 niño autodecepción...y 37 personas que piensas que dan pena.



El segundo fue titulado "instinto monete" o "el temerario desenmascara madres" era una tarde en la que yo me encontraba en el parque paseando a mi hermanita (no, ella no es un ave...y esta bastante menos ida que yo) bueno, me acabo acercando a un coro de madres, en la que una de ellas cacareaba de forma alucinante de su retoño, como siendo tan peque era un pitagoras en clase, un bruce lee en karate y un experto en modales en la vida...un relaciones públicas con los de su clase, sereno y responsable...(estaba esperando que dijera que podía volar) de repente la interrumpe una madre y le dice: "esto.....perdona ¿¡no es tu hijo ese que está escalando por la torre de alta tensión!?" miramos todos y exacto...el temerario desenmascara madres estaba escalando por una torre de alta tensión, lo que nos dejó claro a todos el cociente intelectual, supongo que el pobre pensaría que en lo alto habría platanos o algo así.


Resultado:1 madre abochornada, 7 vecinas riendose por lo bajini, 1 niño-monete y 0 plátanos.

20:28 0 comentarios

Let the Game Continue

Desde Microsiervos nos llega esta imagen, diseño de una genial camiseta titulado "Let the Game Continue", un buen detrás de las camaras que nos muestra la cruda realidad del famoso y clásico Tetris:

                         Esta imagen hubiera sido una poderosa arma con la que tus padres podrían haberte chantajeado
                                                               emocionalmente para que dejases de jugar. 
19:35 2 comentarios

Autocompletar...la cosa mas triste del mundo según cuack!



Aquí estoy escribiendo de nuevo, amigos y amigas (o amigo y amiga... sí, los dos que nos leéis, sé que no lo sabéis pero sois los únicos... gracias) bueno, como soy un pato bueno y el jefazo me ha dado una palmadita en el ala por portarme bien en su ausencia, me he motivado tanto que he decido escribir algo, pero como estoy contento hoy no mato, bueno vamos al cuack-asunto...



¡¡Oh venga!! ¿no sabéis lo que es el sistema de autocompletar? pues cuando vais a escribir en google, y comenzais a escribir y antes de acabar os aparece abajo una pestañica inferior mu maja ella que es la jodía con las "sugerencias" de lo que estás escribiendo, algo así como acabar por ti lo que escribes. Probad a poner una "y" y os aparecerá en la pestañica inferior "youtube" entre otras opciones y piensas "joder, que bien le ha quedao el invento al señor autocompletar (seguro que ese es su apellido)".



Pero como buen sociopata que soy descubrí que en realidad no es un invento inofensivo, ni siquiera bien intencionado...es una artimaña para crear suicidios masivos, sí sí, si te metes en Google te pueden desmoronar, ¿que por qué lo sé? pues como me veis aquí yo mismo sufrí un ataque subliminal de lo triste que es el invento de autocompletar. Resulta que tras formatear mi cuack-ordenador (es casi igual que un ordenador normal) pues resulta que no tenía drivers de sonido por lo que no podía reproducir sonidos...

Como no sabía como conseguir los drivers decidí inocentemente poner en Google "no tengo drivers de sonido" pero me quedé impactado en "no tengo..." porque al salir la pestañica no pude evitar lo que leí, aqui traigo las autocompletaciones mas exquisitas:


-NO TENGO amigos
-NO TENGO ganas de nada
-NO TENGO dinero
-NO TENGO ganas de vivir

...si al entrar en la habitacion de un amigo veis que está en posicion fetal y llorando en una esquina oscura, mientras la pagina de google está abierta...no le pregunteis que le ocurre, ha sido una vez más...AUTOCOMPLETAR!!

19:06 3 comentarios

Cómo abrir una caja fuerte en 3 simples pasos

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Tras un largo periodo de exámenes con resultados notables en los que Paranoia ++ quedó en las manos de un gran cuack!, cuyo trabajo fue impecable, el dueño de este humirde blog regresa con 4 millones de paridas y estupideces varias sin ningún tipo de gracia y con un nivel cercano a lo que sería la fusión de "Tonterías las justas" con "El hormiguero" (para los cortitos como yo, esto es malo).

Lamentablemente, empecemos pues. Ah, las palanganas estan al fondo del pasillo, como siempre. Solo he dejado 3, el presupuesto no me da para más. De todas formas creo que ya nos apañamos, hasta la Antártida ha recibido más visitas que nosotros a lo largo de la historia.



Bien, si por un casual volvéis al título, veréis que pone Cómo abrir una caja fuerte en 3 simples pasos. Sí, hamijos, la cosa está en abrir una caja fuerte de juguete cuyo contenido es todo un misterio:


                                                                Conozcamos al enemigo: La caja fuerte.                                      

Si se me permite la aclaración, la procedencia de dicha caja, además de la China, es, bueno, era de mi hermana (no, no se la he robado a nadie). Queríamos saber qué había dentro, así que hemos optado por desguazarla.


Me he fijado en la tapa superior. Sería tan fácil como destornillarla para sacar el contenido? Este es el resultado:



                                                                       Ffffffffffffffuuuuuuuuuuuuuu

Tranquilos, no dejemos que la situación nos supere... Bah, a la mierda, hagamos palanca con un abrecartas y un tornavís y a la mierda. Me muero de ganas de saber qué hay dentro:


                                                                      Ah no, que no hay nada...  FAIL
14:52 3 comentarios

Gente que debe morir...Vol. II y III

Hoy traigo de golpe y porrazo dos clases de gente que deben morir, y pensaréis: "¿por qué cuack? si no pareces un mal tío...¿por qué dos sesiones de muerte a la vez?" y os diré...a ver...me hago pasar por un pato, ¡no me exijais cordura en verano leñe!



Comencemos con el vol. II...este capítulo va dedicado a...(pausa de tensión)...LOS CHINOS QUE TRABAJAN EN LOS CHINOS...sigo teniendo un problema con los títulos largos, bueno, "los chinos" no es una expresión que haga referencia a priori a una comunidad sino a un tipo de tienda...antiguamente se llamaban "todo a 100" pues veamos, estas tiendas cuentan con un montón de pasillos estrechos en los que te puedes perder tan fácilmente que recomiendo entrar siempre recién comido y con el pasaporte en la mano, pero tranquilo...porque nunca estarás solo, te pones a andar...y de repente, se te eriza el vello, sientes una respiracion continua en tu nuca...pero no has oido a nadie acercarse...¿un fantasma? ¡no! ¡¡es el chino que trabaja en los chinos!! Es un señor o señora que ha sido entrenado como un ninja para perseguirte por los pasillos de modo que cada vez que te gires esté ahí, aunque para hacer eso tenga que violar todas las leyes de la física, estará ahí, mirándote ¿desconfía de ti, o esque tienen así los ojos siempre?...todo es posible...pero estos personajes equidistantes son invencibles en su territorio, por lo que te recomiendo no robar mucho...recuerda, dios no lo ve todo, los chinos que trabajan en los chinos...SÍ



Y en realidad esto no es un tercer volumen como tal...pero si que deben morir...es esa gente que escribe de forma rara...¡exacto!, me refiero a....(pausa de protocolo)...LA GENTE QUE ESCRIBE COSAS SIN SENTIDO PERO QUE CREEN QUE LO HAN TRADUCIDO BIEN...esta gente se piensan que dominan inglés y español, la realidad...esque no saben una mierda de ninguno de ellos...esta gente no contenta con no poder comunicarse con nadie, no hace como mi hamster manchitas y se suicida no, estos deciden compartir su lengua rara con nosotros, os relato dos casos de "la gente que escribe cosas sin sentido pero creen que lo han traducido bien":



Caso 1:  Estaba leyendo una entrevista a Kurt Cobain traducida por uno de estos señores. De repente el entrevistador hace de tripas corazón y le suelta una pregunta importante...la respuesta, hizo que odiara al traductor. La respuesta era...era..."SO" que es la mezcla perfecta de Sí y nO...bastardo, ha creado la respuesta mas incoherente de la historia y anda por ahí pensando que lo ha hecho bien.



Caso 2: Estaba viendo videoclips de Alice in Chains (los de antes, cuando Layne vivía) y me da por mirar los comentarios...y flipalo, me encuentro con el comentario más desconcertante que haya leído nunca, ahí va: "mientras de pana que si que shit"
creo que es un codigo secreto o algo así...porque si no, no me lo explico.




PD: esto es un articulo de humor, no tengo ningun mal rollo con los asiáticos ni nada por el estilo, pero se lo debía a un amigo...¡¡hola toniiiiiii mira estoy en interneeeeeeeeeeeeet!!

18:53 4 comentarios

Gente que debe morir...Vol. I

Hola amantes de la fruta y los chistes de sobacos...hoy estoy algo cansado, y esque he acabado por fin selectividad. Sí, ahora los patos podemos hacer selectividad, y he llegado a la conclusión de que hay mucha gente que debe morir, así que ya que terminé con la sección de "¿crees que sabes ligar?" pues comienzo otra que continuaré según encuentre gente matable...la he titulado "Gente que debe morir" no un derecho o una obligación, lo de que se mueran digo.



Bien en el episodio de hoy de "Gente que debe morir" tenemos a...(redoble de tambores por favor)...PERSONAS DE SELECTIVIDAD QUE COMENTAN SUS EXAMENES A TU LADO...los reconocerás porque son un grupo de personas de entre 200 y 4 que se colocan en coro, pero hablan en voz alta, llevan peinados de serie disney para remarcar que son pijos y si te queda duda demuestran una pavura extrañamente irritante, pues si aún con esos elementos no los reconoces óyelos, porque yo estaba tratando de repasar tras salir de uno de los exámenes más mal hechos de mi vida, la vergüenza y la sensación de fracaso personal y hormonal era casi tan grande como la de...yo que sé...la selección española por ejemplo, pues sin querer les oí hablar...bueno, sin querer porque no estoy sordo, porque una tía gritando a medio metro de ti la oyes sí o sí, recreo a continuacion la conversación emitida por los sujetos:


CHICA NO ATRACTIVA: joder que fácil era el examen
CHICO CON CARA DE FERRERO ROCHER: waaaaaaaaaaaaa (sonidos inaudibles)
CHICA HUMILDE: uff tengo un 10 seguro
CHICO QUE INTENTA INTEGRARSE: sí...(le puede el positivismo)
CHICA HUMILDE: Es que menos mal que ayer ni estudié, si llego a estudiar para esta mierda...
CHICA NO ATRACTIVA: ¿Habéis hecho la opcion A o la B?
CHICA HUMILDE: Yo hice las dos...eran tan fáciles...

..."no puede nadie levantarse y darle una patada en la boca, por favor?

10:08 5 comentarios

¿crees que sabes ligar? cuack! cree que no...DESENLACE



Romeo esta preparado...pero ¿está el mundo preparado para él?

aquí llega la última entrega de este personaje que ha tocado nuestros corazones con una silla...



Había trascurrido un año desde el día "s" o "día silla" habíamos cambiado de compañeros, por azares del destino, Pipiola no se encontraba en mi clase, por suerte, Romeo sí que estaba, así que ante la imposibilidad de "ligarse" a pipiola...hizo una nueva amiga, esta vez se trataba de una chica más bien alta, muy delgada, de largo pelo negro azabache,culta y amante de la lectura a la que llamaremos "Nené"...presa perfecta para el amor del grnandullón.
Esto tal vez nunca ocurriera, pero a mí me gusta imaginar que cuando Romeo se encontró con su padre a la vuelta a casa el día "s" se produjo algo así como:


-Romeo: padre!! padre!!
-Romeo-padre:hijo mío! ¿que tal fue?
-Romeo: fatal...no me quiere
-Romeo-Padre:pero...pero...¿la pillaste con la silla?
-Romeo: claro, le puse la cara de violador y todo...pero no se enamoró
-Romeo-Padre: "¡¡Antonceeeeeeees es una lersbiana d´esas!!!"
-Romeo: jo, padre...creía que esa táctica era invencible...

-Romeo-Padre:...llegado a este momento, solo podemos optar al máximo nivel, la tecnica que nadie nunca ha usado porque es demasiado poderosa y romántica...ven, ven que te la cuento: (cuchicheos inaudibles con el fín de no destripar el final)



Entonces Romeo comenzó a entrenar, a lo rocky, se puso de banda sonora los últimos éxitos de "castañuelas en porricas" y se metió en la cartera los santos más poderosos, como San pedro del nivel diez, megatrón-superjesucristo y la virgen maría el día de la regla...un año después el ídolo de toda mujer estaría preparado para llevar a cabo su segundo movimiento, una leyenda se reafirmaba.



Llegamos al día en cuestión,estaba yo fuera de clase riéndome de cosas sin sentido mientras la peña flipaba porque me reía de cosas sin sentido, como la palabra "mechero" por ejemplo...entonces veo que un amigo mio llega corriendo hacia mí,agitaba los brazos y en su mirada se podia leer que algo había removido su mundo interior...esos ojos habían visto algo que ninguna persona debería ver...entoces medio ahogado me dijo "¡¡tioooo, que Romeo ha atacado de nuevo,blabalbalblablalbaldfadkfñsajfskñsdkfgsakñ" el resto de lo que me dijo no lo escuché...me quedé catatónido, una sonrisa de flipado adornaba mi adolescente rostro, y antes de que me diera cuenta estaba corriendo hacia la clase...bien mientras llego a la clase os contaré la jugada de Romeo.
Romeo se acercó por detrás a Nené, ya que ella parecçía ignorar sus palabras de amor, entonces un destello en su mirada desperto la bestia, cogió a Nené por la cintura, la levantó en el aire y la sujetó bocaabajo, ella gritaba (no podemos culparla por ello) entonces él la devolvió a su posición normal, y cuando le pusos sus piececitos en tierra de nuevo, la miró a los ojos con cara de galán y digo...
Romeo: para que veas que los de ciencias tenemos mas músculo que cerebro.
Con esa frase superó en romanticismo a toda la época del "romanticismo"...
en este momento llego yo a clase, miro a Romeo y grito


Cuack!:¡¡Romeo!! ¿¡es verdad?! ¡¿la has puesto bocaabajo?!
Romeo: sí! ¿quieres que lo vuelva a hacer?
Cuack!: la duda ofende...

Ahora amigos es cuando hizo el movimiento completo, se ve que lo de antes era un ensayo, se acercó a la chica, ella gritó pero era inutil resistirse a ese "macho ibérico" entonces la volvió a coger y le dio la vuelta con mucha violencia, la gracia esque esta vez había una silla cerca, por lo que el coco de la pobre Nené se llevó por delante la silla de madera y el sonoro ¡POM! hizo que mi risa frenética acabara conmigo tirado en el suelo luchando por no morir de risa, lo conseguí...estoy vivo.



¿esque su tecnica era dejarla incosciente?¿podríamos llamarlo el "Guerrero de Ikea" por su arma predilecta?¿esque su madre era una silla?¿encontraré a alguien que me quiera como soy?...todas estas preguntas quedarán sin respuestas...solo vuestros comentarios podrían animarme a responder almenos la primera, así que recordad: no hagais a los demás lo que querais que os hagan a vosotros, pueden tener otros gustos.

18:12 3 comentarios

Secatronix 3000

Cansado de aguantar con la mano el secador para que las piezas de cobre que has introducido previamente en nitrógeno líquido vuelvan a temperatura ambiente?


Tranquilos, llega Secatronix 3000, un revolucionario sistema de Maneus&Maneus que te ahorrará trabajo y tiempo, tiempo que podrás invertir por ejemplo en jugar al UNO clandestinamente con tus colegas, vigilando no ser cazado por los profesores.




                               Gracias a Secatronix 3000, esta pieza de cobre que parece pintada de tipex,
                                  adquirirá un aspecto más dorado, como el de sus otras dos compañeras.


Recuerden, Secatronix 3000. Próximamente en los peores laboratorios!
20:47 1 comentarios

Dios no existe. Q.E.D.

Sí, como os iba diciendo, todo esto está un poco descuidado. Las razones por las que puedo excusarme son varias y totalmente válidas: informes de laboratorio, informes de laboratorio e informes de laboratorio. Luego claro, tengo que estudiar para un examen de métodos matemáticos, y finalmente tengo más informes de laboratorio.


Así que entre informe e informe, me gustaría inaugurar otra sección llamada "Edición anterior".

Este nombre lo he tomado prestado de la serie con título homónimo, y para evitar sanciones económicas diremos que es más bien un guiño a la serie que una infracción del Copyright de la misma.


Edición anterior no contendrá noticias absurdas del 20 minutos del día siguiente como espera el lector (no almenos de momento, aunque me gusta la idea cada vez más, y eso que se me acaba de ocurrir mientras improvisaba estas líneas) sino que será una selección de entradas a modo de copy-pastes superrancios de mi viejo flog, ahora ya en descomposición.


La primera de las entradas me gustaría dedicarla a la demostración de la inexistencia de Dios, tomada uno de las pocas novelas que he leído en mi vida, La Guía del Autoestopista Galáctico, de Douglas Adams:


-El pez Babel -dijo en voz baja la Guía del autoestopista galáctico- es pequeño, amarillo, parece una sanguijuela y es la criatura más rara del Universo. Se alimenta de la energía de las ondas cerebrales que recibe no del que lo lleva, sino de los que están a su alrededor. Absorbe todas las frecuencias mentales inconscientes de dicha energía de las ondas cerebrales para nutrirse de ellas. Entonces, excreta en la mente del que lo lleva una matriz telepática formada de la combinación de las frecuencias del pensamiento consciente con señales nerviosas obtenidas de los centros del lenguaje del cerebro que las ha suministrado. El resultado práctico de todo esto, es que si uno se introduce un pez Babel en el oído, puede entender al instante todo lo que se diga en cualquier lenguaje. Las formas lingüísticas que se oyen en realidad, descifran la matriz de la onda cerebral introducida en la mente por el pez Babel.

»Pero es una coincidencia extrañamente improbable el hecho de que algo tan impresionantemente útil pueda haber evolucionado por pura casualidad, y algunos pensadores han decidido considerarlo como la prueba definitiva e irrefutable de la no existencia de Dios.

»Su argumento es más o menos el siguiente: "Me niego a demostrar que existo", dice Dios, "porque la demostración anula la fe, y sin fe no soy nada".

«"Pero", dice el hombre, "el pez Babel es una revelación brusca, ¿no es así? No puede haber evolucionado al azar. Demuestra que Vos existís, y por lo tanto, según Vuestros propios argumentos, Vos no. Quod erat demonstrandum".

»"¡Válgame Dios!", dice Dios, "no había pensado en eso", y súbitamente desaparece en un soplo de lógica. »"Bueno, eso era fácil", dice el hombre, que vuelve a hacer lo mismo para demostrar que lo negro es blanco y resulta muerto al cruzar el siguiente paso cebra.

»La mayoría de los principales teólogos afirma que tal argumento es un montón de patrañas, pero eso no impidió que Oolon Colluphid hiciese una pequeña fortuna al utilizarlo como tema central de su libro Todo lo que le hace callar a Dios, que fue un éxito de ventas.

»Entretanto, el pobre pez Babel, al derribar eficazmente todas las barreras de comunicación entre las diferentes razas y culturas, ha producido más guerras y más sangre que ninguna otra cosa en la historia de la creación.»

22:28 1 comentarios

¿Crees que sabes ligar? cuack ! cree que no...Making off

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Personas de bien, personas que cuando ligan dicen cosas, palabras...esas personas no tienen lugar en mi realidad...

Sé que la primera parte de mi historia rompió la inociencia así como la confianza en el género masculino de más de uno, he leído todos los e-mails que me habéis mandado, me han gustado mucho casi todos...sobre todo los que estaban en coreano, porque como no sé coreano me lo invento al leerlo y me parto el ojete yo solo. Bien ahora responderé a algunas de vuestras preguntas:



-Melanie desde Paris pregunta "¿Quien coño eres y por qué no dejas de escribirme?"
Creo que lo que nuestra amiguita intenda preguntar es ¿Cómo se te ocurren esas historias tan raras? Bien, la verdad es que no me invento nada de nada...los hechos narrados ocurrieron en realidad, gracias por tu interés.



-Carlos desde México pregunta "¿Puede de verdad una mujer resistirse a un ataque así?
Bien, querido amigo yo también me preocupaba por ello así que intenté reclutar un grupo de científicos para esclarecerlo, por desgracia estaban demostrando que los actimeles son una puta mierda así que les dejé tranquilos. Además de que la promesa de un chicle sin azúcar a repartir entre todos no les parecía suficiente pago, así que nunca lo sabremos Carlos, nunca...



-Stephen desde Canadá pregunta "¿Puedo implosionar el universo con una lata de refresco y patatas?"
Querido Stephen...¿de que sabor son las patatas?¿es el refresco lo sucicientemente refrescante?...¿de verdad crees que con tantas variables te puedo ayudar? de todas formas inténtalo y ya me cuentas...



-Charlotte desde Washinton pregunta "Eres un gilipollas y te odio con todo mi ser...¿porque no te mueres?"
Querida Señorita zorra...es evidente que la pregunta que quería formularme era ¿siguió Romeo con sus andanzas? y la respuesta es SÍ, tardó todo un año, pero lo hizo...puta.



A todos los seguidores de las aventuras de Romeo deciros quiero que esto no es más que una forma asquerosa de rellenar hueco así como aumentar el número de amenazas a mi persona. 

El desenlace de la historia de Romeo llegará pronto. Solo os digo que... hubo otra silla, otra chica y... uno de esos dos conceptos giraba en el aire en sentido contrario a las agujas del reloj.

18:24 2 comentarios

Paranoia -- v.1

Este es el inicio de una sección que he titulado Paranoia -- porque sí.


Empezamos con la primera Paranoia:

"¿Si todo los caminos llevan a Roma, cómo coño se sale de Roma?"

Inquietante cuestión que algún intrépido lector podría tratar de solucionarnos.

"¿Es realmente necesario poner "Me gusta" en tus propias actualizaciones de estado de Facebook? Es decir, de no gustarte sufrirías un grave trastorno de personalidad, casi tan grande como el necesario para ingresar en el staff de este blog."


"Al descubrirse una espécie de ranas con pelos (trichobatrachus robustu). ¿Están obligadas todas las personas que dijeron: "haré x cuando las ranas tengan pelo" a cumplir su promesa? ¿Aún teniendo en cuenta que fue un descubrimiento postacuerdo?"



Y hasta aquí la primera y probablemente última entrega de esta sección.
22:56 2 comentarios

Troll de la semana (Semana 1)


Semana lamentable en lo que se refiere a comentarios (solo 7 comentarios ajenos al blog). Eso sí, seguimos teniendo una media de visitas diarias más que aceptable (entre 40 y 50), y no hemos de olvidar la incorporación de cuack! a nuestra redacción.


Los resultados de esta semana son:

  •  Vanetroll: 3 comentarios
  •  Balmung: 4 comentarios

El ganador al puesto "El troll de la semana", se lo lleva Balmung por un comentario de diferencia, por eso pondremos su avatar de msn en la portada de Paranoia ++:



Enhorabuena Bal, eres el Troll de la semana en Paranoia ++

Y recordad. Queréis ser famosos y aumentar (o reducir, según se vea) vuestra reputación en internet? Pues solo tenéis que responder, comentar, criticar o insultar la mierda que escribimos. Ánimo chavales!

0:04 2 comentarios

No estoy bien

...Personas varias, os quiero mostrar lo que ocurre cuando las neuronas no son normales, la gran mayoria de la población es normal, la otra especial...luego estoy yo... Hoy estaba andando a casa de un amigo, y estaba en pleno proceso creativo, decía lo que se me pasaba por la cabeza tan rápido y absurdo que mi compañero optó por reirse antes que suicidarse cuando oía de mí cosas como "¿si jesucristo vistiera de negro y se llamase dark-jesucristo-latino sería más potente?". Tal era mi estado de éxtasis gilipollas que la última cosa que se me ocurrió fue esta que os traigo ilustrada para que observeis mi estado mental...



                                En el proceso de esta imaginación no se ha maltradado a ningún animal.  

Todos conocéis a ese animalito que escupe y parece un camello chico, exacto, soy un mierda haciendo descripciones yyyyyyyyyy sip, estoy hablando de una llama....una llama en llamas...ahora en serio, no estoy bien.

20:57 4 comentarios

La Torre Oscura

Tranquilos, no pienso hacer ninguna crítica sobre la muy seguramente fantástica saga de Stephen King, que por supuesto no me he leído, no por ganas sino por falta de tiempo...Vale, reconozco públicamente no ser un gran aficionado a la lectura... Seeeh, en mi casa solo encontraréis libros de autoayuda, alguna novela corta y toda clase de frikadas del estilo "Guía de supervivencia Zombie" o "La Biblia del Ateo", más una serie de 20000 libros sobre Física... Seeeh, matadme o algo, no merezco vivir y todo eso).


Bien, tras este desvío introductorio que habrá causado náuseas al lector y que habrá reducido mi caché en aproximadamente 1/3 del actual, me gustaría explicaros el porqué del nombre de la entrada.

La Torre Oscura es el nombre que le he dado a la torre que he visitado esta noche, en mis sueños, obviamente. Y la verdad es que el lúgubre e inquietante aspecto y la atmósfera asfixiante que recuerdo no distan demasiado no de la descripción que King puede dar en la serie, sino de la propia portada:


                                 Sí, seguramente acabaré viendo la adaptación cinematográfica de JJ. Abrams...

Recuerdo que llovía, parecía encontrarme en la Llanura de los Rayos de Final Fantasy X, y por el aspecto del cielo y del propio terreno, posiblemente mi cabeza también mezcló elementos del innombrable volcán de Islandia.

En un principio no sé qué hacía en el último piso de la Torre. Solo sé que al mirar por una de las ventanas se veía una gran ciudad justo debajo del edificio, y al fondo, casi al horizonte, el cielo completamente despejado.



Me gustaría informar al hipotético lector que haya llegado hasta aquí y que además piense que el sueño promete, de una serie de incoherencias, paranoias y absurdeces totalmente típicas en los sueños que dañarán infinitamente la imagen mental del sueño que tenía hasta este momento.


Dicho esto, tras interrumpirme a mi mismo por 2a vez, cambio de tiempo verbal y os digo que en el sueño soy informado de manera imprecisa que tras la puerta que tengo delante de mis narices y que se me aparece por arte de magia se encuentra una persona de la que supuestamente me he estado burlando durante mucho tiempo: Guti (sí hombre sí, el del Madrid). 

De nuevo soy informado (telepáticamente, o no sé cómo...) de que Guti está muy cabreado conmigo, y que cuando acabe la reunión en la que se encuentra, saldrá a decirme cuatro cositas.

Tras esperar un buen rato, veo que la puerta se abre y Guti viene hacía mí. Totalmente indignado me pregunta porqué me meto con él, qué me ha hecho. Yo le digo que no soy el único, que hay mucha más gente que opina lo mismo (el hecho que sea un capullo integral en todos los sentidos), pero tras decirle eso, siento unos fuertes remordimientos y acabo disculpándome y descubriendo que en realidad es un buen tío, con lo que nos acabamos haciendo amigos.


Tras un abrazo y otro momento gay, mi subconsciente reclama un poco de acción, con lo que la torre empieza a temblar de tal forma que comienza a desmoronarse.

Sorteando los pedruscos que caen del techo, Guti saca una llave mágica y abre un ascensor secreto que nos saca de la torre ipsofacto. 

Mientras  descendemos vemos a cientos de personas totalmente descontroladas bajando por unas escaleras de caracol más estrechas que las de la Sagrada Familia.

Una vez abajo dejamos atrás los escombros de la torre y nos adentramos en los suburbios de la ciudad, sin ningún rumbo en particular, pero de repente somos sorprendidos por una banda de guerrilleros que nos dan la bienvenida a su territorio a balazo limpio.

Guti y yo empezamos a correr hasta que vemos un artefacto volador acercándose a nuestra posición. Sí, estamos salvados! Es David el gnomo, pero más grande, de nuestro tamaño, que nos saca de ahí y nos salva de la muerte segura gracias a su aparato volador!

17:29 4 comentarios

¿Crees que sabes ligar? cuack ! cree que no... 1ª parte.

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Pequeños amantes del mundo del ligoteo, muchos creéis saber las mejores tácticas para seducir al sexo opuesto, o al propio, como gustéis vosotros... Bueno, hoy os traigo un pasaje de mi vida. Como no sabéis, soy un tipo no tan peculiar como las historias que atraigo.
Esta vez os hablaré de un compañero de clase el cual llamaré "Romeo".



La historia comienza cuando mi profesor decide que mi compañero de clase me entretiene porque se entera de que me había montado una telenovela franco-mexicana con los bolis BIC... Mi compañero hacía de público (sí, suspendí muchas asignaturas).
Entonces decide cambiarme, y paso por varios compañeros:  la gótica que tenía como sueño bañarse en una bañera de sangre humana (por suerte decía no tener valor para matar a nadie), el chico que hablaba solo mientras se ponía el gorro de su chaqueta y movía la cabeza como un metrónomo (qué grandes momentos pasé con él, gracias a ese tio mejoré en música) y por último llego al protagonista de esta épica historia, Romeo, un tipo grande, fuerte y decidido, pero que dentro de poco descubriría que era más especial de lo que parecía.

El grandullón se había enamorado de una chica que llamaré ¿Julieta?...No, será..."Pippiola", siempre me ha molado ese apodo... 

Bueno, Pippiola era una chica bajita, simpática y con unos ojos capaces de hipnotizar a cualquiera... ¿Qué? ¡¡No, no me gustaba!!... ¿Tanto se nota?... ¿Sí?... Bah, da igual...



Adelantémonos al día "D". Ese día el número de alumnos en clase era muy muy bajo. Había una excursión, un ataque zombie o el loco de la clase de arriba había encontrado las cerillas y la gasolina... Ciertamente desconozco las causas, pero como éramos unos jóvenes deseosos de saber, nos pusimos más cerca del profesor. Precisamente Romeo y yo nos colocamos justo detrás de Pippiola y las cortesanas... Entonces como el demonio malvadete de los dibujitos me acerqué al oído de Romeo...


-Oh! Romeo, Romeo...¿Dónde estás que no te...mierda que me pierdo. Oye Romeo, esta es tu oportunidad.

-¿Tú crees tío?
- Vamos, está claro... Clarísimo.

Lo que no sabía era que este Romeo no se parecía en nada al de Shakespeare... Comenzó con unos "¡¡Pippiola que egtás mu guena!!", a lo que Pippiola no hacía amago siquiera de contestar. "¡¡Pippiola dame un morreo!!", Pippiola seguía sin hacer caso al Romeo grandullón... De repente pasó a la artillería pesada :"¡¡Pippiola, que te comía entera!!" (obviamente yo estaba secándome las lágrimas de las carcajadas...digoooo las lágrimas provocadas por la emoción).

Entonces suena el timbre. La clase ha finalizado, el profesor no está y Pippiola no sabe lo que se le viene encima...
Romeo no acepta perder la partida y persigue a Pippiola por la clase. Pippiola acelera  cada vez más el paso y yo cada vez me partooooo... digoooo me emociono más. Entonces Romeo, deseperado, ejecuta la acción por la cual será recordado por los tiempos de los tiempos:

A la velocidad del rayo Romeo coje una silla de la clase, la coloca cual domador dispuesto a domar a una fiera y atrapa entre las patas de la silla a Pippiola contra la pared, a lo que esta grita: "¡¡¡Quee me violaaaaaaaa!!!". Yo era el único cerca para ayudarla pero estaba demasiado ocupado tratando de no mearme encima... Por supesto es decir que sabía que Romeo no iba a hacer daño a Pippiola, solo que no sabe tratar a las mujeres...


Así se quedó con un intento fallido pero sintiéndose Dios sabrá porqué, victorioso. Pensé que después de esto se replantearía sus sistemas de ligue... Estaba muy equivocado.