17:05 5 comentarios

Power Balance (Historia de los 34,95 euros peor invertidos)

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Hoy ha sido el cumpleaños de mi hermana. Y entre colonia de Kate Moss y biografía de Joan Maragall le ha caído una pulsera de estas "Power Balance".


Recordemos que se trata de una pulsera "mágica" que te da superpoderes: Si te la pones, tu equilibrio, tu fuerza y tu flexibilidad aumentan hasta límites insospechados, te sientes en armonía con el universo, etc...


Bien. Me he permitido el lujo de copiaros un par de cosillas de la web y todo eso, para analizar el producto en cuestión:


Si vamos al apartado "TECNOLOGÍA" encontramos:

"Los hologramas Power Balance ® están integrados con frecuencias que reaccionan positivamente con el campo de energía del cuerpo para incrementar el equilibrio, la fuerza, la flexibilidad y la resistencia."


Primero de todo, siento la necesidad de despertar al lector de la fantasía a la que se ha visto inmergido tras leer esas maravillosas lineas superiores. Por otro lado, añadimos la resistencia a la lista de superpoderes.


"¿Cuál es el principal beneficio de Power Balance ®? Son numerosos los beneficios, pero el principal beneficio que describe a Power Balance ® es que brinda al cuerpo nuevamente un estado de armonía y equilibrio como lo tuvo antes de la contaminación por sustancias químicas, comidas rápidas, la falta de ejercicio y el estrés. Como consecuencia de ello, la mayoría de las personas experimentan diversos grados en el aumento del equilibrio, la fuerza, flexibilidad, resistencia, enfoque, coordinación y ritmo."


Vaya, que te lleva literalmente a Pandora, ese gran vergel inmaculado. Y como consecuencia de ello, puedes hacer todas esas cosas que un Na'vi puede hacer. Por cierto, añadimos enfoque, coordinación y ritmo a la lista.


"¿Beneficia sólo a los atletas? No. Power Balance ® se diseñó originalmente para ayudar a los atletas profesionales a lograr su máximo rendimiento, pero sus beneficios han sido reconocidos por personas con muy distintos estilo de vida. No importa si estás buscando mejorar el equilibrio y la flexibilidad, renovar tu fuerza y energía o mejorar tu bienestar, Power Balance ® te puede ayudar."


a) Sí. Power Balance es un producto exclusivo para atletas. Los seres humanos comunes como tú no podéis usarlas. Esta exclusividad situa nuestro producto entre los mayores fiascos de la historia, completamente a la altura de los múltiples fracasos en la empresa videojueguil, como por ejemplo Dreamcast o Playstation 3.
 

b) Sí. Pero nuestra definición de atleta va mucho más allà de lo que dice el diccionario. Nosotros consideramos atletas a los pilotos de formula 1 y a los de Rallys, siendo estas unas competiciones extraolímpicas. Así que hasta tu abuela puede considerarse como tal.


"¿Es necesario que el producto esté en contacto con mi piel? No, no es necesario que esté en contacto con la piel, pero sí que se encuentre dentro del campo de energía del cuerpo. Este varía con cada persona, pero normalmente abarca hasta unos 5 cm de distancia desde la piel."


Mi aura es más fuerte que la tuya! Ríndete (Frase mítica del foro de Meristation).


"¿Cómo se usa Power Balance ®? Nuestro producto está disponible en distintas presentaciones, como pulseras, colgantes, tarjetas plásticas y pegatinas. Puedes llevar la pulsera o el colgante, meter la tarjeta plástica en la cartera o en el bolsillo, o pegar las pegatinas en la suela de tus zapatos, en el reverso del reloj, la tabla de surf/snow/skate, en el asiento de tu bicicleta... Sólo observa que el holograma se encuentre dentro del campo de energía de tu cuerpo."


En los apuntes de Termodinámica (insértese cualquier asignatura que estés cursando infumable y que por tanto no puedas tener tus apuntes a más de 5 cm de ti), en la frente, en la muñeca de tu compañero de clase situado a menos de 5 cm de ti...


"¿Puedo llevar Power Balance ® las 24 horas del día? Sí, pero cada persona es diferente. Unos prefieren llevarla las 24 horas mientras otros sólo la llevan mientras hacen sus actividades diarias."


a) No. Tiene efectos secundarios (véase radiación ionizante) que puede llegar a matarte.


b) No. Al comprar un producto Power Balance estás firmando implícitamente un contrato de por vida en el que te comprometes a llevar dicho producto a una distancia de tu cuerpo que no sobrepase los 5cm las 24 horas del día, ya sea en la muñeca, en el culo o orbitando alrededor tuyo. Power Balance será como una extensión de tu cuerpo.


"¿Cuánto dura Power Balance ®? Los hologramas están diseñados para durar indefinidamente, pero la vida del producto depende del trato y tipo de uso que se le dé."

 

Qué uso puede darse a una pegatina de 0,25cm² que ponga en riesgo su integridad? "Uy, creo que lo acabo de cortar con la radial, qué cosas..."


"¿Se puede mojar? Sí, sin ningún problema. Power Balance ® funciona dentro del agua y los productos se pueden lavar a mano y secar al aire. Pero no lo introduzcas en la lavadora o secadora."


Si no puede lavarse con la lavadora (que es un caso particular de mojado), entonces lo de "Puede mojarse sin ningún problema" es una auténtica superchería.

 
MEJORA

- Tu fuerza y tu energía
- El equilibrio y la coordinación
- La resistencia
- Tiempo de recuperación
- Flexibilidad y amplitud de movimientos
- El enfoque y la concentración

REDUCE

- El dolor
- El estrés
- Las lesiones
- La fatiga
- Enfermedades motrices
- Influencia de los campos electromagnéticos


Sí señores, estamos delante de una gran revolución médica! Que te caes por las escaleras y te rompes una pierna? Pulserita al canto. Que recibes un balazo? Baah, Tranquiiiilo! Power Balance te curará las heridas. Es más, no hará falta ni que te quiten la bala, bastará con acercar la pulsera al orificio, y el iman de la pulsera hará el resto.

Pero la cosa no acaba ahí, pues parece que la especie de escudo personal también incluye protección contra campos electromagnéticos. Dile adiós al cancer por radiación! 

Y para más inri, reduce el estrés! Hola hamijo! Qué te pasa? Te veo tenso! Ahhh, que tienes un examen... Tranquilo, tengo la solución perfecta a tu problema! Toma, esta pulsera te pondrá en sintonía con el universo. No tendrás que preocuparte de nada, las respuestas vendrán solas. Ah, te espero aquí fuera, y luego nos pasamos por tu banco un momentito.



Hoy en día, hemos perdido gran parte de las costumbres. La mentalidad de la gente ha cambiado, ahora somos más escépticos y ya no nos creemos 4 patrañas mal puestas sobre un producto, necesitamos pruebas, necesitamos hechos que lo demuestren, necesitamos verlo con nuestros propios ojos.

Eso en Power Balance lo saben, así que han decidido complementar la información con videos que refuercen sus sólidos argumentos que nadie se cree (nótese el sarcasmo). 

Así pues en la misma web podemos encontrar un video test-demostración de los poderes de la pulsera, y un testimonio de un famoso "atleta" español.


Podéis observar las rigurosas pruebas a la que es sometido la cobaya humana, y el gran poder de la pulsera milagrosa en el video que sigue:



Por otro lado también tenemos la opinión del "atleta" Pablo Gutierrez, uno de los Pro-surfers más conocidos en el mundo mundial: que suelta un par de lindezas: "Las cosas que puede llegar a hacer una pulsera", "Está claro que ahora mismo ya no podría surfear sin mi Power Balance":



Uuuh...Parece ser que crea dependencia. La prohibirán en las competiciones? Sus efectos son parecidos a los esteroides y demás sustancias ilegales en los campeonatos. Todo un gran handicap para los atletas que no la lleven, versus los que sí lo hacen...


Saben una cosa? Silencio, shhh!!! No se lo digan a nadie ehh, que se me cae el pelo! Es que conozco un secreto... Sé por qué esta empresa está tan convencida de los resultados que ofrece su pulsera. Sé por qué tienen el valor de poner en la cajita que "Si tras 30 días de prueba no ha notado nada, le devolvemos el dinero"...

De verdad quieren saber el secreto? Seguro? Luego no habrá vuelta atrás ehh. La cosa se llama..... Bueno, mejor os dejo el botoncito del spoiler y decidiis vosotros, yo me lavo las manos:


Efecto placebo
16:45 7 comentarios

Paranoia ++

Me llena de orgullo y satisfacción inaugurar oficialmente hoy,  día 20 de Febrero de 2010, Paranoia ++, un ambicioso proyecto producto de entre otras muchas cosas, el aburrimiento, fuente inagotable de ideas...a cada cual más cutre, por supuesto.



Cambios respecto al fotolog? Pues de entrada, como véis el minicursillo acelerado de programación en html y photoshop me han sido útiles en el diseño de la página, con su plantilla, cabecera y varios widgets (que por cierto funcionan, hecho completamente contraintuitivo). Que luego el resultado sea un cutreblog con una cabecera horrible (una nave saliendo de una especie de flor azul marino con pinchos a la que he permitido el lujo de convertir en un improvisado agujero de gusano al lado de Roger leyendo el 20 minutos), un sudoku y otra serie de widgets antiestéticos lo conviertan en la cosa más basta jamás soñada, eso ya es otra cosa xD

De todos modos, el blog es altamente susceptible a cambios, eso sí, no esperéis ninguna maravilla Na'vi ni a corto ni a largo plazo.

Bien, todo lo demás será más o menos igual. Seguiré rajando de la humanidad y explicando las mismas paranoias que llevo escribiendo durante un tiempo en mi fotolog, más alguna que otra sorpresa (bueno, en realidad no tengo nada pensado, pero como sabéis esto es algo que siempre queda bien decir. Si pasado un tiempo no se me ocurre nada, pues improviso cualquier chorrada y quizás hasta cuela y todo).

Así que seguiré malgastando el no-tiempo-libre que tengo, pudiendo hacer otras muchas cosas como por ejemplo aprobar asignaturas o sacarme el carné de conducir (en la segunda no hay sarcasmo).

Lo que no sé es si dispondré de algún colaborador (Eeg, por ejemplo). En un principio creo que no. Pero en cualquier caso, cualquier tipo de ayuda o colaboración será bien recibida.


Por último os animo a todos vosotros (o a nadie, quizás esto no lo visita ni dios y estoy como hablándole a la pared) que me comentéis y todo eso. Y aunque no os voy a obligar chantajeándoos emocionalmente matando a gatitos, se agradecerá mucho. Debéis saber que es gratis, y además no nececitáis registraros, me conformo con un "El Barto was here", aunque por mí como si os da por escribir la Bíblia entera xD


En fin, que sí, que bienvenidos a Paranoia ++!!


12:52 5 comentarios

Historias para no reír - 2x01: "Whistles at midnight"

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Algo ocurre en mi habitación a media noche y todavía no sé lo que es. Solo sé que ocurre exactamente a las 00:57 de la mañana, y durante un cuarto de hora. Es entonces cuando un desagradable pitido de unos 1450 Hz aproximadamente (lo he reproducido en mi ordenador mediante un generador de señales sinusoidales... Bueno, lo he intentado, pero es muy dificil comparar ambas frecuencias) y procedente de la nada (no logro localizar la fuente, posiblemente esté alojada dentro de mi cabeza) irrumpe en mi cuarto y me desvela en menos de lo que tardaría la SGAE en cobrarme en caso de lucrarme a costa de mi blog, por los derechos de autor de la canción que no estás escuchando (ni que pretendes hacer) de la playlist que tienes en la derecha (pero que incluyo pues según ellos debería generarme más visitas).




Tras dos cadenas de subordinadas seguramente llenas de errores gramaticales y sintáticos y hechos totalmente irrelevantes escritas con el único fin de descolocar al lector, me gustaría seguir con el tema que me preocupa. Y es que llevo conviviendo con dicho fenómeno desde hace unas dos semanas, curiosamente desde el día que vi el falso documental alienígena "La 4a fase", o lo que es lo mismo, desde el día en que volviendo a casa en el metro, un chico se me acercó por detrás de mi asiento y me acarició suavemente la cabeza, disculpándose posteriormente y alegando haberse equivocado de persona.


Sea como sea, todo parece indicar en algún momento de ese día sufrí algún tipo de trauma psicológico que me provocó un episodio esquizofrénico agudo en forma de alucinación auditiva o acústica y que parece activarse cada noche alrededor de la 1 de la mañana.



Como buen paranoico que soy me veo obligado a tomar medidas. Esto es, elaborar teorías sin sentido, carentes de argumento, llenas de contradicciones y por supuesto sin rigor científico. Usaré un sistema lógico (a veces) basado en la creación de falacias (razonamientos lógicos incorrectos). Por último he de mencionar que el aburrimiento es el pilar central del asunto, es la clave de todo.


Pensemos paranoica y estúpidamente pues. A esa hora no tengo ningún aparato eléctrico encendido: ni el agonizante PC que lleva 10 años al frente, ni la impresora que me imprime de tal forma que para leer algo has de utilizar un sistema de espejos más complejo que el usa Desmond en la escotilla, ni el router que crea conflictos de IP en la red de mi casa, ni el disco duro externo cuya utilidad se reduce a calentar la habitación. A esa hora todo está apagado, y por supuesto las alarmas de los relojes están desconectadas, me despierta mi madre. Por otro lado, el pitido parece venir de todas partes. Por lo tanto las coordenadas de la fuente siguen siendo todo un misterio.


Si analizamos la sucesión de pitidos, vemos como estos no son regulares, el periodo entre dos pitidos no es constante, así como el tiempo que dura cada pitido (lo cual descarta totalmente la hipótesis de que se trate de un reloj... A no ser que ande un tanto jodido xD). Pensemos...Y si se tratara de algún mensaje? Tal vez en binario? Apuntémoslo en una libreta para analizarlo posteriormente: 1 1 10 1010 111 1111111111 11111111 110 1111111111 11111111111111111111111 111111111111111111. Tal vez código morse?: - / - / -. / -.-. / ---  (t /t/n/c/o) "Te tengo?" y después se dispara con secuencias de pitidos largos sin sentido. Debería asustarme? "Te tengo" dice. Me tiene... Me tiene? Quien me tiene? Y qué quiere hacer conmigo? Me va a llevar consigo?


Paralelamente se me ocurrió hacer una psicofonía:





Como véis, aparentemente no se escucha ningún pitido (lo cual apoyaría la teoría esquizofrénica). Sin embargo vemos que la psicofonía ha sido todo un éxito, pues casi al final de esta se pueden escuchar una serie de palabras en un lenguaje desconocido.

Como en toda psicofonía, si os fijais en lo que yo os diga,  acabaréis escuchando lo que yo quiero que escuchéis. En este caso se escucha claramente una lengua aglutinante, a la que llamaremos sumerio y que curiosamente coincide con el sumerio. Y la traducción literal de mi psicofonía es por supuesto,"Te tengo". 

21:06 0 comentarios

The Pros and the Cons: Original DVDs vs the "pirate's" ones

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Bueno, de hecho, solo contras... Vía microsiervos:

 

Última actualización-prueba. Mañana inauguración oficial del site.
22:51 0 comentarios

Imagining The Tenth Dimension

Seeeh, mètodes I y sus 5 millones de sutilezas no van a impedirme que siga actualizando esto, aunque con contenido basura o sin ningún tipo de gracia y de poca calidad, como el video que sigue:







El video tiene una segunda parte que se muestra al acabarse esta, en la pantallita de links.

15:29 2 comentarios

El bebetón sin afición


Yo soy un bebetón sin afición
Chimpón.
Me aburro aquí en la cuna yo un montón
Chimpón.
Me cago en el pañal
y ya no sé hacer más.
Yo soy un bebetón sin afición
...
...
...
Quiero fieshtaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!




Sí señor, el nuevo hit para móviles ya está aquí.

Realmente creo que tras leer lo que es la letra de esta "cosa", por llamarla de algún modo, habría finalizado una crítica más que sobresaliente.


Pero debido a mi estado de aburrimiento total creo conveniente un buen análisis exhaustivo de dicha letra:

Empecemos pues.

Seguramente ya habréis visto por televisión el insultante anuncio a la inteligencia humana de.... bueno, me moderaré: el bebetón sin afición.

En caso contrario, me encantaría mostraros el video, pero no existe en internet.

Se trata de un anuncio con contenidos para móviles en el que pretenden vendernos un video de un bebé en cutre 3D, cantando y bailando en su cuna junto a sus juguetitos (con vida propia, obviamente).

El bebé por supuesto habla, y tiene una personalidad moderna, digna de concursante de "Generación Ni-Ni".


La idea es buena, un bebé que habla y nos cuenta lo inútil que se siente.

El chavalito se siente preso en su cuna, está harto de no hacer nada, solo dormir y cagar (escena que como os decía, podría describir perfectamente el día a día de un "Generación Ni-Ni").Y está totalmente desesperado. El chico quiere salir, ansía la libertad, quiere irse de botellón con sus amiguitos, pero está condenado a seguir en la cuna, preso y con el sobrepeso de su pañalete.

Esa irritabilidad constante le causa un trauma que le marcará toda su vida, y una muestra del más que evidente estado alterado es el ataque de ansiedad al final del video, totalmente equiparable al de un interno psiquiátrico.

13:58 2 comentarios

HOYGAN

Que esto está en construcción o fuera de cobertura.

Vuelvan más tarde