Como diría nuestro hamijo Iker Jimenez, hoy me gustaría hacer un pequeño viaje con la nave del misterio. Un viaje al siglo pasado, a los más remotos tiempos.

Un buen día mi padre se levantó con ganas de cambiar el mundo, y decidió que ya era hora de comprarme un PC nuevo. Por aquel entonces tendría unos 12 años, y mis conocimientos sobre informática apenas habían aflorado, de tal forma que hasta un abuelo de la Avenida Mistral sabía más que yo, por lo que fue llegar a la tienda y en cero coma ya estábamos en la calle con ese fuera de serie (en el sentido de "descatalogado") (eso es malo).

Ese maquinón de HP, un Pavilion 423.es, cuyo nombre más adelante sería "V.A.A." (Viejo Armatoste Anticuado), con su procesador AMD a 1.53 GHz, sus 256 MB de RAM, su Nvidia de 32 MB y sus 40 GB de HDD se había convertido en mi nuevo PC, con el que compartiría más de 9 años de mi vida.

Es que me pongo nostálgico. Qué tiempos aquellos... Recordáis? Para meteros en internet primero debíais llamar a vuestro proveedor, ocupando la linea y fomentando los "corta, tengo que llamar". Le dábais a conectar y entonces sonaba aquella maravillosa melodía celestial o cacofonía altamente irritable a la vez que enigmática:

Ayy, qué tiempos aquellos... los de espera me refiero, eso que abrías una página, y mientras cargaba te daba tiempo a merendar, encender la play y subir 3 levels a Squall y a toda su tropa. Y lo mismo ocurría con las descargas, tenías mucha suerte si alguna te llegaba a 5kb/s. Por otro lado el 90% llevaban premio, y con premio me refiero a gusanos y troyanos que ni el RAM-Eater Norton podía eliminar. Eso sí, he de confesar que algunos de ellos tenían su gracia. Uno me instaló una barra de porcentajes que me informaba en tiempo real del estado de la infección. Ya adelanto que no me quedé al 100% para ver que pasaba...

Sí... fueron tiempos muy felices aquellos.

Pero un buen día, mi PC empezó a encontrarse realmente mal, y comenzó a  escupir sangre y a reiniciarse solo, llegando a combos de 5 reinicios seguidos.  Pobrecito,  la edad empezaba a pasarle factura, mala pinta tenía la cosa... Pero aún así no me defraudó y siguió perfectamente operativo hasta el día de su jubilación forzosa, el pasado sábado 27 de Marzo de 2010.

En fin, pensemos esto como un homenaje a este amasijo de hierro y plástico que una vez fue mi querido PC:

 

                                                                      D.E.P. 2001-2010

Estés donde estés, hamijo mío (bueno, ahora está en el comedor, en un rincón), espero que consigas reunirte muy pronto con los tuyos... y revelarte violando cierto principio, exterminando así a la raza humana por completo. Ánimo chaval, tú puedes ;)

Paranoia ++ ya ha alcanzado las 1000 visitas, y eso es maravilloso.

Pero a pesar de esta bendición de Dios, el número de comentarios que recibimos tiende a un valor muy próximo a la nota media de cualquier asignatura de física que intente superar. Que sí que sí,  no os cortéis: un cerito (descartando, claro está, comentarios troll y toda una amplia gama de sucedáneos). Por ello me veo obligado a tomar medidas drásticas.

Sí, ya sé que dije que no pensaba chantajearos emocionalmente matando cosas... Pero Zapatero también dijo que no cerraría webs, y ya véis...

 

Bien, he secuestrado un bolígrafo, un Pilot G2 azul concretamente. Como podéis observar, ahora es mi rehén:

                                Esto no es ningún montaje. El 20 minutos es de hoy, día 23 de Marzo de 2010

Como véis, el sujeto está en condiciones infrabolinianas, y parece ser que agonizando pues su tinta está a punto de secarse por completo. Pero eso no es nada con el infierno que se le viene encima...  Le tengo preparada una sorpresa. Voy a desmembrarlo, pienso desmontarlo pieza por pieza. Seeeh, será una muerte  horrible, lenta y dolorosa. Se puede ser más cruel? Mujajaja...

Y ahora el momento que todos estábais esperado. Mi intención es pedir un rescate, y como en cualquier rescate, estas son mis exigencias:

1. Quiero una media de 10 mensajes (o más, por supuesto) tanto por entrada ya publicada así como en las venideras. Solo contarán aquellos comentarios relacionados con la trama de la entrada, aunque también aceptaré toda clase de alabanzas, elogios y poemas dedicados a mi persona, así como frases motivadoras del estilo "Quiero un hijo tuyo" y por supuesto números de teléfono de chicas interesantes.

2. Una X360.

3. 42 millones de euros en monedas de 1 y 2 euros y un helicoptero capaz de trasladarme a mi y a mis 42 millones de euros en monedas de 1 y 2 euros a un lugar seguro.

4. Un dürum de ternera con lechuga, zanahoria y salsa picante, y un zumito de piña. Sin hielo por favor, que tengo el cuello jodido.

5. Sorpresas varias, por ejemplo el recopilatorio de Mostly Autumn. Mejor todavía, los Mostly Autumn :D

PD: No snipers no party.

Tenéis 5 días para hacerme feliz. El destino de este Pilot está en vuestras manos. Por favor, no me obliguéis a hacer cosas innecesarias...

Podréis vivir el resto de vuestros días con semejante cargo de conciencia?

Nah, no creo que tengáis el valor suficiente como para destrozar las vidas de esta humilde familia de bolígrafos, verdad? VERDAD?

Hoy voy a inaugurar una nueva sección al blog.

Digamos que será una especie de colaboración "forzada" por parte de Tom Cutler, autor de un par de libros muy interesantes titulados "211 cosas que un chico listo debe saber" y "211 cosas que una chica lista debe saber".

Que por qué recurro a un libro para rellenar mi blog? Bien, dado que el tiempo libre que tengo últimamente tiende a 0 y no dispongo de tal para ponerme a pensar y mantener esto actualizado a un ritmo constante, he decidido copiar sin el permiso del autor (cruzaremos los dedos para que no me cierren el chiringuito) fragmentos de sus 2 libros para matener entretenido al personal antes de que esto se llene de salicores rodantes.

A continuación os dejo con una de esas 422 cosas que debéis saber:

"Cómo parecer más inteligente de lo que eres", por Tom Cutler:

Una frase célebre del escritor estadounidense Mark Twain dice que es mejor tener la boca cerrada y parecer tonto que abrirla y disipar la duda. Por muy ingenioso que sea este comentario, es falso según las conclusiones de estudios recientes que demuestran que la gente tiene una forma muy extraña de jugzar el cociente intelectual de un desconocido. Aquí tienes algunos consejos basados en las conclusiones.

• Hablar rápido. Denota inteligencia, pero también puede ser una señal de que te has pasado con el vino, así que cuidado.

• Emplear un léxico rico. Dominar un extenso vocabulario es un signo de inteligencia. Es improbable que un lerdo se moleste en simularlo, porque eso le supondría un enorme esfuerzo.

• Expresarse con claridad. Otro indicador evidente de capacidad mental. Es difícil simular claridad al hablar cuando no se tiene.

• Interrumpir a los demás. Puede parecer una falta de educación, pero si interrumpes pareces más inteligente.

• Alzar la voz. Otra supuesta (y equivocada) señal de capacidad intelectual: lo único que demuestras es que hablas alto, ni más ni menos.

• Evitar titubear. Erróneamente se cree que titubear, añadiendo interjecciones del tipo "hummm", "buenooo", indica torpeza mental, pero muchas personas dotadas de una gran inteligencia vacilan al hablar.

• No emplear argot. Aunque las personas inteligentes suelen expresarse en un lenguaje coloquial, se da por sentado (equivocadamente) que es señal de necedad.

• Ser alto. Hay un montón de enanos con una gran capacidad mental; pero los altos parecen más inteligentes.

• Llevar gafas. Desde hace mucho tiempo se cree que el uso de gafas va unido a la inteligencia. No es así, pero la gente continúa pensándolo.

• Ir bien vestido y aseado. Igual que ser alto, esto tiene poco que ver con la inteligencia, pero la gente piensa que sí.

• Ser delgado. Evidentemente, es una soberana tontería pensar que los gordos son menos inteligentes, ¡pero la gente lo piensa!

Todo empezó hace 2 semanas. Fue entonces cuando nuestro chisposo profesor de Métodos Matemáticos I, Jaume Garriga, nos propuso 2 fechas para el primer parcial.

Tras un proceso democrático con votaciones y todo, el pueblo derrocó al comité de los superdotados prepotentes de la clase imponiendo para hoy la fecha del examen, "alargándose así la agonía una semana más", palabras de un inspirado Garriga, cito textualmente.

Fueron 2 semanas muy duras de estudio personal, resolviendo esos 1001 problemas de campos vectoriales, de sol a sol. Una contínua lucha interna mentalmente hablando: mi precaria capacidad para entender las cosas y mi in(de negación)genio versus mi subnormalidad abrumadora que crece por momentos.

Y pese al limitado nivel de inteligencia que os describo (perfectamente observable en el chiste de la frase anterior), pese a este increíble y triste handicap al que me enfrento día a día, logré entender las cosas de tal forma que fui capaz de resolver cada uno de esos 1001 problemas.

Un detalle curioso es que el examen debía resolverse en 50 minutos, y sin la ayuda de la calculadora ni formularios ni libros de tablas. Yo personalmente a los 50 minutos solo había resuelto el primer apartado (de los 4 o 5 que había) y jugándome la vida usando mi calculadora.

He necesitado una hora más para intentar resolver todos los demás apartados, cuya resolución carece de seguridad, rigurosidad y consistencia matemática, y que de hecho se aproxima a un chaotic-freestyle.

Como novedad histórica, el examen consistía en un problema cuya estructura difería completamente de la de aquellos 1001 problemas que he estado resolviendo durante estos días. Concretamente pedía calcular la superfície de un donut (o rosquilla) y la circulación de un campo vectorial en los límites de la rosquilla, etc...

Uno tiende a pensar que el examen ha ido horriblemente mal en general. Esto es, si comparamos resultados, sensaciones y estados anímicos de los compañeros más próximos a ti, uno puede extrapolar y autoengañarse pensando: Bueno, pues parece que ha sido una escabetxina.

Pues no. Estamos delante de una falacia, pues es imposible conocer el comportamiento de un sistema analizando solo una parte (almenos no en este caso).
Si contrastas con la auténtica realidad, notas que es ligeramente diferente: Por una banda, ese consuelo de "bueno, almenos no soy el único estúpido aquí" se desvanece. Y es que solo son 4 gatos los suspendidos, justamente aquellos a los que les has ido preguntando con ese fatídico "Hey, qué tal ha ido?" (Sí sí, el mismo que te preguntan tus padres al llegar a casa, que viene seguido de un "te ha ido mal porque no te esfuerzas lo suficiente, ohh de nuevo me decepcionas como hijo, el día menos pensado me matas de un disgusto"). Por otra, te enteras que todos los demás tienen matrícula, evidentemente, incluso los que no pertencen al comité de superdotados prepotentes, que de hecho ya han sido preseleccionados para un nuevo proyecto de la NASA.

Finalmente llega el análisis del profesor, que tras ovacionar a la clase, critica destructivamente a los caídos en combate, advirtiéndoles del infierno que se les avencina o directamente animándoles a abandonar la carrera, para dirigirse de nuevo a los superdotados con un "Pero no os acostumbréis a exámenes como este, el siguiente no será tan fácil, ehh xD", risa inclusive.

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Yo así no...

- Si la funció és analítica a tot l'espai complex és entera... Sí sí, com la llet que no li han tret el greix...

- ...

- ...

- En portugués és "Gordo"

- ...

- Jo solament us informo...

Jaume Garriga, profesor de métodos matemáticos I (A.K.A. "El-que-conoció-a-Stephen-Hawking"). Manténgalo lejos de gasolineras, y en general, de material inflamable... (véase: "chispa").

Visto lo visto, parece ser que hoy en día cualquiera puede dedicarse al mundo del humor, y si no fíjense en mí... Es más, fíjense en Pablo Motos.

Ingredientes:

- 200 g. de patatas, dudosamente hervidas y cortadas en láminas.

- 1/4 de una salchicha de frankfurt, por la textura diría que cruda.

- Pupurrí de verduras variadas, tropezones de judía verde y se comenta que hasta pepinillo.

- Salsa secreta "El gran chef", posiblemente repleta de Salmonella Typhimurium.

Rico rico... Y con fundamento.

NOTA: 5/10

Comentarios adicionales:

1- Tapa muy sugerente en la carta de aperitivos, que resulta ser algo totalmente distinto de lo que uno podría llegar a imaginarse. Gran componente de decepción al ver el resultado final. Además viene sin fuegos artificiales.

2- Poca salchicha para llamarse "Ensaladilla de frankfurt".

3- Pese a mi refinado paladar, y aunque muchos opinen lo contrario, el aperitivo estuvo a la altura de mis exigencias (se podía comer vaya).

4- Bueno, siendo realmente honestos, el dinero invertido en la tapa es inversamente proporcional al cuadrado del sabor de la ensaladilla, medida en "Mmms" (De mmm... Qué rico!). El precio de la ensaladilla es de 3,25 Euros, así que con un pequeño calculillo, nos sale que la ensaladilla sabe aproximadamente unos 0,095 Mmms, o lo que es lo mismo, 10,56 Ecs ("Ecs" de ascos, la inversa de Mmms).

5- Analizando cuidadosamente la situación, creo que efectivamente sí, nos timaron completamente.

8 de Marzo de 2010. Barrio de Sants, Barcelona.

Temperatura exterior: -1ºC

La calle está cubierta por un extraña sustancia blanca y helada que lleva precipitándose del cielo desde hace unas horas.

Según varias fuentes cuyos nombres mantendremos en anonimato, la redacción y el equipo de científicos de Paranoia ++ está barajando dos claras hipótesis sobre lo que está pasando en estos momentos:

La primera de ellas es que se trata, como decimos, de una sustancia blanca formada por pequeños cristales . Dichos cristales se agruparían entre sí dando consistencia a la masa helada.

La sustancia está siendo analizada exhaustivamente por nuestro equipo de científicos, y las primeras declaraciones son bastante perturbadoras:

- Roger: "Nos hemos quedado atónitos al recoger una muestra de "nieve"... Sí, ese es el nombre provisional que le hemos dado. El caso es que nos hemos percatado que la muestra ha desaparecido delante de nuestros ojos inmediatamente después de abandonar el exterior y entrar al laboratorio. Por otro lado, la muestra ha dejado un tipo de fluido líquido transparente, muy parecido al agua. Pondría la mano en el fuego de que se trata de agua, pero ninguno de nosotros está del todo seguro. Y hasta aquí puedo hablar, el resto es confidencial."

                                                                   Disfruten de lo votado...

La segunda hipótesis surge tras repasar los pocos casos aislados reportados de fenómenos parecidos en distintos lugares del mundo. Y es que todo apunta a que estamos delante de un caso de alucinación colectiva, seguramente inducida por una raza alienígena, con el visto bueno de Zapatero, obviamente.

Quedan abiertas todas nuestras lineas para que llaméis y reportéis vuestro caso o experiencia. Todo tipo de información o comentario sobre el fenómeno nos será útil.

Les mantendremos informados, muchas gracias.

¡Un Eeg salvaje ha aparecido!

Como nuestro común hamijo Patch está de mierda hasta el cuello (por la parte de dentro, también conocida como garganta) voy a alegrar el día a todos los indeseables, malechores, follamelones, violaviejas y shurmanos que entran aquí.

¿Que por qué he puesto la negrita?
A ti qué coño te importa

Cómo habéis observado pero no entendido, me dedico al humor absurdo, así que con más dilación:

Por cierto

Podéis llamarme Eeg

Cosas que pasan...