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Hoy... bueno, hace unas semanas, el  felpudo de mi puerta empezó a comportarse de un modo muy extraño. No sé si a vosotros también os pasa, pero en mi caso, mi alfombrilla parece tener vida propia. No lo digo por ese microuniverso que encierran sus fibras, por toda esa fauna y flora que ha producido la enorme cantidad de mierda acomulada que tiene (que también), sino por esa mala costumbre que tiene de desaparecer de mi puerta y aparecer en la del vecino.

Mirad como ríe la condená...

No creo que tenga miedo de nuestra familia... Bueno, de acuerdo, yo si fuese alfombrilla también hubiera intentado salir de ahí cuanto antes. Pero creo que más que huir de nosotros lo que quiere es conocer mundo, y se debe haber apuntado a un programa de intercambio, como todas sus amigas, pues repito, suelen aparecer bajo puertas no correspondidas.

 

La primera vez que se fugó no se fue muy lejos. Todo indica que, tras diez años bajo mi puerta, quiso salir de la monotonía, así que miró a ambos lados, y tímidamente se levantó e hizo una visita a la puerta del vecino de enfrente, a apenas un metro y medio de distancia de la mía.

 

Parece ser que le gustó la experiencia, pues al cabo de unos días apareció dos pisos más arriba. Todos pensamos que se había marchado para siempre, que la primera vez solo fue un aviso, una declaración de sus intenciones, y que nos había dejado tras cansarse de nosotros, pero ahí estaba, en el tercero segunda, apilada, y quien sabe si hasiendo cosas nasis,  junto a otras dos.

 

La trajimos de vuelta a casa, quizás llorando o chillando, aunque solo soltó un par de bolas de pelo y polvo. Ahora debe estar bajo mi puerta. Lleva castigada un par de semanas sin salir, hecho bastante absurdo si el motivo del castigo es eso mismo.

 

Es curioso, está muy callada últimamente, quizás sigue enfadada con nosotros, o quizás está maquinando el golpe final en secreto. Estoy seguro que cada noche se reune con las demás, debe ser el cabecilla de las rebeldes. Cualquier día de estos...

PD: Creo que va siendo hora de cambiarse el felpudo... xD

El maíz, choclo, millo o elote (Zea mays) es una planta gramínea anual originaria de América introducida en Europa en el siglo XVI.

Solomillo, solo-millo.

Sí, lo sé. Toooodos lo sabemos, esto es lamentable. Disculpen las molestias.

Scratch | Proyecto | piña colada

Clicad sobre la imagen para ver la animación:

Hace un par de días, al volver a casa después de otro duro día de trabajo, me encontré en mi escritorio un curioso y embalado librito con un título y una portada prometedora: Los mejores chistes de la historia.

Groucho Marx. Mirad cómo ríe el condenao...

Nada más verlo pensé, hostia, debe ser bueno si sale Groucho Marx en la portada... Pero tanto lo que se conoce como "contraportada", o "guarda", según la fuente que consultes en internet (se ve que no nos ponemos de acuerdo al fijar el nombre de las partes de un libro), "Un divertidísimo libro que frudesa te regala para que no pares de reir", así como en las primeras páginas, llenas de publicidad de frudesa, conocidísma marca de congelados, inducen al prejuicio de forma inmediata. Había abierto la caja de pandora:

¡Cómo te cuidas con los congelados frudesa!

Es obvio, no hace falta ser un genio para darse cuenta. Exactamente, estamos delante de una grandiosa y mugrienta mierda de vaca. Sí, de las grandes, de esas que miden unos 25 cm de radio, y que cuando te has dado cuenta, traspasa tus dos tobillos.

 

Esto se suponía que iba a ser una selección exquisita de los mejores chistes de la historia, de los MEJORES DE LA HISTORIA! Me aseguraban que se me iban a saltar las lágrimas, que me iba a reir de una forma muy grotesca y que no podría parar de hacerlo dado el elevado nivel de hilaridad de la selección,  y me encuentro con un montón de chistes malos sin gracia. Ah, eso sí, sí que me ha hecho llorar, pero de vergüenza ajena. He sentido auténtica lástima por la humanidad pues hay chistes que no es que sean malos no (que también los hay, no nos engañemos), es que directamente no se les pueden considerar chistes, no tienen gracia.

 

De hecho son patéticos. Parecen inventados por niños de 10 años, de cuando su profesora de primaria les pide que intenten elaborar uno para el día siguiente, para así fomentar el ingenio y la imaginación del crío, que tras 2 horas de intensa lucha interior tratando de pensar cosas divertidas y pidiendo ayuda a sus padres, obtiene lo que él cree que es el mejor chiste del mundo, cuando en realidad es una frase sin gracia llena de términos escatológicos, o dicho de otra forma, una mierda pinchada en un palo (si el lector es agudo, habrá notado una autoreferencia por mi parte).

Este análisis será sencillo. Después de leerme cada uno de los "chistes" del libro, los he clasificado en aceptables, malos y sin gracia. Pienso dar cifras y ejemplos de cada uno de los 3 casos, para que veáis que soy totalmente objetivo, incluso demasiado benévolo creo yo...

El libro, que está dividido en categorías de tópicos como "Suegras", "Lepe y los leperos" o "Jefes y colegas de trabajo", tiene 172 chistes, de los cuales tan solo 16 son aceptables (el 9,3%). Un ejemplo, que por cierto podéis encontrar aquí (nótese que inexplicablemente está clasificado como "suegras") es el siguiente:

 

Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta :

-¿Pepe? ¡pepe!! ¿Estás vivo ?!
-¡Sí!
-¡¿Te has golpeado la cabeza ?!!
-¡No!
¡¿Qué te has roto?!
-¡Nada!
-¡¡¿Cómo te encuentras?!!
-¡Perfectamente!
-Espera y bajo a ayudarte. ¡¡¿Cuántos metros estás por debajo de mí?!!
-750... 800... 850... 900...

 

Disponemos de 61 chistes malos, o lo que es lo mismo, un 35,5% del libro. Comentaremos unos cuantos para ilustrarlo claramente:

 ¿Sabes cómo dejar intrigado a un cerdo?
-Mañana te lo digo...

 Este es el chiste que se le hace al ingenuo de la chupipandi, porque sabes con seguridad que va a caer. Típico tópico.

 

Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:

- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...

 Este es malo a rabiar, simple y llanamente. Misioneros gillipollas y experimentos genéticos a lo Splice.

 

¿Qué le dijo una bombilla a otra?
-Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo
 

 Juas juas juas, me parto la ñocla... Nos gusta personificar ehh. Por cierto, hermafroditismo?

Finalmente, nuestra categoría de chistes sin gracia cuenta de 95 elementos, que corresponde al 55,2% del libro, más de la mitad. No está nada mal para ser la mayor y más grande selección de la historia... Leed y juzgad... A mí la verdad es que se me pasan hasta las ganas de comentarlos...

 
¿Qué animales del arca de Noé no vinieron en parejas?
Los gusanos, porque vinieron en manzanas.


Tienes bocadillos de hipopótamo?
-No, lo siento, se nos ha acabado el pan.


¿Cuál es la fórmula química del agua bendita?
Respuesta= H-dios-o


Guía de bolsillo de la ciencia moderna.
1. Si es verde o repta, es Biología.
2. Si huele mal, es Química.
3. Si no funciona, es Física.
4. Si no se entiende, es Matemáticas.
5. Si no tiene sentido, es Económicas o Psicología.

Sí, yo también rompo a llorar. Si esto es lo mejor que tenemos...  Estamos ante otro más que claro indicador de que la humanidad se está yendo a pique por momentos. Qué "Dios" nos ampare...

Los tíos peligrosos, esos que abren la nevera descalzos, esos que cuando ven a un Kani le piden que baje el volumen de los "Rebujitos", esos que se ponen al lado de Vin Diesel y le preguntan "¿Te peino?". Esas personas no son nada a mi lado, porque yo sí que vivo con riesgo, y es que soy tan estúpidamente torpe que podría morir devorado por un dinosaurio italiano estando en la Luna en Octubre (todo el mundo sabe que los italianos no van de vacaciones en Octubre).

Y bien, esto de que puedo morir en cualquier momento...¿A qué viene? Pues está contrastado por mí, así que carece de toda base científica y lógica, pero os pondré las causas que apoyan mi terror:

1- Reflejos al revés. Sí,sí, como suena. Por lo general, los reflejos son una respuesta rápida con la cual se evita un peligro, un posible "daño". Si de repente notáis que os quemáis la mano, de forma automática la apartaráis del fuego. A eso se le llaman reflejos normales. Pues bien amigos...yo los tengo del revés; os contaré como fui testigo de ello: un día mi compañero de laboratorio se acerca a mí con un compás abierto (lo cogía como un cuchillo y me apuntaba con el pincho mientras gritaba "dame la pastaaaaaaaaaa!!") ¿Cómo reaccioné? Pues levanté las manos, y acto seguido al grito de "!!WAAAAAAAAAAAAAAAA¡¡" bajé la mano a toda leche, clavándome el compás en la mano. Resultado: mano agujereada, compás manchado, compañero traumatizado.

2- Mala suerte épica. Esto ocurre así: metes la mano en el cajón de las cucharas y te clavas un tenedor. Yo metí la mano a toda velocidad esperando objetos sin aristas y me encuentro entre dedo y uña un tenedor. Resultado: asco-dolor, incertidumbre "¿me atrevo a meter la mano en el de los tenedores para buscar una cuchara?"

3- Descuidos asesinos. Este es uno de los puntos mas importantes, y es que para mí la rutina es peligro de muerte, porque en el momento menos pensado ¡¡ZAS!! El otro día me dispuse a realizar la nimia tarea de entrar en el asiento de copiloto del coche de un amigo. ¿Qué peligro puede haber? Pues lo hay si se trata de cuack!! Basta con que al cerrar me olvide de que mi cabeza aún está fuera del vehículo, de esas veces que te dice tu compañero "tienes que cerrar con todas tus fuerzas que si no la puerta se queda abierta...(¡¡PAAAAAAM!!...AAAAAAAh!)...¿Pero que coño has hecho?" Resultado: puerta con muescas y traumatismo craneoencefálico (como mola esa palabra.)

Así que si pensáis "Uff, todo me sale mal", recordad que podría ser peor, podriaís ser cuack! Eso os alegrará.

Hace unos días, mi aburrimiento era tal que decidí empezar una especie de experimento social metiéndome con dos de mis amigos en Beautiful people (Butiful pipol), una de las redes sociales más superficiales de eso que dicen, el mundo mundial.

La principal diferencia de Butiful pipol con las demás redes sociales es bien sencilla: así como para formar parte de Intelligent people tienes que superar un test de C.I., para formar parte de Butiful pipol los demás usuarios tienen que considerarte atractivo/a. El único requisito que te piden al registrarte es colgar una foto, y como de sexy o no se tratara, tu cuerpo y tu jeto son puntuados tras un proceso totalmente democrático que dura, en el peor de los casos, 48 horas.

Bien, y en qué consiste este experimento social? Bueno, aunque de hecho todo se podría resumir en un "es que me aburro", diremos que en primer lugar me gustaría volver a comprobar los límites de la estupidez humana, y analizar al detalle cada uno de los contenidos así como a los usuarios de la página.También me gustaría comprobar si el sistema de votación es equitativo para ambos sexos, o por el contrario y como se suele esperar dada la sociedad suciedad en la que vivimos, una mujer tiene más probabilidades de pasar "la prueba". Por último, me gustaría ver qué sucede al ser admitido y qué sucede al ser rechazado; para eso disponemos de dos candidatos masculinos cuyo nivel belleza según mi criterio es totalmente opuesto.

Empecemos pues el análisis-crónica:

NOTA: No sé escribir, soy un lerdo. Quizás notáis saltos en los tiempos verbales o algo asín.

Una vez nos hemos registrado y subido una foto, nos aparece un sistema de ventanas con nuestro perfil y un menú al lado, completamente inaccesible para usuarios en fase de prueba. Destacaremos la pregunta "Tienes coche?", donde mentí para atraer a un público no tan superficial... físicamente hablando claro.

Llamadme Eric Fernández a partir de ahora.

Paralelamente recibimos un email que nos avisaba del funcionamiento del proceso de elección:

"Estimado / a Eric,
 

BeautifulPeople Tu perfil ha sido activado correctamente. Durante las próximas 48 horas, su perfil será evaluado por los actuales miembros del sexo opuesto. Si la mayoría encuentra su atractivo perfil, se le concedió la adhesión codiciado. Tenga en cuenta que son capaces de correo electrónico, mientras que los miembros de su perfil se va a clasificar. Supervisar el estado de su número de perfil, durante el período de 48 horas Nota usted puede monitorear su estado de funcionamiento en en tiempo real en la sección de calificación.

 
Siga este enlace para monitorear el estado de la calificación de su perfil: http://butifulpipol.com/
BeautifulPeople Network le desea mucho éxito."

Un día después, y tal y como esperaba, mi perfil apenas ha recibido alguna visita y algún voto positivo. Por el contrario, mi amigo se ha hecho muy popular, tiene unos 25 votos, y hasta le han pedido una solicitud de amistad. Por otro lado, mi amiga ya ha borrado su perfil tras ser admitida a las pocas horas de registrarse y cansarse de babosos preplaya. Todo va según lo previsto, pero no saquemos conclusiones precipitadas todavía...

Segundo y último día. El tiempo se agota. Mi foto solo tiene 3 estrellas, solo me han dado voto positivo unas 6 chicas y nadie ha visitado mi perfil. Todo parece indicar que me chutarán de la página en cero coma. Por el contrario, mi amigo se ha hecho tan famoso en la página que ha recibido un mensaje de correo electrónico con una invitación de acceso a la membresía stardard:

"Dear Alex,

You have received a BeautifulPeople gift card.

Gift card type: Standard Membership
Gift card period: 14 days of free access
Gift card issuer: AdamG  (Profile: http://www.beautifulpeople.com/site#/AdamG)

Your account has been credited and the free days have been added to your subscription.

Please log on to take full advantage of this complimentary period and mingle with some of the thousands of beautiful men and woman online now."

Por mi lado también recibo un mail. Milagrosamente, y contra todo pronóstico, también soy aceptado por la comunidad de superficiales. He superado "la prueba", pero me han jodido una parte del experimento, pues ya no sabré qué dicen al rechazarte.

"Estimado/a Eric,
 
los miembros de BeautifulPeople.com han echo los votos.
BeautifulPeople Network se complace en informarle de que la mayoría de los miembros de BeautifulPeople.com encuentra su aplicación muy atractiva y le otorga la membresía.
 
Bienvenidos a la comunidad de beautifulpeople!"

Para aquellos que sentían la misma curiosidad que yo de saber qué te decían al ser rechazado, he elaborado un email falso con "la mala noticia":

"Estimado/a Eric,
 
los miembros de BeautifulPeople.com han echo los votos.

BeautifulPeople Network se lamenta en informarle de que la mayoría de los miembros de BeautifulPeople.com encuentra su aplicación muy poco atractiva con lo que se le denega el acceso.

 

Le recomendamos que busque un buen cirujano plástico para que le reconstruya su cara. Vuelva pronto a la comunidad de beautifulpeople! Esperaremos ansiosos su regreso!"

En fin, ya formo parte de ellos. Estoy dentro, pero siguen las limitaciones. Sigo sin tener acceso al chat ni tampoco puedo ver al 100% los perfiles de los demás usuarios, para eso hay que pagar o como mi amigo, recibir invitaciones, pero puedo votar a los candidatos y decidir quien es atractivo y quien no. Como véis, tengo en mis manos un arma capaz de subir o bajar el ego a la gente con tan solo pulsar un botón:

Pantalla de votación. Las puntaciones son, de mayor a menor: "Beautiful", "Hmmm... Ok", "No", y "Absolutely not".

Por último, hay que destacar la opción de búsqueda por candidatos que entran (gente atractiva) y los que no entran (feos). Y al parecer hay gente de ambos sexos que se quedan en las puertas y son rechazados... Que sean perfiles falsos eso ya es otra cosa, porque me cuesta creer que dejen escapar a un usuario, o lo que es lo mismo, una potencial fuente de ingresos...

Bien, estas son las conclusiones de mi experimento:

1- Efecto baba: podemos decir que una mujer recibe muchas más visitas que un hombre, lo cual le otorga la membresía en cuestión de horas. Este efecto es muy habitual en chats. Basta con ponerse un nick de chica y serás amasacrado/a por privados.

2- Por lógica, un hombre atractivo generará un nivel de visitas mucho más elevado que uno del montón, adjudicándose una buena posición entre la comunidad superficial y adquiriendo una serie de ventajas y pases VIP.

3- Un hombre del montón podrá formar parte de la comunidad, siempre y cuando añada en su perfil que tiene un coche de propiedad.

4- Es muy posible que esta página sea un bulo como una catedral. Nadie en su sano juicio montaria una empresa dirigida a un cierto sector de la suciedad.

5- Hay mucha zorra calientabraguetas con fotos picantes en su perfil. El ego de dichas zorras ha sido neutralizado con un "absolutely not" gracias al sistema de votaciones y al servidor que ha escrito este informe.

6- Me aburro más que nunca, y dentro de poco volveré a hacer alguna estupidez como esta.